— Торсунов последние лекции, ВИДЕО, ТЕКСТ, бесплатно онлайн 2017 года

Автор: , 04 Ноя 2014

                                    СОДЕРЖАНИЕ:

1.Олег Генадьевич Торсунов последние лекции 2017 год на ЮТУБ  ВИДЕО лекции (ССЫЛКА).

 

2. Торсунов лекции 2017 год полный ТЕКСТ лекции (ССЫЛКА).

Вы можете просмотреть и прослушать эту лекцию в ВИДЕО ФОРМАТЕ (чуть ниже).

Так же вы можете ознакомиться с ПОЛНЫМ ТЕКСТОМ данной лекции Торсунова О. Г. (ниже)

ПОЛНЫЙ СПИСОК ЛЕКЦИЙ О. Г. ТОРСУНОВА, а также — КНИГИ и СТАТЬИ (ССЫЛКА).

Длительность лекции — 3 часа 6 минут.

Полный текст, а также ВИДЕО версия лекции приведён ниже.

Если вы хотите СКАЧАТЬ АУДИО ФОРМАТ лекции: «Семейная карма в наше время» в аудио формате, то можете сделать это, перейдя  на официальный сайт Торсунова О. Г. по ссылке:  TORSUNOV.RU

Про Торсунова О. Г. в интернете есть много критических статей. Подробный обзор критических отзывов о Торсунове можно почитать в статье: «КТО ТАКОЙ ТОРСУНОВ?» 

О ЧЁМ ЛЕКЦИЯ, КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ:

Как устроена психика у мужчин, как устроена у женщин, отличия. В чём проявляются отличия, примеры. Почему женщина не может выйти замуж. Проблемы отсутствия знаний в отношениях между людьми — проблема современной культуры (подробное рассмотрение вариантов развития и окончания отношений). Кто и как должен устанавливать правила в семье. Как психически восстанавливается женщина. Как психически восстанавливается мужчина. Как нужно что-то объяснять — мужчине. Как нужно что-то объяснять — женщине. Две проблемы в психике женщины. Причины разрушения семьи. Советы для сохранения семьи. Советы во время беременности. Главные моменты для того чтобы сохранить семью: мужчине и женщине. Чего категорически нельзя делать женщине. Чего нельзя делать мужчине. В чём особенность современной жизни. Если мужчина не работает, и не может найти работу, что делать? Тема: однополые браки. Ответы на вопросы из зала.

  Торсунов, последние лекции 2017 год, ВИДЕО смотреть на ЮТУБ«Семейная карма в наше время» (РИГА, 31.01.2017).

   Торсунов, последние лекции 2017 год, полный ТЕКСТ«Семейная карма в наше время» (РИГА, 31.01.2017).

                                          НАЧАЛО ЛЕКЦИИ.
Торсунов:
— Сегодня у нас такая сложная для понимания тема. Я надеюсь что у нас всё получится, мы разберёмся с этими вопросами. И я начну с того, что мы будем с вами беседовать конечно о современной жизни. Сначала я хочу рассказать о самой энергии любви, чем она отличается от — влюблённости. Чтобы понять — как  современная жизнь влияет на отношения. это — ключевой вопрос. Следует знать, что влюблённость, это то — что нам даёт Бог. У людей есть определённая способность быть в гармонии с другими людьми. Это гармония сердца. То есть, когда люди — чувствуют друг друга сердцами. Она вызывает выход всего хорошего — наружу у человека. То есть, хорошая судьба, хорошие качества характера, выходят наружу из человека, когда происходит эта гармония между двумя людьми. И особенно, если это — первые отношения. Или давно не было каких-то отношений, то в этом случае сердце человека раскрывается, и всё самое лучшее что у него есть в характере, всё видно становится тому, кто вошёл с ним в гармонию.

Все эти процессы происходят под влиянием «Сверхдушы». То есть, это сила, которая находится внутри нас, это — энергия Бога в человеке. И её также называют — «совестью», или «радостью в сердце», или – «предвидением» и так далее. То есть, это та же самая сила. Она показывает человеку его судьбу, того человека, с которым можно было бы создать отношения. Не факт что это — единственный человек. Некоторые думают что только один есть человек с которым можно создать отношения. Это — неправильно. Гармония может возникать с разными людьми. И нам предоставляется разные варианты. Но какой-то вариант может быть сильнее других по судьбе, и может быть лучше. То есть, есть сравнения, есть разные варианты конечно, есть. Есть также причина: почему человек может надолго оставаться один, мы тоже будем их сегодня обсуждать, но важно сначала понять: как действует эта сила, что такое — любовь, потому что часто люди это неправильно понимают, и результатом становится — одиночество.

Итак, когда наступает гармония между сердцами, возникает счастье. Из сердца выходит энергия любви. Человек чувствует себя очень хорошо. Он становится — счастливым. И он видит только — хорошее в другом человеке.

Итак, эта энергия — не наша. То есть, между людьми возникает эта — любовь, они думают что она — вечно должна существовать. Потому что им кажется, что всё — что возникло между ними, это — ИХ. Но эта влюблённость возникает потому что — Господь хочет чтобы люди были вместе. То есть — Господь соединяет сердца людей. Причём, Он влюблённость такую даёт на какое-то время. То есть, Он (Господь) не даёт её навечно. Как люди думают: «Я вечно хочу быть счастливой с кем-то». Но так не бывает. То есть, вот эта влюблённость заканчивается где-то через год, через два, через три. У всех по-разному, у каждого своя судьба. Если человек долго не вступал в отношения, она может — дольше длиться. А если он одного меняет на другого через пять минут, то тогда — короче. То есть, у него там определённый запас этой энергии есть, если он её истратил её «туда-сюда», то она как бы — не сильно «впахивает». Вы знаете, что как бы в юности, когда человек первый раз влюбляется, очень сильно идёт это действие этой энергии. Счастья очень много становится. Но потом, со временем уже не так много. Поэтому, в древней культуре рекомендовалось с первого раза жениться. Ну, хотя бы не с десятого. Ну, то есть, чем мы больше меняем людей (в отношениях) тем тяжелее уже влюбляться. Ну, тем более надо знать, что вот эта — влюблённость не сохраняется на всю жизнь, это самое главное. Потому что некоторые люди, они мечтают, думают: «Я вот себе хочу на всю жизнь вот такую любовь…». Ну и с кем-то такой человек пожил, и думает: «Что-то не на всю жизнь. Всё закончилось. Может надо опять менять человека? Может быть у меня, чего-то я не понял(а)…?» И когда они — разводятся, они пишут: «Не сошлись характерами». Я хочу сказать вам «по секрету», что мужчина и женщина они в принципе не могут «сойтись характерами». Просто — в принципе. Потому что характеры — абсолютно разные (у мужчины и женщины). И причём, они не просто разные, а так интересно устроено: то что мужчине — «нормально», для женщины это — «аскеза» («аскеза» — ограничение себя в чём-либо, терпение… Прим. админа). А то что женщина считает что это: «Так все считают», мужчина — вообще не может понять о чём она говорит. То есть, когда женщина говорит: «Это же так хорошо такие вот отношения строить», для мужчины это — аскеза. Например, она говорит: «Давай с тобой ближе, ласковее общаться». Он говорит: «Давай, но только — завтра, сегодня я устал». То есть, для него такие «близкие, ласковые» отношения это — тяжело. Он — напрягается, ему — тяжело. Потому что у мужчины психика не такая «близкая и ласковая». Другими словами, вот эта мечта, что всегда должны быть хорошие отношения, счастье и всё прочее, это как бы всё — «сказки». А в сказках кстати так и есть. Сначала Иванушка завоёвывает Алёнушку, убивает Кощея — Бессмертного, потом когда они уже встретились, потом они «стали жить поживать. Вот и сказки конец, а кто слушал — молодец!» Дальше что происходит — никто в сказках не пишет. Потому что там Алёнушка всё время — «истерит». А Иванушка гоняет её по подоконникам. Это уже не пишется (в сказках). И даже «Кощей — Бессмертный» вспоминается добрым словом (смеётся). «Лучше бы я в темнице сидела, чем с тобой жить…!» То есть там уже всякое может быть потом в отношения. И люди, самое удивительное заключается в том, что они думают: «У меня — особый случай». Вот «У меня особый случай, всем жить гораздо лучше чем мне». Они так думают. Но на самом деле: всё у всех одно и то же. Но как бы всё равно — выход какой-то есть.

И надо понять: где выход. Потому что, вот эта – «самонадежда», вот это: «Я хочу быть — любимой» и «хочу быть любимым», вот эта надежда и является — источником страданий. Это называется — привязанность. То есть эта привязанность, она — «вытягивает» любовь из близкого человека.

Ну представьте себе, если я сейчас буду очень сильно хотеть чтобы моя лекция — была интересной. Буду сильно хотеть. То есть, если мы не отдаём любовь, а сразу пытаемся её получить, возникает — протест! «Разговаривай со мной — ласковее. Ещё ласковее, нежнее…» У мужчины возникает протест. Или: «Слушайся меня, слушайся. Тебе говорили на лекциях вот так вот надо, вот и делай — так». Любовь, это — спонтанная энергия. Она не может по — «указке» прийти. Но если мы ждём любви, тогда возникает — протест. Она — разрушается, её нет. Перестаёт функционировать. Таким образом, люди часто теряют эту гармонию со временем. Причина заключается в ожиданиях. Мы все — несовершенные люди, мы хотим любви. Каждый человек хочет любви. Это желание вызывает протест, и возникает таким образом — естественный конфликт.

10 минут 38 секунд записи лекции Торсунова: «Семейная карма в наше время» (Рига, 2017 год).

Поэтому я говорю, что он у всех возникает, потому что — совершенная любовь, она очень редко встречается. Это только у тех людей, которые поняли как правильно. Они ничего не ждут от близкого человека. Они, в результате молитвы берут от Бога силы, и отдают близкому человеку эти силы. Вот так, вкратце. Берём от Бога, отдаём близкому человеку, ничего не ждём. Если благодарность приходит от него взамен — это моё счастье. Когда он благодарен — это моё счастье. Оно приходит само — собой. как, допустим, я иду на экзамен, я не жду хорошей отметки. Я просто учил как мог, ничего не жду. Если «четвёрку» поставили, по пятибальной системе — «супер». отлично! Значит мне повезло. Понимаете? А если человек ждёт, идёт и ждёт. Как он дальше ведёт себя с преподавателями? Он смотрит на них, показывая своим взглядом — какую ему нужно получить отметку. Они думают: «Нет, нет. Этому надо меньше ставить». Ну, то есть, они сопротивляются. У них возникает протест, потому что они чувствуют, что на них идёт давление.

Видите, ожидание и привязанность, является — ключевыми моментами в развитии конфликтов. Вот представьте себе такой конфликт. Вот, допустим, я говорю: «Я буду делать всё что ты скажешь. как ты хочешь буду жить!». А жена говорит: «Нет. Это я хочу жить как ты скажешь, и как — ты хочешь!» И — ругаться начинают. Такое бывает? Нет? Все ругаются по другой причине. Говорят: «Делай так как — я хочу!» Если он не делает, значит я — ругаюсь. Ну, то есть, другими словами, конфликты означают — ЭГОИЗМ. Означает что мы тянем любовь на себя. Перетягиваем «канат» на себя. Это вызывает протест. Отношения начинают разрушаться. И так постепенно, создаются трудности в отношениях, препятствия.

В древней культуре люди умели служить друг другу. Они учились с детства. Женщину учили терпеть, молчать, кивать. Уже отец её так воспитывал. Он её вёл строго, чтобы она, как бы — кивала, терпела, молчала. И в результате, она — выучивалась, и такой была. И мужу было — хорошо с ней, он был — счастлив.

Мужчин с детства воспитывали быть сильными, смелыми, серьёзными, ответственными, строгими, и так далее. И женщине тоже было хорошо рядом с таким человеком. Потому что он брал на себя все заботы, и так далее. Видите, сейчас, как бы нет нравственного воспитания в современном обществе. Кроме того, надо понять такую вещь, что есть очень важный момент. Это момент, как бы — распущенности современной культуры. Люди не понимают, что вот эти связи, что в сердце возникают, они — лучше, чище и светлее, если у тебя не слишком много кто был до этого. В древней культуре старались чтобы вообще чтобы не было ни у мужчины, ни у женщин до этого. Один раз они женились, и всё. И когда ты больше никого не знаешь, когда только один человек, это создаёт верные, очень глубокие отношения, понимаете? А когда десяток был до этого, и ты планируешь десяток после этого, то — какие это честные и близкие отношения могут быть от этого? Ну, то есть, слишком всё становится — прозаично, и примитивно. Потом, современная культура, очень большую рекламу делает именно — половым отношениям. То есть, большинство людей считают, что счастье, означает — половые отношения. И здесь вообще, это очень большая проблема, потому что по факту, перегрузка в половых отношениях, и является главной причиной страданий. Потому что у человека есть несколько психических центров. Чем выше психический центр, тем — лучше и чище там находится карма. Чем ниже психические центры, тем — грязнее. (Нижние центры, имеется ввиду в области половых органов. Высшие центры, в области мозга (головы), прим. — админа). Когда люди обмениваются только нижними центрами, только — плохой кармой, у них появляется друг к другу — отторжение, отвращение, неприязнь. Это означает — перезанимались сексом. Они — ругаться начинают больше. Начинают злиться друг на друга. А в современной культуре, люди даже не знают в основном как строить отношения — сердцами. То есть им даже некогда друг с другом поговорить часто бывает, по душам. Или вообще они это не делают. Ну, то есть эта вот «постельная философия», понимание того, что семейная жизнь это только вот — постель и всё, она создаёт большие проблемы в семейной жизни. Потому что — что происходит? Люди очень сильно привязываются друг к другу через нижние центры. Сильно привязываются, означает: сильно видят друг в друге — плохое! Начинают видеть. Потому что там же негативная энергия идёт. Они видят друг в друге плохое. Хорошего — мало видят. В результате, начинается — негатив. То есть, я вижу плохое в близком человеке, начинаю реагировать на это. Начинаются — конфликты, скандалы.

Заметьте, что когда люди, как бы встречаются, у них ещё нет половых отношений, отношения очень — чистые, светлые. Это — первая любовь говорится, такая. Платоническая любовь, она – чистая, светлая, возвышенная. Люди видят только — хорошее друг в друге. Но плохое есть во всех, и в мужчинах, и в женщинах. Во всех есть и плохое и хорошее. Но когда люди «зациклены» только на сексе, такая философия современной жизни, что это «самое главное», все говорят постоянно, пишут, думают… А если это не получается, значит – всё! Всё, не будет никакого счастья, так люди думают, то это — бред полный. Это — полный бред на самом деле. Потому что счастье означает: отношения, служение близкому человеку, забота, верность. Это — счастье. И если говорить о любви, то энергия любви, влюблённости это — не любовь. Это – подарок, от Бога нам. Любовь настоящая начинается, когда я начинаю что-то отдавать, жертвовать близкому человеку. Когда я учусь терпеть его характер. Принимаю его характер, это первая капелька любви. Потом, я принял характер человека, успокоился. Когда принимаешь характер, близкого человека, домой идёшь — спокойно. Ругани не будет. Не ругаться идёшь домой, а отдыхать. Вот, принял характер близкого человека — отдыхаешь.

Вторая «капелька» (любви), это — уважение. Начал качественно, с любовью заботиться, я приношу деньги жене. Как бы — забочусь, спрашиваю: «Как у тебя здоровье, как у тебя дела, как ты живёшь? Всё ли у тебя хорошо?» Спрашиваю, забочусь. К женщине надо очень внимательно относиться. Ей очень важно, чтобы внимание мужчины было на ней. Потому что, у мужчины вообще, проблема заключается в том, что ему вообще, ну как бы, на человеке внимание очень трудно сосредоточить. Он на делах, в основном, внимание сосредотачивает. Когда он домой приходит, жена ему: «Ей», она как бы пытается его — «сфокусировать» на себя. Он там, чем-то занят в это время. Мужчина должен знать, что он как-то должен «переключить» себе «тумблер» переключить, и на жену уже начать смотреть. А не в мобильный телефон или компьютер. Ну, то есть, она ждёт отношений. Надо, как бы, отдышаться, и… Это — аскеза для мужчины близкие отношения строить с женой, общаться, спрашивать: «Как дела?» Ему, в общем-то не интересно. Ему интересно «помять» её, как бы, поцеловать, потискать. Это интересно. Вот, а чего там у неё «внутри», ему — не интересно. Чего там «как дела»? Какая разница «как дела». Главное чтобы — красивая была. Чего там, «дела» какие у неё. Это — аскеза для мужчины. Надо посмотреть ей в глаза. Там, в этом красивом теле — человек внутри находится. Надо посмотреть и спросить: «Как у тебя дела? Всё ли у тебя хорошо?» Понятно, что всё это не интересно. Но, когда ты спрашиваешь, она чувствует себя — любимой. И она чувствует, что: «Наконец-то обратил на меня внимание». Это очень важно. Потому что женщина, она нуждается в близких отношений. Она (женщина) — «соткана» из близких отношений. Она не может строить деловые отношения (в большинстве, — прим. админа).

——

(Комментарий админа.

Женщина видит в мужчине своего — защитника, опору в жизни. Поэтому для женщины чувствовать постоянно хорошее отношение (со стороны мужа) — гораздо более важно, чем для мужчины. Мужчина не воспринимает женщину как своего — «защитника». Поэтому для мужчины: когда надо, тогда и будут отношения. Когда ему не надо, зачем отношения?

———

Продолжение одной из последних лекции Торсунова Олега Геннадьевича за 2017 год:

— Мужчина когда приходит домой, он разговаривает так, что женщина вообще не может понять: что он хочет. Тут же — близкие отношения. Женщина не может строить в семье деловые отношения. Только — близкие отношения. Если ты что-то хочешь сказать, надо говорить очень аккуратно, спокойно, по-доброму, глядя в глаза, не сильно навязываясь.

Например, если ты хочешь сказать что в доме грязь, то надо сказать ей так: «Ты знаешь, у меня друг спросил совета, у его жены дома грязно, и он не знает — как об этом ей сказать. Я тоже не знаю что ответить, может ты посоветуешь — что сказать?» На следующий день всё будет чисто. Потому что, совесть женщины, она если ты говоришь напрямую, то она «напрягается» и протестует. Она протест выражает, что её — обидели, и поэтому, она в ответ будет — ещё грязнее будет. Потому что её — «обидели», с ней поступили очень не нежно, не по-доброму, и не по ласковому. У неё возникает протест. Обижается. Это — нормально для женщины. У неё очень чувствительная психика.

Но если сказать по-доброму, иносказательно, то совесть очень сильно срабатывает у женщины. Ей очень стыдно, что  у неё тоже грязно, как у жены того «друга», и она начинает везде убираться, потихоньку, чтобы муж не видел, самое главное. И потихонечку уберётся сама, как надо будет. Вот так надо обращаться к жене, тактично делать замечания, незаметно. И если она сама подходит к тебе и говорит: «Я такая ленивая». Надо ей сказать: «Нет. Ты у меня вообще — супер очень активная». То есть, если ты женщине скажешь: «Да. Ты у меня — ленивая». Она: «Вот гад!!» И потом сделает какую-нибудь пакость.  Если она подходит и говорит: «Я у тебя ленивая», это значит, что она просит поддержки. И надо поддержать, сказать, что «вот та́к вот».

22 минут; 49 секунд записи последней лекции Торсунова: «Семейная карма в наше время» (Рига, 2017 год).

Вообще, как бы интересно знать, что мужчина в основном думает, что женщина  у него просит совета в чём-то. Женщина очень редко просит совета, причём, когда она подходит и просит совета конкретно, она подходит и говорит: «Мне как сделать, так или так?» И тебе надо сказать два слова всего, никакой философии не надо разводить. Но когда женщина подходит, и как бы спрашивает: «Вот у меня такая ситуация: то- да сё…». И она уже говорит — как она хочет сделать, он думает: «Сейчас я её расскажу правду». А ей не нужна твоя правда, она уже решила — как ей делать. Просто ей нужна — поддержка. Ей нужны силы, потому что у женщины — слабее воля в делах. Ей нужна поддержка, сказать: «Да, конечно, надо так делать». Даже если ты понимаешь, что ничего хорошего не получится. Всё равно, ты её — не переубедишь. Но, мужчины часто «разводят демагогию», женщина от этого — страдает. Потому что у женщины очень чувствительное место там — где логика находится. Женщине нужно прямо говорить, конкретно — чего ты хочешь. Вот конкретно, «раз», «два», «три». Потому что, когда с точки зрения там, не пошёл, у неё всё здесь напрягается: «Господи, что он говорит! Я даже понять не могу! Когда он вообще закончит, я уже не могу всё это слушать!» Правильно я говорю, женщины? (обращается в зал). Правильно. А если он ещё таким тоном деловым говорит, то это вообще там, просто…

Женщине очень трудно, когда она напрягается от давления от мужчины. А мужчина всегда давит в основном. Поэтому женщине тоже очень трудно общаться по делам с мужчиной, потому что постоянно идёт давление.

Мужчине тоже трудно общаться с женщиной. Потому что когда у неё отрицательные эмоции, а эмоции мужчина терпит вообще очень сложно, у него здесь чувствительная зона в сердце, поэтому он и влюбляется, что у него высокая чувствительность к женщинам вообще, в целом. И если женщина говорит (эмоционально говорит за женщину): «Я тебе кое-что хочу сказа-ат-ть…» Он такой: «Да? Я очень рад». У него тут напряжение сильное возникает. Она потом подружке рассказывает: «Я ему так тихонечко сказала, а он сразу стал нервничать! Ну что это такое?!?!»И подружка: «Я тебя понимаю!» То есть у женщин, как бы она ни эмоционально говорила, у них никаких проблем нет. Или мужчина свою демагогию разводит на два часа, своему другу. Жена подходит и говорит: «Ты уже пятый раз об одном и том же говоришь. Когда закончишь-то? Как он вообще тебя слушает?» А мужчины нормально общаются так между собой.

То есть, мужчина может это делать, а женщина — другое. Но, женщина должна мужчине говорить НЕ ТАК ЭМОЦИОНАЛЬНО. Эмоций должно быть — поменьше. А ещё, лучше всего мужчине говорить  по-доброму. Потому что у него очень сильный — защитный психический щит. Если на него «давить», он сразу — «Раз!», и вообще туда ничего «не пролетает». Как в поэзии: «Редкая птица долетит до середины Днепра». Так и здесь тоже, шансов нет. То есть — ничего «не долетит». Потому что если женщина начинает что-то эмоционально говорить, всё — «глухая защита». То есть — психика мужчины ничего не воспринимает. Потому что так устроена психика у мужчины. Но зато мужчина снаружи очень «плотный», и крепкий, и женщины часто думают, что он вообще как бы — «дубовый», к нему не «пробьёшься». И поэтому — теряются, не знают как общаться с мужем. На самом деле, у мужчины очень мягкий по природе характер. Женщина: снаружи мягкая, внутри — твёрдая. Мужчина: снаружи твёрдый, внутри — мягкий. Поэтому, к мужчине нужно обращаться очень — нежно, желательно после еды. Когда он уже поел, он всё «съест», что не скажи. Поэтому, надо с ним разговаривать после еды очень по-доброму, аккуратненько. То что ты хочешь ему сказать — это войдёт внутрь (в понимание). А ему, для того чтобы это всё понять, нужно всё это обдумывать, понимать, и так далее. Там целый процесс идёт, долгий. Не так как у женщины: — «Раз», и что-то решила. Мужчина так не может. У него длительный процесс идёт. Поэтому надо говорить: мягко, по-доброму. На десятый раз он — поймёт что ты что-то хочешь от него. На десятый раз. А на пятидесятый, он уже сам начнёт так делать, думая, что это он сам так решил. Другими словами, нужно так по-доброму, мягенько добиваться своего. Сразу с мужчиной — ничего не получится. Потому что психика у мужчины очень — зажатая. Даже во время лекции: женщины сразу меняют свою жизнь, я просто диссертацию по своим лекциям писал, и изучал это. Женщины — в два раза быстрее меняют свою жизнь, а мужчины в два раза медленнее. Но у мужчин потом — дольше это сохраняется, чем у женщин. Поэтому, надо понять, что женщине надо по-доброму, мягенько говорить что-то мужчине. А мужчина должен женщине говорить — иносказательно. То есть, не заставлять её что-то делать напрямую, потому что у неё воля слабая, а совесть — сильная. Если она почувствует что ей стыдно, а она может почувствовать что — у других также, или ещё как-то, тогда она начинает об этом думать. Или ещё — страшно становится.

Например: женщина поздно встаёт с постели. Ей нужно сказать: «Вот учёные считают, что позднее вставание вызывает — простуду». Она недавно проболела гриппом, допустим. И она думает: «Так, надо пораньше вставать». Она сама начинает об этом заботиться, и больше её не надо дальше конкретно намекать, как мужику. Ей дальше не надо говорить: «Поэтому, тебе надо раньше вставать». Не надо вот эту – «логику включать». Она сразу скажет: «Я сама знаю и решу когда мне вставать!» То есть, она сразу реагирует. Не надо всякой логики. Просто: «Учёные считают, что позднее вставание плохо влияет на иммунитет». Это кстати — правда, женщины, чтобы вы знали. И сразу она начинает думать: «Может мне пораньше вставать?»

Продолжение одной из последних лекции Торсунова Олега Геннадьевича за 2017 год:

Вообще женщине встать пораньше — очень тяжело. Женское тело очень — расслабленное, и оно с трудом встаёт с постели. Это целый «ритуал» женщине встать с постели. Мужчине: раз — встал, ему легко. А женщине очень трудно. Потому что женское тело по природе очень сильно расслаблено. Поэтому, здесь тоже как бы… Но в целом, что нужно понять: главное чего лишена современная эпоха, это ПОНИМАНИЕ того — ЗАЧЕМ ВСЁ ЭТО НАДО! Люди не понимают — насколько важно всё таки терпеть страдать, мучиться вместе, и оставаться — вместе. Потому что настоящее счастье в отношениях, если мы: служим друг другу, заботимся, начиная с шести, семи, десяти лет совместной жизни. Когда люди уже вместе достаточно долго живут, но они — служат друг другу. Не ждут любовь. Когда они ждут любовь, тогда всё истощается, они устают друг от друга, им становится тяжело друг с другом и они потом — расходятся. Это тоже начиная с шести лет (брака) так бывает. Если психика не переключается, если люди не понимают, что надо служить близкому человеку. «Служить» означает сначала — терпеть, принять его недостатки, прощать, просить прощения. Потом, дальше: делать то что — человеку нравится, для того чтобы он был счастливым. Дальше: воспитывать его по-доброму, также обязательно. И — уважать, учиться видеть — хорошее в близком человеке. Это — целое искусство. Это очень не просто. Потому что мы много видим плохого в отношениях. У нас ещё — боль возникает в отношениях. Эту боль надо каждый день в молитве очищать наше сердце. Потому что наша психика связана через сердце друг с другом. И когда я пострадал от отношений, мы уже не можем любить друг друга. Потому что любовь между сердцами находится. Если там — боль осталась, надо — раскаяться, попросить прощения, простить, и очистить сердца, очистить отношения. Люди сейчас не очищают отношения. Если между нами тяжесть, значит она и остаётся с нами на долгие годы. Я могу видеть, что у многих — полный бардак в сердце, в отношениях. Потому что — не очищается сердце в отношениях. Не раскаиваемся, не просим прощения, не прощаем. Нужно иметь — правильный настрой. Человек должен всегда думать, что вместе — лучше! Вместе лучше, а не в одиночку.

(Ставит песню в исполнении Юрия Антонова со словами «Впереди песен много, если пойдём вдвоём»)

Торсунов:

— Маленькое дополнение: «Если пойдём вдвоём». Потому что часто люди не понимают ценности вот этого: «Если пойдём вдвоём». И они думают, что я погулял немножко, сделал что — хочу в семейной жизни, а потом всё будет — классно. Классно уже не будет. Потому что верность, это — уникальная вещь. Если люди понимают, что нужна верность, нужна чистота в отношениях, нужно всегда доказывать что ты любишь только — этого человека, тогда создаются очень крепкие отношения, очень прочные. Любовь это — чистая вещь. Её нельзя осквернять. Но люди в современном мире — вообще этого не понимают. А многие психологи говорят: «Да ты погуляй немножко, тебе легче станет».

На самом деле легче не станет. Больше того, человек когда развёлся, всё равно, вы поймите, что вот вы допустим ро́спись поставили о том что — закончены отношения, всё, — развод. Вот здесь вот, между сердцами сразу «развод» — не возникает, понимаете? «Ниточка» не разрывается. Это Бог держит людей вместе. И если Он считает что надо держать дальше, то тогда ты ищешь себе другого человека, а найти — не можешь! Потому что сердце – занято! Оно может быть занято и негативно, и позитивно, понимаете? И человек остаётся уже — один надолго. Он может — разорвать отношения полностью, вырвать из сердца близкого человека, тогда в этом случае, сердце у женщины становится — холодным. У женщины есть два типа красоты: одна красота — телесная. Она вызывает половое чувство у мужчин. А вторая красота, это теплота которая идёт из сердца. Оно вызывает у мужчины желание — жить вместе с человеком. Вот эта теплота — заканчивается тогда, когда женщина бросает своего мужа. И надо сильно раскаиваться для того чтобы — сердце снова тёплым стало. В результате, мужчины появляются — и уходят. «Со мною вот что происходит, ко мне мой старый друг не ходит. А ходят в разной суете не постоянные не те».

Опять же, само название: «старый друг». Видите, сейчас люди называют друг друга друзьями и подружками. Они живут вместе, и говорят: «Олег Геннадьевич, мой друг что-то от меня ушёл». А у вас  как с «другом» жизнь строилась?» «Ну, у нас уже дети с другом». Очень интересно у вас всё строилось как-то. А тогда кто ВЫ для детей? Тоже «старшие друзья и подружки?» Как-то всё — странно.

В древней культуре говорилось, если люди вместе живут больше года, они — муж и жена. Надо так и считать. Расписались, не расписались, конечно лучше расписаться, чтобы было всё честно. Потому что если люди не расписываются, по-любому это значит — они планируют разойтись. Я не встречал за двадцать лет в своей практике ни одного случая, когда люди не расписаны и не планируют расходиться. В основном, не расписываются, означает — сомневаются друг в друге.

Мы всегда сомневаемся друг в друге, мы не совершенны. Сомнения заканчиваются тогда, когда есть — верность. Пошли честно и — расписались. И всё будет хорошо. А то потом судьба разорвёт вас если вы не держитесь друг за друга, и будет как в песне поётся: (ставит песню со словами: «Песни у людей разные. А моя одна на века. Звёздочка ты моя ясная, как ты от меня далека. Поздно мы с тобой поняли, что вдвоём вдвойне веселей. Даже проплывать по небу, а не то что жить на Земле»).

Торсунов:

— Понимаете: поругались, разозлились, поставили роспись в ЗАГСе что разошлись. А только потом поняли, что «…вдвоём вдвойне — веселей». То есть, люди не понимают что делают. Потому что они не понимают, что связи создаются очень глубокие. Господь вообще-то на всю жизнь планирует нас вместе. А мы думаем, что: «Мне плохо, тяжело вместе с ним жить!» Да не с кем тебе легко жить — не будет! Я не видел чтобы кому-то здесь с кем-то было легко. Потому что у Бога другие планы! Вы думаете что: «Я хочу жениться или замуж выйти для того чтобы быть – счастливым!» А у Бога — другие планы. Он (Бог) — наоборот, через близкие отношения нас воспитывает. Через близкие отношения самые большие страдания планируются в этом мире проходить каждому человеку. Каждому человеку планируются страдания. И если человек сильно любит какого-то человека, это значит что у него много счастья с этим человеком будет, и много — страдания обязательно. Через сильную любовь вся судьба очень сильно выходит, и хорошая и плохая. Поэтому, думать что вот я сильно люблю, и поэтому значит у меня всё сильно хорошо будет неправильно так думать. Люди раньше «под венец» шли — плакали. Настраивались на трудности. А сейчас «побалдели», посмеялись, дискотека, а потом что? Потом — разочарование. Потому что людям не понятно, что в семейной жизни идут — испытания. Мы должны очистить своё сердце. Мы должны стать лучше. В этом цель человеческой жизни. А когда отношения становятся — глубокими между людьми, в результате длительной совместной жизни, тогда счастье очень большое наступает.

(Поёт отрывок из песни: «Серебряные свадьбы, не гаснущий костёр, серебряные свадьбы, душевный разговор«).

«Душевный разговор», у кого из вас есть — душевный разговор с близким человеком? Можете всё по душам глубоко, без обиды сказать? В основном, мы просто говорим о делах, о детях. Но, душу свою раскрыть близкому человеку — не просто. Это означает, что любовь уже глубокая в сердце зарождается.

Любовь означает — доверие, вера. Это не простое чувство. Люди, в основном — не ценят это, даже не понимают что это есть в жизни. Они думают, чтобы было побольше интересного наслаждения в жизни. Они очень поверхностно воспринимают этот мир. Не понимают, что важна глубина.

Но что касается отношений, отношения у всех одинаковые, примерно такие:

(Ставит песню со словами: «Даже в любви взаимной — муки одни»).

Торсунов:

— «Даже в любви взаимной — муки одни». «Рядом со счастьем» они живут в любви. Видите? Это очень важно знать. Древние священные писания об этом пишут. Не только в песне. Теперь смотрите: она — обиделась на него. Следующий куплет:

(Ставит туже песню….).

Торсунов:

— Человек отдаёт, отдаёт свои силы для того чтобы улучшить отношения. Он чувствует что — сил больше нету, отдавать. И дальше он начинает обижаться. Почему так происходит, потому что: у мужчины и женщины разное способность прощать. Всё по-разному работает. Например, женщина она очень медленно обижается по-настоящему, и очень медленно — прощает. А мужчина очень быстро обижается, и быстро прощает. Мужчине надо пять раз попросить прощения прежде чем жена простит. Вот я например, это знаю. Если жена обиделась, я подхожу и говорю: «Прости меня пожалуйста». Во-первых, я не жду когда она попросит прощения, это очень долго ждать, с ума сойдёшь. Она потом, если захочет, сама извинится, если она поймёт что — сама виновата. Это тоже не просто для женщины. Я подхожу, хотя вообще не чувствую что я виноват, подхожу и говорю: «Прости меня пожалуйста». Зная точно, что — не простит с первого раза. Она смотрит на меня и говорит: «Завтра прощу». Проходит час, я ещё раз подхожу и говорю: «Прости, я виноват». Она уже такая, уже помягче, смотрит: «Почти — простила». На третий раз уже — обнимает.

То есть понимаете, женщине очень трудно простить сразу, потому что у неё психика — медленная. Она медленно «оттаивает», и медленно заряжается отношениями. Потом долго в отношениях находится. Понимаете, женщина «зарядилась» отношениями, она долго в них находится. Мужчина наоборот: быстро зарядился, быстро — разрядился, у него всё быстро происходит в отношениях. И поэтому, мужчина должен это учитывать. По этой причине, так как медленно всё у женщины происходит, поэтому мужчина, он не может быть сильнее в отношениях с женщиной. Он всегда зависим в отношениях. Потому что у неё всё — медленно. Она пока «оттает», пока… И он уже не может ждать, всё! Он получается — слабее в отношениях, мужчина. Потому что больше энергии в отношениях у женщины идёт. Больше психической энергии идёт. Почему меньше? Он быстро «зарядился», быстро — «разрядился», у него как бы «заряд» — слабее (быстрее кончается). У женщины медленнее «заряжается», и долго сохраняется.

(Поёт песню)

«Быть может ты на конечно свете лучше всех, но это сразу не поймёшь.

 Одна снежинка — ещё не снег ещё не снег.

Одна дождинка — ещё не дождь».

То есть, — медленно всё происходит, медленно понимание приходит. Но проблема заключается в том, что в современной культуре женщины вообще с трудом понимают — СЕБЯ. Не только себя, а ещё и мужчину. Поэтому нет никакого образования — как устроена психика у мужчин, как устроена у женщин. Что не надо искать себе «идеальных» людей. Люди думают, что я себе получше найду. Все примерно — одинаковые, из того что тебе положено. Потому что гармония возникает между одинаковыми людьми. (Говорит за женщину): «Умные достались умным, а я досталась — тебе». Гармония возникает между — одинаковыми людьми. Не разными. Поэтому, шансов что ты «получше» найдёшь — очень мало. Надо менять — себя. Но проблема заключается в том, что если человек сильно завязан на желании счастья за чужой счёт, то он — вообще один остаётся. Женщина же хорошо знает: какой мужчина даст ей счастье.

47 минут; 44 секунд записи одной из последних лекций Торсунова Олега Геннадьевича: «Семейная карма в наше время» (Рига, 31.01.2017).

Вот как мужчина должен выглядеть чтобы он дал ей счастье. И если как бы она — хочет больше счастья за чужой счёт, за счёт — мужчины, а не за счёт своего служения, она вообще может одна остаться, понимаете? Одна остаться. Тем более, что женщина по своей природе она просто боится мужского начала. Женщины просто по природе боятся мужчин. И ещё одна проблема есть. Женщине может быть очень хорошо когда она — одна. То есть одна на отдыхает, ей спокойно, никто её не трогает, не за кем бегать не надо. И плюс ещё, когда она мужчину встречает, у мужчины психика имеет — разрушительную природу, у всех мужчин. А у женщин наоборот: психика имеет гармонизирующую природу. Когда женщина встречает мужчину, ей с ним — тяжело. И она видит, если человек хороший, надо привыкнуть к нему. «А вдруг я вообще за всю жизнь не привыкну. А вдруг за всю жизнь мне с ним легко не будет?» И она думает: «Вроде хороший человек, а — тяжело». И что делать — не знает. И некому помочь. потому что в современной культуре у женщин нет старших. Раньше родители помогали, говорили: «Хороший человек, надо выбирать». А у женщины психика так устроена: если хороший человек, умный — говорит, она сразу начинает понимать что это -так. Она доверяет. Поэтому, женщин раньше выдавали замуж. Подходи́те после лекции ко мне, девушки, если не можете решиться (замуж выйти, сделать выбор,прим. админа). Подойдите, я вам — помогу. Скажу: «Надо выходить!» И всё! Почувствуете, что всё нормально. Потому что женщинам очень тяжело принять решение. Потому что они боятся: а вдруг что-то не так. И в целом боятся мужского начала. Поэтому, раньше девушек замуж — выдавали. А сейчас она «сама себя» замуж должна выдавать. Это — непросто.

Если ещё учитывать других факторов, одиноких людей много. Ну для того чтобы у нас материал закрепился потому что я сказал, сейчас послушаем песенку. (Ставит песню):

«Подруги замужем давно, а я о принце всё мечтаю.

 Его я видела в кино, а в жизни как найти — не знаю.

Чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил… тёщу мамой называл.

Был к футболу равнодушен, а в компании не скушен.

И к тому же чтобы он и красив был и умё-ё-ён».

Торсунов:

«Подруги замужем давно, а я о принце всё мечтаю». Классика жанра. Поднимите руку, кто также сейчас, в такой же ситуации? Нормально. Это — женская природа. Женщина хочет — получше найти себе. Качества привлекают женщину, качества. Мужчину привлекает женская красота, женщину привлекают — качества человека. Ей нужны хорошие качества. Ну, естественно, что идеального человека себе не найдёшь. Но есть ещё одна проблема. Она заключается в том, что энергия любви, вот этой — влюблённости, только в самом юном возрасте очень гармонично движется в обе стороны. Конечно, бывают исключения, но в основном, люди когда влюбляются в юности, то они чувствуют друг к другу — сильное притяжение. Потом, со временем, вот эта — чувствительность к любви, она становится — слабее у людей. И если человек сильно в кого-то влюбляется, то чаще всего, он энергию любви «перетягивает» на свою сторону. Другими словами, он как бы влюбляется настолько сильно, что другой человек не выдерживает этого натиска. И у него возникает  в сердце как бы — протест. Другими словами, что начиная где-то с 35 лет, люди, когда влюбляются: «Я люблю человека, он меня — не любит», или – «Он меня любит, я его не люблю». Вот эта классика жанра уже более поздних отношений. И создаётся большая проблема. Потому что, каждый хочет жениться, или выйти замуж за того человека которого — ты любишь. Тебе нравится человек, ты за него хочешь за него замуж, или взять её замуж. Поэтому, есть только один выход. Один выход, мои хорошие: понять, что эта энергия влюблённости не является чем-то важным. Надо понять, что если есть во эта любовь, кто-то кого-то любит, значит любовь со временем будет — взаимной. Это — закон. «Вот он меня любит, я его не люблю».

Здесь очень важно одну вещь понять: что настоящая любовь между людьми возникает тогда, когда они похожи своими взглядами. Не то чтобы у них одинаковые интересы в жизни. Они, как бы, вера примерно у них одна, устремлённости одинаковые. Даже может быть вера разная, устремлённости одинаковые. Когда человек примерно, также стремится в жизни, иметь — ценности такие же как ты, это создаёт со временем очень глубокие отношения в любви. И поэтому, смотрите: если вы увидели что человек тебя любит, ты уже в возрасте, надеяться на взаимность вообще — маловероятно. Потому что вот она полярность, любовь обретает — с возрастом. Человек тебя любит, ты уже в возрасте. И самое главное — хороший человек. Что значит — «Хороший человек»? Он тебя понимает, ты его понимаешь. У вас одинаковые взгляды.

54 минут; записи лекции Торсунова Олега Геннадьевича: «Семейная карма в наше время» (Рига, 31.01.2017).

Это значит надо с ним надо начать пытаться. Потому что так правильные отношения создаются. Если люди начали отношения с того что сразу прыгнули в постель, то дальше рассчитывать на глубокое понимание человека маловероятно. Потому что когда отношения завязываются по нижним центрам, то тогда люди не могут познакомиться («нижние центры» — имеется ввиду энергетический центр в области половых органов. Прим. админа) Они уже — «знакомы» становятся. Вроде бы как будто это близкий для тебя человек, но ты его вообще — не знаешь. То есть, он становится близким для тебя по низшим энергиям. И ты просто наслаждаешься этим человеком (его телом), но его знать — не знаешь. Как уже даже анекдот такой говорят: «Секс это ещё не повод для знакомства». Уже пошло такое. Получается, что люди друг друга не узнаю́т толком, а здесь уже у них — близкие отношения, они уже как муж и жена живут. И потом они — так удивляются друг другу, так удивляются!

В древней культуре считалось, что надо сначала людям пообщаться, даже без поцелуев, просто познакомиться, погулять, пообщаться друг с другом. Потом, дальше следующий этап это называется — помолвка. Это уже как бы отношения близкие, но не постельные. И только потом — «роспись». Потом — постель. Так и должно быть.

Но понятно, что – то, что я сказал вам: «Ну Олег Геннадьевич, ты откуда «свалился»?» Я просто говорю как — должно быть. Как лучше всего чтобы было. Потому что это даёт гарантии для крепости отношений. Потому что сначала в отношении должен «яд» пойти. То есть надо друг друга понять, привыкнуть, друг к другу. А потом уже будет — «нектар», или счастье. А если сначала счастье, мы как бы уже всё, как бы — уже счастье. А потом только узнали друг друга, и уже никуда не денешься, вот тогда начинаются страдания («яд»). Это вот такие особенности современной жизни.

Конечно, особенностью также является то, что люди — не ценят что они рядом друг с другом. Часто человек не понимает опасность того что он — «загулял». Не понимает: какие страдания это вызывает в сердце. «Ну подумаешь, я там чуть-чуть «поспал» с кем-то».

Во-первых, «чуть-чуть» не поспишь. Потому что привязанность возникает. И потом, тебя — тянет. Ты уже не можешь от этого отойти. Понятно, что бывает по-всякому, но если сильно «потянуло», то человек забывает про жену, про детей. У него родственные чувства — отшибает от близких людей. И страдания — страшные от этого возникают. Просто — страшные страдания возникают. Люди этого — не понимают. Они думают: «Мне хорошо, и ладно». Так это тебе — сейчас хорошо. Потом будет — плохо. Потому что на чужих «костях» счастья не построишь. У тебя три человека страдают: жена и двое детей. Страдают без тебя. А ты думаешь: «Я буду счастливым!» Невозможно! Невозможно. Потому что Бог находится прямо вот здесь в сердце. Он — всё видит. И Он тебе обязательно устроит «весёлую жизнь». Обязательно. Без всякого сомнения. Как это происходит, я могу рассказать даже. Если, допустим, человек бросает жену, она его сильно ждёт, любит, то он тоже сильно полюбит эту девушку. Он скажет: «Ну вот. Олег Геннадьевич был — не прав. Я бросил, мне – хорошо!» Смеётся тот, кто смеётся без последствий. Проходит несколько лет, и так как вот этот негатив за ним идёт в жизни, то он вызывает определённые вещи. Этот негатив его делает «слепым» в любви, а близкий человек не выдерживает, и — бросает. И он тоже остаётся у «разбитого корыта», один.

Женщины же, которые бросили, вообще не могут найти себе человека. Они просто: встречаются, общаются, ложатся в постель, а замуж их никто не берёт. Потому что сердце – «холодное». Оно не притягивает человека. В общем страдания очень серьёзные от того что люди — бросают, не понимают ценности глубоких, долгих отношений.

(Ставит песню про «горький мёд расставания»)

Торсунов:

— Вот так, мои хорошие. «Горький мёд» кушаем. Всё это возникает потому что нет воспитания, мы не образованы в семейных отношениях. Мы не знаем: где хорошо, где плохо. Мы не знаем как — правильно. Мы живём просто — как живём. И знание это приходит позже, со временем. А некоторые говорят — уже поздно. Понимаете? В этом все проблемы современной жизни. В этом проблемы. Вот они в песенке поются:

(Ставит песню Юрия Антонова «Я шёл к тебе наугад …»)

Торсунов:

— Понимаете? «А то — что понято с трудом, то мне — дороже». Так надо раньше понять то что «Мне с трудом». «Я шёл нелепо, наугад, ломая жизненный уклад» (слова из песни). Зачем же ты так шёл? » и только промахам был рад, и что же? Я видел в жизни суету, ночей бессонных пустоту. И женщину любил не ту».

Понимаете? Без знаний невозможно нормально жить. В древней культуре эти знания получали — дети! Нравственное образование было самым первым у людей. Не математика, физика, химия, менеджмент. А нравственное образование было самым первым.

Сейчас нет никакого образования. Мы вообще не знаем как правильно жить. У нас нет вообще никакого понимания. И в этом вся проблема.

Следующее что надо знать, эта современная культура, она всё переставляет с ног на головы. Допустим, мужчина, вот раньше как бы: «Ты мужик или ты не мужик», слово «настоящий мужчина» или «не настоящий мужчина» что означало раньше? Раньше это означало: ответственность, мужество, отвагу, силу воли человека, силу духа. «Мужик или не мужик». Сейчас «мужик ты или не мужик» означает: сколько ты сексом можешь заниматься, и сколько выпил. Когда бутылку ставят: «Ты мужик или ты не мужик? Пей!» Или пошли в компанию сексом заниматься: «Ты чего, не мужик? Пойдём сексом заниматься. Мужик ты, или — не мужик?»

В древней культуре людей которые выпивают — не считали «мужиками». Считали, что этот человек — слабый. И бабников тоже «мужиками» не считали, слабые люди были. Мужчина всегда твёрдый. Он — верный, мужественный, отважный, храбрый. Значит это — мужик! Чувствуете разницу? Поменялась культура совсем. То есть, вот эти ценности, которые сохраняли семью, они — разрушаются в обществе. Люди считаю «классным» иметь любовницу так, чтобы жена не знала. Может это и «классно», но это временно классно. Потому что чистоты́ в отношениях нет, любви настоящей нет. Настоящая любовь — глубокая любовь только через чистоту может идти.

…………………………………

Отступление, админа сайта amalan.ru:

Мужчина который изменяет или изменил жене, когда находится рядом с ней ощущает — нехватку психической (жизненной) энергии. Значительная часть психической энергии расходуется головным мозгом для того, чтобы в разговоре с женой случайно не проговориться, и не сказать что-нибудь лишнего (например: назвать жену другим именем). Не сказать то — что может выдать его измену. Эта нехватка его психической энергии может выражаться сначала в простой раздражительности, а в дальнейшем в невозможности выносить рядом с собой свою жену, которой он изменил. Мужчина гораздо лучше будет чувствовать себя рядом с любовницей, перед которой ему нечего скрывать, нежели рядом с женой, рядом с которой нужно постоянно следить чтобы не сказать чего-то лишнего (что выдаст его измену). Таким образом, отношения после измены — уже начинают разрушаться. Подробнее об этом и других примерах при которых человек теряет много жизненной (психической) энергии, и понятие — жизненной энергии можно прочитать в статье ЖИЗНЕННАЯ ЭНЕРГИЯ ЧЕЛОВЕКА  (страница открывается в новой вкладке).

………………………………..

Продолжение одной из последних лекции Торсунова Олега Геннадьевича за 2017 год:

— Если ты НЕ видишь чистоту в отношениях, ты — НЕ сможешь быть счастливым в отношениях. Это — невозможно. Невозможно и там быть счастливым, и здесь быть счастливым. Если там завязались отношения, здесь всё — рушится. Хоть ты скрывай, хоть ты не скрывай. Это же всё через сердце же происходит.

(Поёт песню: «Ради высокой любви мы обязаны помнить что с нами пожизненно связаны нитью незримою, нитью незримою наши любимые…».

— Нитью незримою связаны. А мы эту нить — оскверняем, ругаемся друг с другом. Ну поругались, надо — прощения просить. Очищать отношения. Чувствуете плохое чувство к близкому человеку. Это — ВАШИ проблемы. Не его, а — ваши. Очистите своё сердце. Сделайте отношения опять ясными. Если мы закрываем глаза, и вспоминаем близкого человека, то есть три варианта: первый вариант — ничего не помню. Значит — нет сердечных отношений. Только одни постельные. Второй вариант: помню обиду. Значит – «грязные» отношения. Третий вариант: светлая память о человеке, значит — чистые отношения. Всё, всего три варианта. Если третьего варианта нет, счастья — нет. Светлой памяти нет. Счастья — нет. Светлая память нужна (о близком человеке).

1 час; 05 минут записи лекции Торсунова Олега Геннадьевича: «Семейная карма в наше время» (Рига, 31.01.2017).

А светлой памяти нет потому что мы не умеем правильно строить отношения.

(Ставит песню со словами:

«Мир не прост, совсем не прост.

Нельзя нам скрыться от бурь и от гроз.

Нельзя в нём скрыться от зимних вьюг.

И от разлук. От горьких разлук…

Есть дом родной и тепло огня.

Ты у меня, есть ты у меня.

Всё что в жизни есть у меня,

Всё в чём радость каждого дня.

Всё — о чём тревоги и мечты,

Это всё, это всё — ты…ы». 

Торсунов:

— У нас даже песен таких сейчас нет. У нас другие песни. «А если хочешь чтобы мы были в месте, просто вспомни меня». Вот такие это песни (приводит пример песни Л. Лещенко): «Просто вспомни, и мы будем вместе». (Приводит пример песни Л. Лещенко):  «Прощай. Со всех вокзалов поезда уходят в дальние края. Прощай — прощай. Мы расстаёмся навсегда под белым небом января. Прощай, и ничего не говори, и ничего не обещай. А чтоб понять твою печаль, в пустое небо по-осмотри-и-и».

Понимаете, до чего дожили? Радуемся разлуки уже. О разлуке поём. Надо о встрече петь, о любви, верности. В этом смысл жизни. А не в том чтобы бегать от одного человека к другому. Нет знания к сожалению, нет — знания.

Люди не знают например, что женщина она только внешне кажется слабой. А внутри она — очень сильная. Психика у женщины — сильнее чем у мужчины, внутри. Черты характера у женщины твёрдые, неизменные. Мужчина подвижный и динамичный — внутри. Снаружи мужчина — очень крепкий и сильный. Женщина — слабая снаружи. Женщина, когда куда-то приходит в другой коллектив, она — раз, другая стала. В другую страну приехала, — другая стала. От родителей ушла к мужу — другая стала. Она быстро приспосабливается, меняется внешне. Она всегда приспосабливается, привыкает к среде. Но внутри она остаётся — той же самой. Но проблема заключается в том, что она даже — сама себя не понимает внутри. Она думает: «Я такая слабая!». Какая же ты слабая? Посмотри как — мужика своего довела! Уже «на стенку лезет». Если бы ты была слабая, он бы не лез на стенку.

Женщина не понимает, что мудрость женщины заключается в том, чтобы — добровольно, добровольно быть не такой — упрямой. Добровольно чуть-чуть снисходительной. Знайте женщины, всё равно всё в жизни будет так как вы хотите. У мужчины нет шансов пересилить ваше желание. Потому что у мужчины желание имеет динамичную природу: то одно, то другое. Сегодня это, завтра — другое. У него нет твёрдых желаний. Они у него всё время движутся. У него есть только одно желание, это — развитие. Для него важно развиваться как личность. Он должен себя побеждать постоянно, у него вот это желание.

У женщины нет никакого желание развития. Но у неё есть желание дающее ей счастье в этом мире. Потому что женщина живёт для того чтобы — отдыхать, быть счастливой. А мужчина живёт для побед. И поэтому у женщины так память устроена, если у неё есть какое-то желание, она о нём забыть уже не может. Оно всегда приходит к ней в памяти. И приходит.

1 час;10 минуты; 02 секунды записи лекции Торсунова Олега Геннадьевича: «Семейная карма в наше время» (Рига, 31.01.2017).

И у женщины есть ещё одно свойство. Если у неё есть какое-то желание, то: «Это не моя проблема. Это — его проблема». И поэтому она будет «до-последнего» мучить своего мужика. Но, женщины, если вы будете снисходительнее, то будет — лучше. Потому что всё равно он сделает так как вы хотите. Привожу пример, допустим он приходит с работы и говорит: «Всё, в этом месяце на «шмотки» деньги не тратим!» Потому что ему не хватает на ипотеку. Женщины, послушайте меня внимательно. Смотрите, всё будет хорошо, по вашему. Надо просто сказать ему: «Да. В этом месяце на «шмотки» не тратим». Главное — согласиться с правилом. Исключений никто не отменял. Допустим, правило такое: на шмотки в этом месяце не тратим. Всё. Это — правило. Мужчина сразу успокаивается: «Ну все, хорошо, отлично!» Потом жена говорит: «Чего-то проблема большая. Чего-то плачу и плачу. Вот надо вот это вот купить мне. Плачу и плачу. Такая проблема». Он: «Ну, какая проблема, давай купим». Сделано исключение. Понимаете? Главное чтобы женщина согласилась с мужчиной — «по (его) правилам». Мужчине важно — правила. Что дальше будет, ему — не важно. Если все деньги истратили на шмотки, — не важно. Важно чтобы – «правило» было. Так устроена психика мужчин, что жена должна – согласиться! Потому что, в принципах, мужчина не может уступать. Он может уступать в мелочах, в деталях. Принципы, как мужчина говорит, надо со всеми «принципами» согласиться. «У нас в семье будет вот так». Мужчина устанавливает в семье принципы. Женщина должна сказать: «Конечно, мой дорогой, только — так».

Допустим: «У нас будет пять детей». Он: «Конечно, у нас не будет детей, всё нормально». Это не значит что их не будет. Исключения же бывают? Один, два, три — исключения. В целом, вот такая (установленная) линия, но три исключения всего. Или он: «У нас будет пять детей». Но ей — тяжело допустим. Ну хорошо. Запланировали пять, получилось — два. Опять три исключения.

То есть, мужчина не против — исключений. Но главное, чтобы женщина согласилась с «правилами». А женщина боится что не будет по её. Потому что у неё по-другому совсем психика работает. Не надо ничего бояться. Всё будет — как вы хотите. Но главное, просто — соглашаться с мужем, понимаете о чём я говорю?

Мужчина по природе — щедрый очень. Для тех, кто — верит в него! Если жена смотрит на него с верой, он готов для неё — всё сделать.

1 час; 13 минут; 58 секунд записи лекции Торсунова Олега Геннадьевича: «Семейная карма в наше время» (Рига, 31.01.2017).

(Запел песню): «Что тебе подарить человек мой дорогой. Как судьбу благодарить, что свела меня с тобой? Я тебе подарю, может эту зарю». Ну, то есть — так вот мужчина устроен. Поэтому, мужские деньги они — лёгкие. Их можно тратить, всё классно. Мужчины слышите, да? Поэтому надо зарабатывать вам самим. Мужские деньги — лёгкие. А женские – «тяжёлые». Больные деньги женские. Если вам вдруг удосужилось на себя истратить деньги жены, знайте, что она об этом не забудет – никогда! Никогда! Через десять лет она вам об этом обязательно напомнит. Я правильно говорю, женщины? Или нет? А вы обязательно забудете — сколько она ваших потратила. Поэтому, как бы, лучше женские деньги не тратить. Потому что это деньги — «тяжёлые» для судьбы мужчины. Невыносимые. Поэтому лучше, когда мужчина и на себя зарабатывает, и на семью. А если женщина что-то зарабатывает, пускай на себя тратит. Не нужно у неё брать, опасно.

Видите, есть много тонкостей. Например, вот эта тонкость, которая означает, что женщина должна сама добровольно уступать — мужу. Это настолько важная тонкость, что она может просто мужика — «сломать»! Сделать из него просто — «котлету»! Женщины. Вы не представляете, насколько много у вас тонкой психической силы. Если женщина постоянно настаивает на своём, мужчине не даёт возможности его — мужскую жизнь создавать. Женщины, попытайтесь понять: ВЫ ПРАВИЛА ОТНОШЕНИЙ — НЕ СОЗДАЁТЕ! Создаёт — мужчина! Внутри этих отношений — чего хотите создавайте. Вот он создаёт, очерчивает основные линии жизни. Он говорит: «У нас будет «то-то» в жизни, «то-то». Он создаёт место для жизни. А дальше вся ваша жизнь внутри этого места. Но если женщина сопротивляется, и говорит: «У нас не так, а — «ТАК» будет!». Тогда — всё! Он рушит мужика просто, своего. И он не знает: как дальше с ней – жить?!! То есть, она — ломает всё в его представлении о семейной жизни! Так нельзя делать! Надо наоборот: со всем соглашаться и уговаривать. Если вы уговариваете, то можно «расширить» правила. Они были «квадратными», станут — «круглыми». Можно вот — так расширить (правила). Но не надо — ломать. Послушайте внимательно.

(Ставит песню):

«Будь пожалуйста послабее. Будь пожалуйста. И тогда подарю я тебе — чудо, запросто. И тогда я вымахну, вырасту, стану особенным. Из горящего дома вынесу тебя сонную. Я решусь на всё неизвестное, на всё безрассудное. В море брошусь в густое — зловещее. И спасу тебя. Это будет… Ты же — сильнее меня, сильнее, увереннее.»

1 час; 17 минуты; 50 секунды записи лекции Торсунова Олега Геннадьевича: «Семейная карма в наше время» (Рига, 31.01.2017).

Торсунов:

— «Ты же сильнее меня, сильнее, увереннее». Думаете это — исключение? Нет, это — не исключение, женщины.

Сначала мужчина кажется сильным, женщина кажется слабой, сначала. Но когда они начинают жить вместе, они соединяются психически — глубже. И в какой-то момент, мужчина чувствует что женщину — «не свернуть!» У неё характер имеет — фундаментальную природу. Мужчине характер женщины поменять — невозможно.

А у мужчины — привычки. Поэтому, смотрите. Когда люди встречаются, мужчина должен принять характер женщины. Вот она, допустим — обидчивая. Она такая на всю жизнь останется. Или она, допустим, у неё такая…. У каждой женщины есть способ снимать напряжение. Одна женщина снимает напряжение тем, что — покупает безделушки. Вот это её способ. Другая снимает напряжение что она остаётся одна, и никто не должен к ней подходить. Должна побыть одна. Всё, если ты знаешь, то дай ей возможность быть одной какое-то время. У третьей, она снимает напряжение, ей надо куда-то поехать. Или пойти на какую-то лекцию. Всё, ты не сможешь с этим ничего сделать. Это — её такой характер. У четвёртой, она снимает напряжение когда с подружками общается. Ей надо общаться, иначе она будет психически — уставать.

Почему женщине нужно снимать напряжение? Потому что ей нужна женская энергий. Женщина свою энергию всегда только тратит, с мужчиной и с детьми. Только тратит. Не пополняет. Мужчина свои силы в семье — пополняет. Не тратит. Имейте ввиду, мужчина домой приходит, его психически — расслабляет. Женщина дома не расслабляется. Она дома — отдаёт свои силы. Если она отдаёт свои силы, ей надо где-то пополнять их. Где она пополняет? Она может пополнять на природе, на лекциях, на концертах, на спектаклях, на каком-то обучении, и в беседе с подружками. «Тра-та-та-та-та. Тру-ля-ля». Вот там она пополняет свои силы. Поэтому, если мужчина не даёт возможность женщине восстанавливаться, он постоянно за ней ходит «по пятам», то она — с ума сойдёт. Ей нужен отдых, покой.

Женщина тоже должна понимать как мужчина восстанавливается. Мужчина восстанавливается когда он делает своё любимое дело какое-то. Но когда он лежит на диване, и смотрит телевизор, он — не восстанавливается. И надо понять, что в это время его надо — «стаскивать» с дивана.

Вот когда мужчина смотрит хоккей, есть как бы, в целом три последовательных действия, которые могут его от хоккея оторвать.

Первое действие: вы садитесь рядом. Смотрите в эту же сторону. И комментируете, говорите: «Фетисов играет — классно». (Прим. админа. Фетисов уже лет 30 не играет в хоккей. Нужна другая фамилия игрока)

Второе действие: смотрите на мужа, и говорите ему комплимент связанный с хоккеем. Или просто связанный с ним лично: «Ты бы сыграл -лучше в этой ситуации». И когда вы это делаете, он сразу переключается с хоккея на вас.

Он сначала в хоккее. Если вы сразу подходите: «Милый, помой пол». Шансов — нет. Потому что мужчина, он не может когда идёт какой-то волевой процесс, он не может ни на что переключаться. У него психика имеет такую — «трубную моносистему». Она никуда не поворачивается и не переключается. Она всегда направлена в одну сторону. Поэтому, в эту «трубу» зайти сначала. Вместе с ним хоккей посмотреть. Потом выключить картинку: «Ты у меня самый лучший хоккеист». На него переключить внимание самого себя. Там внутри «трубы» на себя чтобы посмотрел.

Третье действие. Потом перевести внимание на себя, сказать: «Мой  любимый», обнять его. И в это время он вас — увидит. Он только увидит вас в этот момент. Он заметит в какой вы кофточке сидите. Но до этого, он ничего не будет видеть. Потому что когда он на чём-то сосредоточен, он ничего не видит вокруг, вообще. У него всё в одну сторону.

Женщины обижаются: «Ты на меня не обращаешь внимания. Надо три действия совершить. И когда он вас уже увидел, надо ему сказать просто, чтобы его «запрограммировать». Ему нужна программа. Не спрашивать его: «Ты помоешь пол после телевизора?» Если у него есть силы, он скажет: «Да помою». Если нет: «Не помою».

Не так надо говорить. Надо его обнять и ввести ему программу в словах: «После хоккея мы моем пол». Всё. Но чтобы это произошло, убедитесь что он вас — видит! Потому что мужчина, даже если на вас смотрит, это ещё не значит что он вас — видит. Он может быть всё ещё видит хоккей в это время. Вы убедитесь несколько раз. Несколько комплементов, несколько раз поцеловали. Если увидели, что у него картинка сфокусировалась на вас, в это время можно «программу» ввести ему внутрь. Понятно, да, как «система» работает?

Теперь, как женщине что-то объяснить? Первое что нужно понять: если вы раздражены, если вам что-то в ней не нравится, объяснить ей ничего невозможно. Просто — невозможно. Поэтому, сначала — успокойтесь. Подышите немного, пару дней. Примите судьбу, походите, помолитесь. Примите судьбу, и когда вы уже думаете: «Ну и ладно, пусть так живёт». Когда вам уже всё равно, тогда можно сказать. Но сказать надо — иносказательно. Как-то аккуратненько, по-доброму.

Есть ещё один приём. Например, я вот сейчас вам расскажу случай, который у нас произошёл дома. Я говорю жене: «Ты знаешь, я хочу помыть посуду. Хочу тебе помочь». Она: «Я понимаю что ты хочешь, но качество посуды которую ты вымоешь — вряд ли меня устроит». Я говорю: «Тогда у меня другое предложение. Я предлагаю пойти на кухню, и помыть две тарелки. Одну помою я, а ты её домоешь, а другую помоешь ты». Она говорит: «Ну пойдём». Две тарелки всего помоем. Она говорит: «Точно две?» Я говорю: «Абсолютно точно». Она говорит: «Ну больше я не буду сегодня мыть. Я устала». Я говорю: «Конечно не будешь». Мы заходим на кухню, моем две тарелки. И так как она уже включилась в процесс, она дальше уже не может переключиться. Я говорю: «Пойдём с кухни». Свободу выбора надо оставить. «Две тарелки уже помыли, пойдём с кухни». А она говорит: «Ты иди, а я ещё немножко помою». Понимаете какая система? Если бы я ей сказал: «Иди, помой посуду на кухне. Кругом — бардак!» Ничего бы не получилось хорошего. Понимаете, да? Потому что у женщины есть две проблемы в психике. Первая проблема: она очень чувствительна на прямое какое-то воздействие. И она не может с собой совладать, если на неё «давят». Кто-то давит психически. И вторая проблема заключается в том, что когда её заставляют, она сразу — бунтует. Она не может принимать принуждение. Вот допустим, я вам приведу такой пример: стоят мужчины в строю, да? Начальник говорит: «Равняйсь! Смирно!» Видите, то есть, они не воспринимают это как — давление. Как теперь женщины в строю стоят? «Равняйсь!» «М-м». «Смирно!» «М-м». То есть, женщина не может, как бы никакого давления принимать, и под давлением не может ничего делать. Это её природа. И некоторые мужчины говорят: «Так женщины по природе — послушные». Так это — мужчины по природе послушные, а не женщины. Женщины по природе наоборот — непослушные. И женщина она слушается только под влиянием любви. Только если женщина чувствует любовь, она сразу обмякает, и становится послушной. Только под влиянием — любви женщина становится послушной. Иначе она никак не может быть послушной. А мужчина послушный, потому что его природа — быть послушным. Он как бы, слушается тех, кому он доверяет. Всё. Если вам мужчина или ваш сын доверяет, он вас слушаться будет всегда.

Но это не значит что девочка, женщина будет слушаться. Чтобы она слушалась, ей надо говорить очень ласково и нежно. И тогда она будет слушаться. А если она любви не почувствует, она никогда не послушается вас. Это всё надо знать. И если мы правила эти не соблюдаем, то не будет никакого счастья в жизни. Будут одни конфликты.

Мужчине надо говорить много раз, по-доброму, одно и тоже. Чтобы у него поменялось мышление. Когда он поймёт что это надо делать, он начнёт это делать.

Женщине надо говорить ненавязчиво, по-доброму. Она сразу поймёт. Сразу может начать делать. Но нужно очень правильно сказать. В этом смысл отношений.

Очень важно понять, что в современной культуре гораздо больше сил нужно тратить на сохранение семьи. Большинство людей не понимают этого. Нужно знать — причины разрушения семьи.

Первая самая главная причина заключается в том, что когда влюблённость заканчивается, не начинается ещё — любовь. Потому что люди не понимают, что любовь означает — жертва. То есть, я отдаю себя, отдаю себя человеку. Это — любовь. Я — отдаю себя. Означает: я служу, ничего не ожидая взамен. Я деньги приношу, я ничего не ожидаю взамен. Просто: смиренно служу человеку. Он сначала будет наглеть от этого, всегда. А только потом, он станет благодарным, когда поймёт. Ты ему по-доброму объясняешь, что: «Так нельзя. Надо уважать мою любовь, ценить». Он потом постепенно начинает понимать, что: «Хороший человек мне достался». Со временем.

1 час; 30 минута; 14 секунда записи лекции Торсунова Олега Геннадьевича: «Семейная карма в наше время» (Рига, 31.01.2017).

— Поймите, отношения между мужчиной и женщиной имеют очень жутко эгоистическую природу. Женщины и мужчины когда встречаются друг с другом, становятся — жуткими эгоистами. Половая энергия делает людей — жуткими эгоистами. Женщина она не была раньше такой эгоистичной. Мужчина — не был. Они в отношениях становятся — эгоистичными. Это надо понимать. Там находится энергия любви, это очень большую ценность имеет. И человек начинает очень сильно раниться, очень сильно печалиться в отношениях. Эгоизм очень сильно работает. И это надо понимать. Если видите, что близкий человек обижается, сердится, это — нормально. Потому что отношения — ранимые очень.

Вот есть несколько советов, которые я бы дал для того чтобы семьи сохранялись.

Первый совет: женщина должна в своём сердце всегда культивировать правило: мне больше не нужно никого, это мой самый лучший человек. Если она считает, что «я бы могла себе найти получше», это — сразу отражается в её взгляде. И если она смотрит с такой мыслью, то мужчина перестаёт от неё воспринимать энергию любви. То есть, мужчина может только воспринимать любовь только от женщины, которая ему верна. Если он чувствует что она ему не верна, то он любовь от неё не чувствует, а мужчина без любви жить не может.

Женщина сама является источником любви. Поэтому, она может любить: детей, собачку, подружку, родителей. Она много кого любит, и поэтому она очень сильно — защищена в этой энергии любви.

Мужчина не защищён. Поэтому, если мужчине не хватает любви, то у него есть всего несколько вариантов. Вот от жены не хватает любви. Первый вариант очень редкий и хороший: нужно думать о Боге, и молиться. От Бога можно получить любовь. Друзья столько любви не дадут, сколько (даст) жена. Невозможно.

Второй вариант — ужасный. Это — бутылка. Мужчина начинает выпивать если у него любви не хватает. Именно это является основной причиной выпивки у мужчин. Любви не хватает, энергии любви.

Третий вариант: это — измены.

Четвёртый вариант: мужчина начинает просто пытаться как-то отвлечься: смотреть телевизор подолгу, сразу начинает какие-то компьютерные игры, азарт, ещё что-то. Пытается снять с себя напряжение какими-то искусственными способами, что тоже не даёт никакого результата.

Смотрите классический пример. Женщина любила мужа, заботилась о нём, ухаживала потому что её нравится. Когда женщине кто-то нравится, то она ухаживает, заботится за человеком. Ей приятно заботиться о том кто — нравится. Теперь, она забеременела. Как вы думаете, естественная энергия любви у женщины куда течёт сильнее: к ребёнку, или к мужу?

Вот смотрите, энергия любви куда сильнее течёт: к родителям, или к мужу? К мужу. Энергия любви куда сильнее течёт: к ребёнку или к мужу? К ребёнку. Поняли, о чём я говорю? Поэтому первые  кто «отваливаются» от отношений? С кем мы портим отношения с первыми? С родителями. Кто из родителей больше всего нуждается в энергии любви дочери? Мама, или папа? Мама. Потому что папа и так получает. Дочка всё равно будет папу любить по-любому. Дочка будет папу любить, а маме — не хватает. Потому что у дочки с мамой очень глубокие близкие отношения. И когда она на мужа переключается, то дальше мама в кого превращается? В тёщу она превращается. Не то, что она хочет быть такой злой, просто она — превращается. Потому что любви же ей не хватает. А кто виноват? Вот этот «парнишка» виноват. Причём, интересно знать, что у матери и дочери похожие испытании в жизни. Поэтому, если у матери были какие-то неудачи в жизни, то обязательно у её дочери человек будет похож на её (мамины) неудачи! И она (мама) говорит: «Только не за этого. Только не за этого!» Ну ты же сама за «этого» выходила, за такого же. Теперь ей говорит: «Только не за этого». Чего теперь ей (дочке) свою жизнь не переживать? И поэтому, мужчина должен понять, что ему придётся терпеть вот это всё. И он должен быть очень сильным в отношениях. Он должен смело «идти в бой». Он должен сам идти и учиться любить тёщу. Несмотря на то, что она его — мучает. Почему она его мучает? Потому что она потеряла дочь в отношениях. Женщина не может разделять любовь. Она куда-то погружается всегда. Но женщина должна всегда учиться это делать. Если видите что мать — «звереет» в отношениях с (вашим) мужем, значит ей не хватает вашей любви. Уделяйте ей больше внимания. Заботьтесь о ней, звоните ей. Точно также ребёнок только в утробе появился, ещё он только развивается внутри вас, это самый опасный период в жизни семьи. В это время муж может уйти запросто. Причина заключается в том, что энергия любви сильно переключается на ребёнка. Мужчине уже столько не достаётся. Не будет доставаться как раньше, поверьте мне. И это значит, что он будет чувствовать себя — одиноким. И часто очень, мужчины бросают женщин, когда они рожают детей. Вроде бы — наоборот, в семье появляется ребёнок, такое — счастье. А мужчины наоборот: чувствуют себя — несчастным, потому что многие женщины — замыкаются на ребёнке. Забывают про то что есть муж. Вообще про всех забывают, думают только о ребёнке, и всё, больше ни о ком. Мужчина мучается, ему не хватает энергии любви. В результате он уходит к другой. Понимаете? Надо это всё знать: как себя вести женщине. Она должна больше сил, внимания уделять мужу когда ребёнок появляется. И тогда семья будет сохранена.

А с тёщей как быть? Ну, муж тоже должен какие-то усилия прилагать. (Запел песню):

«Слушай тёща друг родной помоги.

По закону мы с тобой — не враги.

А по правде же сказать мы родня.

Ты почти вторая мать для меня.

Тёща, люблю твои блины.

Тёща твои блины вкусны.

Их аромат и очень свежий вкус твоих блинов съесть много я берусь».

Продолжение одной из последних лекции Торсунова Олега Геннадьевича за 2017 год:

— Вот такая система, примерно. Надо прилагать усилия: заставить тёщу тебя полюбить.

Бывает так что тёща сразу хорошо относится. Вот мне повезло, тёща хорошо ко мне относится. Она говорит: «Мой любимый, мой родной…». Но не всегда, к сожалению. Поэтому надо стараться тоже, потому что семьи разрушают часто — родственники. Вот смотрите, если вы не уделяете внимание родственникам, женщина, когда она замуж выходит, она должна стараться отдавать любовь родителям мужа даже больше, чем — своим. Потому что свои и так тебя любят, тут всё нормально. А вот родители мужа тебя — не знают. И надо  ними очень глубокие отношения строить, строить, пока они не успокоятся. И очень важно знать, что в семье будет обязательно — разлад в какой-то момент, понимаете? Вот вы живёте вместе, думаете что у вас всё хорошо. Я вам говорю: в каждой семье, обязательно в какой-то момент будет разлад.

Что значит — «разлад»? Это значит что — нет чувств. Чувств не будет какое-то время, это обязательно. Несколько лет в семейной жизни такое может быть что — нет чувств. «А ты такой холодный как айсберг в океане. И все твои печали под тёмную водой». То есть, нет чувств, это — нормально какой-то период. Люди будут думать: «Ну всё — кончилась любовь. Разводимся». Нет. Это всё временно. Потом опять появляются. Вот сейчас, поднимите руку у кого нет чувств в отношениях. Они были, но сейчас — нет. Осталось … ну не так долго всё длится у вас, годик всего. Четыре года уже? Ну у вас немножко не то. У вас НЕ — НЕТ чувств. У вас произошёл разлад в результате — событий. И надо просто просить, прощать, очистить отношения. У вас уже в принципе они должны быть чувства. Просто нет связи. Нет связи с человеком, потому что вы не очищали сердце. Не молились за отношения. Не прощали. Уметь любить — уметь прощать нужно. В этом смысл отношений. Уметь любить, уметь — прощать. И до конца себя отдать. А если просто — жить, то нет никаких возможностей сохранить отношения. Нужно учиться — прощать. Строить чистоту в отношениях, соединять сердца. Они разъединяются судьбой. Их надо соединять.

Итак, видите, женщина должна знать — как сохранить семью.

1 час; 41 минута; 36 секунда записи лекции Торсунова Олега Геннадьевича: «Семейная карма в наше время» (Рига, 31.01.2017).

Мужчина тоже должен знать как сохранить семью. Есть несколько моментов которые разрушают семью, у мужчины.

Первый момент: не надо слишком навязываться в отношении к жене. Не надо приставать к ней слишком сильно. То есть, часто мужчина не даёт жене покоя. Бегает за ней постоянно. Она устаёт, естественно. Потому что он требует от неё постоянно отдавать энергию любви. Успокойся, займись чем-нибудь другим. Найди себе что-нибудь интересное. Не надо думать, что жена постоянно должна быть под твоим вниманием, под прицелом. Женщина устаёт, начинает капризничать, нервничать, злиться, топать ногами. Это значит, что она уже устала от тебя. Дай ей отдохнуть. Это не значит, что она тебя не любит, она просто — устала. Ей нужен отдых. Первое правило: учиться быть самодостаточным.

Второе правило.

Надо понять принцип, если ты жену обнимаешь, целуешь, там, и так далее, это не значит что ты её любишь. Это значит, что ты это для — себя делаешь. Женщине нужна — забота. Надо с ней пообщаться по-доброму, по душам. Посмотреть ей в глаза, понять чего она хочет. Сделать то, что она — хочет. Она тогда будет чувствовать себя любимой, защищённой. Выслушать её, понять её печали, трудности, и так далее. Это — аскеза (самоограничение) для мужчины. Это ему тяжело сосредоточиться на её трудностях в жизни. Своих хватает. Но надо это делать. Обязательно.

Ещё одна важная вещь. Мужчина не должен менять расписание. Всё что сказал должен делать. У женщины психика так устроена, она очень крмфортно себя чувствует, когда всё — прописано. Правила игры известны. Женщина очень чётко себя, комфортно чувствует, ей нравится когда ничего не меняется. А мужчине наоборот, надо всё менять в жизни. Он постоянно всё меняет. Поэтому, меняй всё, кроме отношений. Не надо менять правила игры. То есть, мы вот так договорились строить отношения, так и строить надо. Если хочешь по-другому, тогда — договаривайся опять. Чтобы женщина к этому привыкла. А ей нужно время чтобы привыкнуть. Она не может. Ей надо несколько месяцев, если правила поменялись. Ей нужно это — принять. И она может вообще не принять. Допустим, ты говоришь: «Теперь я буду ездить в командировки». всё, правила поменялись. Она в шоке. И ты думаешь: «А чего это она меня — разлюбила?» Ты сначала её спроси: хочет ли она такой жизни? Может быть, ей без денег жить гораздо проще, чем эти командировки. Так, женщины? Или нет? Надо разобраться. Она должна понять, принять такую жизнь. Или: «Мы переезжаем в другой город». Здрасьте! Женщина, она привыкает к территории, понимаете? Она к ней привыкает, это — её территория. Вы думаете, что когда вы квартиру покупаете это ваша территория? Нет, это не ваша территория. Это территория — жены. Я могу это доказать. Попробуйте на этой территории что-то поставить по-своему. Мебель там какую-нибудь. Вы увидите, что потом станет всё по-другому. Как жена хочет, так всё и будет. Более того, вся квартира женскую энергию имеет. Все обои в «цветочки». Кровати такие изогнутые, нежные. Полы, стены, шторы, всё в цветочки, женская энергия. Во «флажчки», в «пушечки» нигде ничего нет такого. Дай Бог если у вас есть свой кабинет. Там всё ровненько. Там всё «пряменько», дай Бог. И хорошо если вы там сами прибираетесь в своём кабинете. Мало вероятно. Скорее всего, когда вы уйдёте на работу, жена переставит всё — «как надо». Таким образом, у мужчины в квартире ничего нет.

Но женщина ко всему привыкает, привязывается очень сильно. И если ей сказать: «Переезжаем в другую квартиру». Она в шоке просто будет. Может она захочет сама. Часто бывает так, что женщина не может принять это. Потому что она очень сильно привязана к территории. Это очень важно знать.

Мужчина тоже привязан к своей деятельности, к своему делу. Надо постоянно его вдохновлять. Надо говорить: «Ты у меня самый лучший… слесарь». «Ты у меня самый лучший электронщик». Или там ещё кто-нибудь. Надо вдохновлять его. То есть, что его деятельность — вам нравится. Она счастлива что он у ней такой человек. Женщина должна вдохновлять мужа. Потому что это его жизнь, он этим — живёт. Это его самая большая ценность в жизни. Если женщина говорит: «Да-а, это ерунда что ты делаешь. Вот Василий Петрович там…». Ну, всё тогда. И всё. Вот это вот он запомнит уже на всю жизнь! Если вы один раз так скажете, то на всю жизнь запомнит. Скажет: «Ты Василия Петровича больше любишь. Потому что он мастер, а я — слесарь». И всё. Дальше — разлад идёт уже.

Есть вещи которые нельзя делать. Допустим: нельзя смеяться над мужем в присутствии его друзей. Нельзя сравнивать красоту жены с другими женщинами. Мужчина не должен: «А смотри. Манька красивее чем ты». «Ты в шутку сказал». «Конечно в шутку сказал». Эта шутка тебе станет о-очень дорого. Дорого платить придётся за эту шутку. Вот, поэтому, есть правила. Их надо знать. Ведь если мы не знаем эти правила, например, если у женщины есть зона в которой она отдыхает, это — правило.

Если у мужчины есть зона отдыха, это — хобби какое-то, поменять невозможно. Его можно «смягчить». Допустим, если он играет в азартные игры, можно сделать так чтобы они были не азартные. Чтобы деньги там не терять. Но как-то по-другому сделать, чтобы он отдыхал — невозможно. Если он любит пить, то пускай пьёт лимонад. (Смеётся). Поменять одно на другое можно. Но полностью убрать его зону отдыха — невозможно.

В чём особенность современной жизни. Особенность заключается в том, что страна, друзья, современная культура — не поможет нам сохранить семью. Раньше в древней культуре страна, семья, культура сильно помогали сохранить семью. И сейчас до сих пор.

Смотрите, у меня есть знакомые в Индии. И я там был свидетелем процессов разрушающих семью. У одних моих знакомых, у него сестра была на грани развода. Ну что значит «на грани развода»? Её отправили домой, якобы просто пожить с ребёнком у родителей. Что само по себе уже странно. Ну хорошо, она поехала пожить. Потому её назад не принимают назад. Если человек в Индии заявляет что он хочет развестись с женой, а жена говорит что: «Я не согласна». А он — настаивает, его могут посадить в тюрьму. Это — уголовное преступление. Представляете? Там люди боятся даже заикаться об этом.

Если человек решает всё-таки развестись, и он уговаривает жену, чтобы она развелась с ним, она жалуется — своим родственникам. Дальше, вы индийские кино смотрели, что происходит? «Джимми-джимми, ача, ача». И – понеслась! То есть дальше начинается между родственниками кровная вражда.

У нас этого нет в культуре. Никто не будет против. Хотите разводиться? Разводитесь. Никто не будет против. С работы тебя не выгонят. Родственники не восстанут. Ничего не произойдёт. Это означает, что семья никак не защищена, понимаете? Не защищена.

Как защитить семью? Если у вас в семье есть один наставник общий, у мужа и у жены, то 90% семья защищена. Если вам трудно, идёте к наставнику. Он вам даёт советы, расклады делает, всё. Легче сразу становится сразу. Потому что в чём трудность? Карма, или судьба, она встаёт между мужем и женой всегда. Не понимают люди друг друга. Единственный способ понять, это чтобы старший кто-то объяснил обоим. Причём даже говорить ничего не надо.

У нас разок были разногласия с женой. Мы пришли к наставнику. Не знаем чего делать. Сильные разногласия. Она считает — так. Я считаю — так. Мы высказались оба. Она рассказала как она считает. Я рассказал как я считаю. Он посмотрел на нас просто. Улыбался нам. Смотрел, улыбался нам. И потом, когда мы высказались, он сказал: «Ну пойдёмте, уже всё готово. Пора кушать». Пригласил нас кушать. Его жена очень вкусно приготовила. Мы поели. Его жена нас очень с любовью и с заботой встретили. Заботливо так общались  снами во время еды. Мы когда пошли домой назад. Я сказал: «Я принимаю твои взгляды». Она сказала: «Я принимаю твои взгляды». Всё. Нам просто не хватало вот этой любви старших. Когда она пришла, у нас сердца успокоились. Мы готовы стали уступать друг другу. Они нам даже советов не стали давать. Потому что нет смысла. Они и сами знали прекрасно, что мы сами всё решим. Нам просто не хватало любви. Вот этой — заботы старших не хватало, вот и всё. У людей сейчас нет  такой возможности. Если они ругаются, не к кому пойти вообще. Идут к какому-то психологу. Если допустим, женщина пришла к психологу. Вот женщины, смотрите: если вы пришли к психологу. Он вам «строит глазки». Значит он становится автоматически — конкурентом вашему мужу. Как самец себя ведёт. Осознанно или нет. Может он и не хочет вас, ну… разрушать вашу семью. Но это подсознательно действует. Если вы ему нравитесь, значит он будет оправдывать вас, и «бичевать» вашего мужа. То есть — думать о нём плохо. А его задача как раз заключается в другом, что бы объяснить: почему ваш муж так себя ведёт, так делает. Чтобы вы успокоились и так приняли его (мужа).

Но понимаете, чаще всего психологи этим не занимаются. Они одного человека отчуждают, отгораживают от близкого человека, чаще всего.

Тоже самое делают подружки. К подружке пришли жаловаться, она говорит: «Да. Ты хорошая, он — дурак». Всё «нормально». Замечательно помогают разрушить семью.

Ещё хуже делают родители. Потому что когда родителям жаловаться на ситуацию, они очень сильно это сердцем воспринимают. И начинают искренне считать виноватым не своего ребёнка, а — чужого. Это происходит искренне. В результате родители «растаскивают» своих детей. Друзья — растаскивают. Кто не растаскивает? Вот если у вас есть настоящий друг, и вы к нему приходите, он вам скажет: «Нет, ты не прав. Она права, ты не прав. Иди, извиняйся перед ней». Вот это настоящий друг. Он не займёт твою позицию. Он тебе объяснит позицию твоего близкого человека. Вот это — настоящий друг. Именно к таким надо ходить когда у вас трудности.

Сохранить семью не просто. Вот смотрите, есть одна интересная вещь. Когда отношения становятся невыносимыми, люди не понимают что надо просто пожить отдельно. И не обязательно даже разъезжаться. Просто договоритесь, что вы пока «тайм-аут», не разговариваете неделю. Просто договоритесь, что вы просто — отдыхаете друг от друга. Через неделю вас уже потянет друг к другу. И вам даже не надо будет выяснять отношения. Просто люди устают друг от друга, начинают ругаться от усталости в отношениях.

В древней культуре люди разъезжались по родственникам. Жили какое-то время у родственников. Потому съезжались и всё — классно. И родственники помогали им в это время решать проблемы. Они между собой общались. Допустим: дочка говорит: «Папа, он такой-то, такой-то, так себя ведёт». Сын говорит: «Папа, она такая-то, такая-то. Она так-то себя ведёт!» Замечательно. Они сходятся вместе, кто? Папы. И начинают между собой общаться. Они проясняют полностью всю ситуацию, что происходит. Их цель — сохранить семью. Потому что для них, разрушение семьи — позор. Позор на всю округу. Позорище. Они пытаются понять: как сохранить семью. Они разбираются, и потом уже с детьми встречаются уже родители вместе. И начинают опять же общаться, дети сидят молчат. И они разговаривают, спрашивают их. Они говорят: как, чего. Проходит часа три, и всё решается.

Вот в этом случае, когда женщину отослали к родителям, знаете что произошло? Она пару лет прожила у родителей. Те предупредили, что если он женится на ком-то другом, мы подадим в суд. Она пару лет провела у родителей, и они родители, узнали: какой бизнес там, всё изучили — бизнес каким он там занимается. Нашли его друзей по бизнесу. С ними договорились. Те (партнёры по бизнесу) его пригласили в этот город. Родственники там его поджидали. Потом около сорока родственников заперлись с ним на 16 часов в одной комнате. Сначала они его как бы с любовью обходили. Потому они его (когда с любовью не получилось) они ему объяснили: что будет — если он её бросит. Не только с ним. Тоже с любовью. Через 16 часов он вышел уже «готовый», уже говорит: «Я люблю её. Всё». Отлично. Они 16 часов его не выпускали оттуда, понимаете? И за 16часов он её полюбил «всем сердцем».

У нас такого не может произойти, понимаете?

Следующая проблема в современной культуре заключается в том, что когда люди нравственно не развиваются, то смотрите что происходит. Женщины когда нравственно не развиваются, то у них развиваются недостатки характера, которые свойственны женщинам. Они затрудняют отношения.

Какие недостатки характера свойственны женщинам, которые не развивают себя как личность? Эти женщины очень чувствительны, очень ранимые. Быстро устают. Им очень трудно чем-то заниматься долгое время. Им надо менять деятельность всё время. Они не склонны служить, а склонны притягивать внимание к себе, и постоянно требовать заботу и внимание. Дальше: лень. То есть, часто они просто не хотят заниматься домашними делами, им — тяжело. Современные женщины очень часто сильно погружаются в работу. И забывают про семью. Вот это вот последнее, немного уже другое.

Итак, смотрите женские недостатки: обидчивость, ранимость, плаксивость, истеричность, болтливость и так далее.

Естественные мужские недостатки: гневливость, грубость, хамство, жёсткий стиль в отношениях. Желание доминировать в отношениях, подавлять волю близкого человека. Это естественные мужские недостатки.

Теперь смотрите, если люди дальше не работают над собой. Их психика таким образом развивается: если мужчина ведёт ленивую жизнь, то у нег развиваются не естественные мужские недостатки. У него появляются — женские недостатки. А точнее, появляются — женские черты характера. Если мужчина ведёт неправильную жизнь, у него появляются женские черты характера. Слабоволие, мягкохарактерность, лень, трудность принятия решений, безответственность, расточительность и так далее.

Если женщина не работает над собой, у неё появляется мужские черты характера. А это: склонность больше времени проводить на работе, отсутствие интереса к личной жизни. Грубость, хамство, жёсткие черты характера. Жёсткий стиль в отношениях, гневливость. Понимаете, да? И женщина думает: «Мне какой-то слабый человек достался».

Вы поймите, если женщина имеет какие-то мужские черты характера, мужчина — женские. Женщина с мужскими чертами характера мужа мужественного себе найдёт? Нет. Потому что она психически сильнее мужчин. Если у неё психика очень жёсткий стиль имеет, то ни один мужчина не выдержит, хоть там — герой какой. Шансов нет. Это значит, что она найдёт кого себе? Женщина с твёрдым характером находит себе мужчину «божьего одуванчика».

2 час; 02 минута; 50 секунда записи лекции Торсунова Олега Геннадьевича: «Семейная карма в наше время» (Рига, 31.01.2017).

«У него характер такой мягкий, добрый. Но работу он почему-то себе не может найти. Почему не знаем». В основном дома сидит. Занимается домашними делами. Жена — работает в основном. Теперь, сразу возникает вопрос: можно это переделать сразу? Нет. Вот если у вас так развилась ситуация, — ничего страшного. Знайте, если вы начинаете вместе жить, мужчина не склонен работать, вам приходится больше работать, ничего страшного. Начните развиваться как личность.

Как развиваться как личность? нужно заниматься духовной практикой. Нужна молитва. Нужны священные писания. Нужно больше думать о Боге. Когда человек занимается духовной практикой, женщина становится — женщиной, мужчина — мужчиной.

Поймите, эти изменения не происходят даже за один год. Вот эти вот структурные изменения характера, сначала у женщины уходят мужские черты характера, а потом уходят плохие женские черты характера. У мужчины сначала уходят женские черты характера, а потом плохие мужские.

Понимаете, происходит такая последовательность изменений. Но надеяться, что это за 5 минут произойдёт, не надо. Причём интересно знать, что женщина, она не понимает, что ей досталась — прямая противоположность её. То есть женщина думает: «Ну а чего мне остаётся делать? Мне приходится идти работать целыми днями. Потому что он дома сидит».

Это мышление философии — не правильное. Потому что если бы у вас преобладали женские черты характера, вы бы не работали. Вы бы тоже с ним дома сидели. И он бы пошёл работать. Куда ему остаётся деваться? Она скажет: «Я не могу тебя кормить. Прости». И он посидел, «покряхтел» и пошёл. А так он говорит: «Я не могу найти себе работу. Работа которая мне подходит есть только на Луне. Именно там платят денег столько надо, и там я работаю сколько мне надо». На Земле такой работы нет естественно. Но если работать некому, то он пойдёт, куда — судьба заставляет, там и будет работать. Это значит он «отрезвел». Стал мужчиной.

Следующая тема это — однополые браки.

Вот смотрите, я вам две стадии описал. Первая стадия: женская — женские недостатки. Вторая: женщина — мужские недостатки. Третья стадия: у женщины идёт поляризация в две стороны. Первая сторона: женщина становится настолько чувствительной, что она не может строить отношения с мужчиной, потому что они для неё как — «монстры». Она может строить отношения только с женщиной. Потому что она мужчину не выдерживает.

Другая сторона: женщина становится настолько грубой, что она не может найти себе мужчину, потому что мужчина не выдерживает её характер. В результате что происходит? Женщина сходится с женщиной.

Теперь мужчина. Становится настолько женственным, что он не может найти себе женщину. Другой мужчина становится настолько грубым, что не может найти себе женщину. Они живут мужчина с мужчиной. Это уже третья стадия деградации общества. Сразу возникает вопрос: если это произошло, что делать?

Есть два пути. Один путь: это просто менять себя. Не жениться, не выходить замуж пока ты не изменишь себя. Но это не то, что все люди смогут этот путь пройти. Поэтому в современной культуре делают уступки для тех людей, которые не могут жить по-другому.

Я не знаю где правильно, где нет. Каждое государство само принимает решение, в зависимости от степени волны. Если уже 50% таких людей, то куда деваться? Надо давать им возможность как-то жить. Это тоже надо понимать. Если меньше, тогда может быть есть возможность им помочь как-то развиваться, так чтобы они смогли друг друга найти. Насколько это сложно, я могу привести пример. У меня есть один знакомый парень, он гомосексуалист из России. То есть, он слушает мои лекции, он открыл мне сердце и сказал что вот он не может по другому жить. Он не может любить девушек. Мы с ним поговорили какое-то время, и мы с ним договорились, что он будет работать над собой. Он начал серьёзно работать над своим характером, развиваться как мужчина, как личность. Как вы думаете, сколько времени ему понадобилось, чтобы у него появилось чувство к женщинам? Ну, примерно? Пять лет! Представляете, как долго надо что-то делать в этом направлении, чтобы ты стал таким же как все.

Поэтому эта тема не простая, как кажется на первый взгляд. И причина этой темы: неправильное отношение к развитию личности в современном обществе. Если мы не развиваем мужчину в аскезах (ограничения в чём-либо). То есть, мужчина развивается в аскезах.

Ко мне сегодня утром пришёл один знакомый, парень молодой. Он где только не лечился. Вот лечился везде, лечился. Он меня спросил: «А вы меня можете вылечить?» Знаете, в чём его болезнь заключается? Знаете чем он болен? Он просто с детства, его воспитывали так, что он просто жили вот в таком «замороженном» состоянии, понимаете? То есть, он не двигался, особенно. Такой «замороженный» ребёнок. Сильно мама любила. То есть: «хочешь посидеть? Ну посиди. Хочешь полежать? Ну полежи». И вот она его «заморозила» просто, понимаете? То есть, у него нет сил, у него нет воли. У него ничего не переваривается. У него нет иммунитета. У него всё болит. Почему? Потому что ему не хватает просто — движения, понимаете? Я говорю ему: «Тебе просто надо бегать по 4 километра в день. Не можешь бегать — ходи быстрым шагом. Ты если будешь это делать в течении полугода, у тебя всё пройдёт, все твои болезни. Потому что мужской организм именно так и лечится. Чтобы мужчину вылечить, ему надо дать правильную нагрузку, и всё. И он становится «здоровеньким» как «огурчик». Понимаете, так мужское тело устроено. Но мало того что он становится здоровеньким, он так же становится и — мужественным! То есть мужчине нужна аскеза. Он как личность развивается в этой аскезе. Он становится здоровым, сильным, крепким. И даже у него восстанавливаются половые функции. Потому что он имеет нагрузку: психическую и физическую. Для мужчины нужны какие-то тренировки и так далее чтобы он развился как — личность.

У женщины — всё наоборот. Для того чтобы женщина развивалась, ей нужна — среда. Ей нужно создать среду в которой бы она — расцвела. Если мужчина развивается «как танк» которому нужно где-то ездить и стрелять, то женщине нужно как цветку, правильная среда. То есть, девочку надо отдавать на танцы, на музыку, и так далее. Ей нужно правильное общение, подружки нужны. Нужно учиться заботиться обо всех. Когда женщина попадает в хорошую среду, цветочек — раскрывается. И она становится в результате: счастливой и женственной. Понимаете, у нас женщин и мужчин как развивают? Всех — одинаково. Все учатся в школе по одной и той же программе. Девушки выучиваются, начинают работать потом как мужчины точно так же. «Цветочек» не раскрывается. Она вся — зажатая, не знает куда ей себя девать. Не знает даже как улыбаться. Разучилась. Много работает.

Мужчина тоже весь в компьютере. Он тоже не умеет улыбаться. Вот они и встретились вместе. «Хорошая» семья. Вот такие «пироги».

Какие вопросы у вас ко мне? Какой же должен быть результат? Результат должен быть вот такой:

2 час; 12 минута; 30 секунда записи лекции Торсунова Олега Геннадьевича: «Семейная карма в наше время» (Рига, 31.01.2017).

(Ставит музыку: поёт Анна Герман):

«Покроется небо пылинками звёзд. И выгнутся ветви упруго. Тебя я услышу за тысячи вёрст. Мы эхо, мы эхо. Мы долгое эхо друг друга…».

Продолжение одной из последних лекции Торсунова Олега Геннадьевича за 2017 год:

Торсунов:

— Нужно так служить близкому человеку, чтобы сердце его наконец-то откликнулось. Это много лет надо служить. Когда у него сердце откликнется, тогда «..мы эхом станем друг друга». Это глубокая вещь, очень трудно понять. Надо просто это делать, и вы поймёте что такое — настоящая любовь. Каждый человек, которого вам дал Бог как близкого человека, он может стать вашим эхом. Не думайте что у вас это — исключение. Все люди испытывают трудности на Земле в отношениях. Они нужны для нашего развития. Именно сердцем надо строить отношения, именно — сердцем. Надо трогать сердцем друг друга. И тогда на любом расстоянии вы сможете сердцем трогать друг друга.

2 час; 14 минута; 15 секунда записи лекции Торсунова Олега Геннадьевича: «Семейная карма в наше время» (Рига, 31.01.2017).

(Ставит туже песню, но поёт Лев Лещенко):

«Мне до тебя, где бы ты не была. Дотронуться сердцем не трудно. Опять нас любовь за собой позвала. Мы нежность, мы нежность, мы вечная нежность друг друга…».

Торсунов:

— Я вам вкратце рассказал тему, она очень сложная. Я думаю что мы её будем развивать в процессе беседы. У нас есть ещё какое-то время. Пожалуйста не спрашивайте меня про болезни про свои. У нас тема: «Семейные отношения». Сегодня мы об этом говорим. Можно задавать вопросы из зала, вам дадут микрофон. Можно иносказательно задавать вопрос. Я всё равно пойму что это про вас. Я увижу всё, не волнуйтесь. Вот девушка сначала, она поднимала руку.

Девушка задаёт вопрос:

— Здравствуйте. Спасибо большое за лекцию. Олег Геннадьевич, скажите пожалуйста, а что делать если вот на работе я могу развиваться как женщина, заботиться о детях, но когда домой прихожу, я становлюсь гневливой, и мне не хватает энергии на родственников на своих близких».

Торсунов отвечает:

— Видите, когда женщина приходит домой, ей очень тяжело становится. Потому что на работе, там атмосфера отдыха для женщины. Это разные атмосферы совершенно. Женщина когда приходит на работу, там нет её судьбы. Там есть её — отдых. Там где судьба, там очень тяжело жить. Там где отдых, там — легко жить. Когда женщина идёт на работу, она может там по-женски себя вести. Особенно если у неё женская работа. Она может быть там с детишками там работать. Потому что эта среда не является близкой. Когда она приходит домой, дальше что? Там — её судьба. Там всё тяжело, там её всё сковывает. И там уже столько боли в отношениях. И там всё невыносимо трудно. Что это значит? Это значит что вам дома не отношения с родственниками надо строить, вам надо там очищать атмосферу ваших сердец. Вам надо приходить домой, больше молиться там, больше думать о Боге, больше заниматься духовной практикой. Готовить пищу с молитвой. Развесить везде иконы, поставить алтарь дома, сделать так, чтобы сердца очистились в ваших отношениях. И тогда вы будете домой приходить и расцветать. А по-другому – никак! Всегда для женщины дома будет место особенно тяжёлое, если она там не очистила всё, не справилась, значит тогда она будет — страдать. Поэтому, сейчас не пытайтесь установить отношения. Ваши сердца в отношениях — закованы в «броню». Вам надо сначала «расковать» их, очистить. Это внутренняя жизнь, внутренняя работа. А потом вы почувствуете, что лёд растает уже. И тогда вы можете дома уже радоваться жизни. Сейчас это — невозможно.

Большинство людей не знает как работать сердцем. Когда вам трудно отношения строить, не надо пытаться друг с другом поговорить, это — бесполезно. Заботьтесь о близком человеке. И молитесь о прощении. Придёт время, и вы с ним начнёте — разговаривать. Потому что в сердце легче станет. Понятно? Нужно просто — время. Нужна чистая молитва в сердце, и всё.

Вот мужчина, пожалуйста. Рад вас видеть в этом зале, на том же месте. Чего-то у нас с микрофоном проблемы?

Вопрос задаёт мужчина: сначала плохо слышно:

— ……. семейных традиций. И что касается Индии, слышал, что если у людей проблемы, они обращаются к своему гуру (духовному наставнику, учителю). На Западе обращаются к психологам. Что делать если получается этот холодный период. Или разногласия может не всегда между собой, а с другими людьми, но которые тоже близкие. Вот как вы порекомендуете, к кому обратиться. Где можно обратиться за советом?

Торсунов отвечает:

— Вот смотрите, в древней культуре люди специально поэтому и собирались… Сначала я вам просто опишу проблему, а потом станет понятно — как её решать. Может быть не сразу её можно будет решить, не сразу. Вот смотрите, есть определённые правила, которые надо соблюдать в личной жизни. Если эти правила не соблюдаются, дальше ситуация становится — тяжелее. Одним из правил является — забота об отношении с родственниками. Мы как бы с родственниками встречаемся по праздникам. Просто встретились вместе, выпили поели, и разошлись. Футбол посмотрели и разошлись. Очень важно, что когда родственники встречаются, надо с ними завязывать долгую беседу о жизни. Надо обо всём говорить, поддерживать их, включаться в отношения, общаться, беседовать, поддерживать отношения. Потому что судьба отрабатывается не только через жену. Она также отрабатывается и через родственников.

2 часа; 21 минута; 35 секунда записи лекции Торсунова Олега Геннадьевича: «Семейная карма в наше время» (Рига, 31.01.2017).

И смотрите, допустим,  у вас есть с родственниками какие-то отношения. Вы поддерживаете их беседой, поддерживаете. И с одним родственником пошёл действовать «напряг» (в отношениях). Вам значит помогут — другие. То есть, значит надо опять собираться вместе, и они будут «разруливать» ситуацию сами. Вы не сможете разрулить. Они, как бы — помогают. Теперь вы скажете: «Мы не собирались, мы не общались, не с кем, как бы — разруливать ситуацию. Тогда в этом случае есть другие способы. Есть прямые способы, есть косвенные способы. Самый прямой способ, это вообще везде, это взять в молитве очистить отношения. Есть три круга жизни. И у меня в сердце возникает чувство, что всё будет хорошо с этим человеком. Но внешне ничего не меняется. Второй круг: я могу просто ему там «здрасьте» говорить, «с добрым утром». То есть, я начинаю влиять на него с помощью слов, но не глубоко. И третий круг, я уже могу с ним говорить по душам серьёзно, и нам тяжело, но мы потихоньку договариваемся. Это значит, что я в сердце судьбу победил. Вот то, что я вижу сейчас, у вас, я увидел эту «ниточку», которая у вас как бы — «тяжёлая». И она, насколько я вижу, она тяжёлая уже около трёх лет. То там ничего не проработано в сердце. Я бы вам всё-таки рекомендовал этот путь пройти, потому что ну, начало какое-то вы сделали. Но вторая стадия точно пока не пройдена. Может быть это надо сделать. Но не плохо также и параллельно делать это, не за пять минут, этот и другой путь. Если у вас есть какие-то смежные общие друзья, надо с ними хотя бы налаживать отношения. С теми людьми, которые с ним близко. Когда вы с ними наладили отношения, вы глубоко друг друга понимаете, при этом вы не обсуждаете этого человека при них. Просто с любовью общаетесь с этими людьми, ни потом о вас сами ему начнут говорить, даже если вы им и не намекаете. Они все же понимают что между вами разлад. Просто они будут говорить: «Да он хороший человек. Всё нормально». То есть они начнут влиять уже косвенно на ситуацию. А если им удастся вас вместе как бы пригласить, а они между вами как «мостик», тогда будет — ещё лучше. Но это всё надо делать со временем. То есть: два пути. один — молитва, чтобы  в сердце у вас к человеку чувство лучше стало. Как у него будет, вы не думайте об этом. Потому что у вас в сердце легче чувство стало, значит  у него тоже со временем станет смягчаться.

Я вам приведу такой пример. Это практический случай из жизни. Один человек, его хотели выгнать из института. Он пользовался этим методом. Он пришёл на вот эту вот встречу учёного совета в институте, на которой принимают решение голосованием: исключить или оставить. И он до этого очень сильно молился. Он стал перед дверью, потому что ему сказали вот здесь ждать. Эти люди, которые мимо него прошли, они на него посмотрели. Часть людей сидело там уже внутри когда он пришёл. А часть проходило мимо. Все те, которые прошли мимо него, проголосовали — «за», то чтобы он остался. А те, которые сидели уже там, проголосовали — «против». И несколько голосов было больше. Он остался в институте. Знаете почему? Потому что он так сильно помолился, что кто бы на него не посмотрел, все считали его — хорошим человеком. Им не важно, что там говорят о его успеваемости. Они видят — хороший человек, надо оставить, всё. Они голосуют «за». Понимаете? Так работает судьба. Она всегда работает непреклонно. Если судьба на вашей стороне, создастся ситуация и всё — наладится. Если судьба не на вашей стороне — всё рушится. Вот и всё. У меня было много таких случаев в жизни, когда судьба побеждалась просто — молитвой. Просто молитвой и всё. И больше ничего не сделаешь. Бывают ситуации, когда вообще с человеком не могу близких людей найти. Он вообще не из моей сферы жизни. У меня был такой случай, что один человек хотел разрушить всю мою деятельность. Ну, он как бы ненавидел меня. Я просто молился, молился, и он перестал ненавидеть. Он и сейчас не против разрушить мою деятельность, но ненависти большой нет. Поэтому у него нет силы этим заниматься. Результат молитвы. Дальше вопрос.

Вопрос задаёт женщина:

— Мой вопрос это — взрослые дети. И вот именно как создать, как им показать вот — духовность именно. Что особенно средняя дочка, у меня трое детей…

Торсунов:

— …особенно средняя, через неё идёт тяжёлая судьба. Вы с ней трудно находите общий язык, почти не разговариваете, она очень самостоятельная у вас.

Женщина (та же):

Она учительница, она прекрасно работает…

Торсунов:

— Я понимаю что она прекрасный человек. Я говорю о ваших отношениях.

Женщина:

И вот только молиться, или…

Торсунов:

— Старшая тоже немножко отгорожена от вас. Но она очень разумная, и она как бы, всё понимает, пытается.

Женщина:

Да, ещё сын младший.

Торсунов:

— То есть с ним проблем нет. Через него — хорошая судьба идёт.

Женщина:

И ещё меня волнует вот наш род.

Торсунов:

— Я ещё не ответил на вопрос, просто описал ситуацию. Что делать? Вот смотрите, есть допустим ребёнок, через которого идёт тяжёлая судьба. Первое что нужно делать: это принять. Это значит, что его надо уважать больше других. Вот есть ребёнок, который к вам очень строго относится. Он является  для вас как — экзаменатор. Он всё время смотрит на вас, видит недостатки, видит трудности ваши, всё время. Это представитель вашей судьбы в детском теле.

Женщина:

Огромное спасибо. Я это чувствовала, но не могла сообразить.

Торсунов:

— Если вы её будете уважать, начнёте уважать, по-доброму к ней относиться, прославлять, будете вести себя как «подсудимый» с ней, она — успокоится. Поймите, что это — не она вообще делает. Это через неё действует определённые силы, которые заставляют её в уме вас — осуждать. Это — её никак не касается как — личность.

Женщина:

— Кстати, мне вот сейчас прояснилось, что вообще когда складывалась наша семья, это вот зачатие второго ребёнка я даже не хотела.

Торсунов:

— Никому это не рассказываете. Никому. Хорошо?

Женщина:

Ну это было до.

Торсунов:

— Никому это не рассказывайте. Вот вы сказали один раз, и рот на «замочек». Не дай Бог чтобы об этом узнала ваша дочь. Пожалуйста. Я вас очень прошу.

Женщина:

И меня волнует наш род, как старшую, как двигается. У нас в роду осталось старшая свекровь, и…

Торсунов:

— Она помогает вам? Заботится о вас?

Женщина:

— Всё нормально.

Торсунов:

— Ну а вы как считаете, она строгая? Она нормально себя ведёт? Не нравится когда строгая?

Женщина:

Нет, ну я как бы всё это воспринимаю … жёстко наверное, и мало духовности мне кажется.

Торсунов:

— Ну мы же не выбираем. Вот смотрите, я сейчас объясню. Мы не можем как бы, претендовать, когда мы имеем перед собой родственников, мы не можем претендовать ни на что — вообще. Если бы вы знали — что они представляют просто — вашу судьбу, я это серьёзно изучал. Каждый родственник олицетворяет какие-то события в нашей жизни, даже не в этой. Они уже запрограммированы в нашей судьбе для того чтобы нас — мучить.

2 часа; 31 минуты; 15 секунда записи лекции Торсунова Олега Геннадьевича: «Семейная карма в наше время» (Рига, 31.01.2017).

Они приходят к нам как — испытания. Понимаете, если допустим в трамвае я еду, кто-то решил меня помучить, но он что есть, что нет для меня этот человек. Для того чтобы меня мучить, человек должен быть моим родственником. Поэтому Бог так создал, что именно — родственники мучают. Они все являются представителями нашей судьбы. И мы не выбираем. Мы какие-то поступки совершали в прошлом, получили в ответ — родственника. Замечательно, мучайся. Это то — что тебе положено. Но самое удивительное заключается в том, что если человек — принимает, то ему сразу становится легче. Я как-то изучал ведическую культуру, жил в одном ведическом монастыре, изучал как вот строятся отношения. Там была такая ситуация. Там не хватало масла в пище. А пища должна быть — маслянистой, ну, по ведической традиции считается. Вообще, любая вегетарианская пища должна быть больше маслянистой, чем мясная диета. И тогда она будет — полезной. Больше масла и белка должно быть. Ну, они жаловались, что в пище мало масла, наставнику, настоятелю. Ну, мало, потому что денег не хватало. И как-то на одной лекции, они ему говорят: «Масла мало в пище». Он говорит: «Вопросы по лекции», он руку поднимает: «В пище масла мало». Ну уже куда дальше, уже во время лекции такие вещи начали говорить. И знаете, как удивительно он решил этот вопрос? Он сначала молчал долго, смотрел на них с состраданием. И видит, что все хотят больше масла. И потом он очень по-доброму им сказал, что масло будет больше. Он так сказал. И все: «Ура! Масла будет больше. Они говорят: «Когда?» Он говорит: «Будет в будущем больше масла». Они спрашивают: «А когда конкретно будет больше?» Он говорит: «масла будет больше, горящими котлами». Понимаете, что такое «горящими котлами»? Где люди варятся в горящих котлах с маслом? Знаете, им как-то легче стало сразу. Они сразу успокоились. И всё. И никто не спрашивал. Всем сразу стало хватать масла в пище. Потому что старший им сказал некоторые подробности будущего, описал, если они так будут дальше думать.

Понимаете, когда человек принимает свою судьбу, становится — легче сразу. Надо принять. Вот, допустим, свекровь вот такая, я прямо вижу, она вот такая! Это — ваша судьба.

Женщина:

— А мне кажется она тоже страдает..

Торсунов:

— Ну понятно что страдает. Все страдают. Я просто говорю, что это — ваша судьба. Вот об этом я говорю.

Женщина (улыбаясь):

— Спасибо.

Торсунов:

— Видите, вам — легче стало! Вы её просто — принимаете. Вот это (говорит с неприязнью): «М-м-м-э-э-э» — моя судьба. (Говорит за женщину): «Я в прошлом была такой же». Представляете, если бы вы видели своё прошлое? Вы бы поняли почему она такая. Вы бы подумали: «Господи, мне повезло. Я то, ещё — хуже была!» Я вам правду говорю (смеётся). Бог всегда нас жалеет. Он не даёт нам всего того что мы делали. Ну, чуть поменьше. Чтобы мы могли вынести.

Вот смотрите, признаки. Послушайте меня. Если вы видите перед собой человека абсолютно невыносимого. Которого невозможно терпеть. Он делает всё только так, чтобы вас замучить, знайте, что он полноправный представитель вашей судьбы.

Сейчас я вам расскажу одно откровение, которое я получил в отношениях с женой. Как-то я решил, ну не решил, я как бы вёл себя неправильно с ней, и она — разгневалась на меня. Ну, то есть строго так начала смотреть, и я решил воспользоваться этой ситуацией, для того чтобы понять: как это всё действует. Я отстранился от этой ситуации быстренько в своём сознании, и через её взгляд начал пытаться понять: откуда она берёт силы для того чтобы, как бы, меня наказывать, ну, своей волей внутренней. И я пошёл, пошёл, пошёл — энергетически по её вот этому гневу, и высоко в пространстве, в психическом пространстве, увидел очень разгневанную такую женщину, божественную. Которая наказывала меня через мою жену в это время. Я очень удивился. И когда я этой божественной женщине сделал вот так, мысленно как бы: «Спасибо тебе что ты меня наказываешь. Я очень благодарен тебе за твою заботу». Когда я так сделал, в этот момент у моей жены поменялся взгляд — в секунду! Она там поменялась у моей жены, в секунду поменялся взгляд, и она говорит: «Я тебя простила». Сразу, прямо в секунду! То есть, другими словами, через этих людей, действуют вполне конкретные силы, которые заставляют нас сделать вот так. И пока мы перед ними вот так не сделаем, пока мы не станем смиренными, и не будем всё это терпеть, эта волна — будет нас убивать просто, понимаете? То есть, когда «волна» вот такая пошла от кого-то из родственников, надо просто здесь только один вариант, это — смирение, потому что, эта волна не будет иметь никакой логики. Там логики никакой — нет! Просто сплошное насилие, и всё. Логики — никакой. Просто примите это как судьбу, и сразу начнётся — логика. Как только вы смиренно начнёте себя вести, сразу же всё прояснится, всё станет проще и лучше, всё — смягчится. Но, тираны — не поменяются. Через какого человека судьба действовала, всю жизнь, всегда надо быть с ними очень осторожным. Никогда не поменяется эта ситуация. Никогда человек, который вас испытывал в жизни, не перестанет вас испытывать. Потому что так устроено в этом мире. Тот человек, который вам давал милость, дарил вам счастье, любовь, будет всегда дарить счастье, любовь. Этот человек пришёл от хорошей судьбы. А тот человек, который мучил вас, будет мучить дальше. Потому что он пришёл от тяжёлой судьбы. Но, судьба эта вся — моя. И ещё одну вещь я хочу вам сказать. Когда человек не принимает судьбу, это значит он — бунтарь. Он бунтует против Бога. Потому что, за судьбу всегда стоит — Господь. Сначала судьба, потом — Бог. Если мы хотим к Богу прийти, мы должны судьбу свою сначала принять. Вот всё что нам Бог дал, свой «крест» — надо нести. Вот всё что нам Бог дал, мы должны взять это всё, и — нести. Мы не должны говорить: «Мне это не нравится, это не нравится, не нравится». Всё что Бог дал — неси. Но если нет сил нести, у Бога их можно взять. Нужно молиться, Бог же даст вам силы для того чтобы свой «крест» поднять, и нести. Бог даст силы. А люди часто от себя силы пытаются найти. Это — невозможно. Я не буду вам говорить — где в прошлой жизни вы заслужили отношения такие со своей свекровью. но знаю. Это было у вас — мужское рождение. Поэтому, она с вами как мужик ведёт.

Давайте будем последовательными. У нас есть микрофончик уже, да? Всё, он работает? Вы хотите спросить? У вас там очередь организовалась что ли?

2 часа; 40 минуты; 25 секунды записи лекции Торсунова Олега Геннадьевича: «Семейная карма в наше время» (Рига, 31.01.2017).

Женщина:

— Я замужем, в принципе не первый раз. Сейчас муж увлёкся «Форексом», и в течении четырёх лет он занимается им и безуспешно. И всё надеется начать зарабатывать. И за это время. последние три года, мы живём на мою концертную деятельность. Нам этого хватает, не бедствуем. Иногда конечно в долги влезаем. И я пыталась с ним разговаривать чтобы он начал зарабатывать на обычной работе, но это не удаётся, потому что он уже считает ниже своего достоинства работать за 400 — 500 евро. И  такая ситуация. Как мне нужно себя вести, и могу ли я её изменить?

Торсунов:

— Хороший вопрос, спасибо, отвечаю. Смотрите первое, что нужно понять в этой ситуации, что возможность работать у близкого человека, и правильно себя вести, зависит от слоя жизни в котором ты находишься. Есть три слоя жизни. Когда у людей тяжёлая судьба наступает, их жизнь опускает в нижний слой. Это слой — невежества. Там азартные игры, там вредные привычки, там мордобои, измены, разврат, одиночество, тяжести жизни, болезни, депрессия, страдания. Нижний слой жизни возникает только по одной причине: потому что судьба опускает человека вниз, влияние времени. Что нужно делать для того чтобы тебя лично… Мы не говорим про других людей, потому что судьбу надо вернуть в сердце назад. Надо говорить: «Это моя судьба, всё. Я не их считаю своей судьбой, а себя. И всё что происходит это — со мной происходит, а не с ними».

То есть, муж для вас себя так ведёт сейчас. Что вам нужно сделать? Вам нужно в отношениях с Богом, в молитве начать препятствовать влиянию времени. Приведу пример. Я, когда сюда приехал вчера, я сделал два перелёта, сегодня с утра я проснулся «разбитый». У меня не было сил, никаких. Я знал, что для того чтобы у меня появились силы, я должен делать статические упражнения, и в это время молиться. Я знал — сколько мне нужно это делать. Не меньше двух часов. Для того чтобы я пришёл в форму. Я сейчас «разбитым» выгляжу или нет? Нет. Вот теперь слушайте. Когда я начал делать эти упражнения, у меня было чувство несправедливости, мне было очень плохо. Я чувствовал, что как бы это — очень тяжело. Но постепенно, когда я начал делать всё больше и больше, я всё больше и больше восстанавливался. У меня всё больше появлялось силы. И в какой-то момент, я почувствовал себя — сильным. Это значит, что я из депрессии, из усталости из болезни, из раздражительности, я вышел из этого состояния, благодаря — молитве и аскезе. Что я в это время сделал? отодвинул время от себя. Время меня «втоптало» в усталость, потому что мне по судьбе было всё это положено перетерпеть. А я, в результате этой аскезе, вытащил себя из этой усталости. Точно также, вас судьба втоптала в психическую усталость. Вы находитесь сейчас в депрессии. Если вы будете совершать аскезы, слушать голос святого человека, вместе с ними молиться, потому что сами вы не можете, вам нужна помощь. Если вы будете ходить в храмы, если вы будете находиться в духовной атмосфере, слушать духовную музыку. Держать себя вот в этих внутренних руках, пытаться — духовно насытиться, то произойдёт три стадии изменения в вашей ситуации жизни. Первая стадия: сейчас она не произошла. У вас в сердце станет спокойно по поводу вашей судьбы.

2 часа; 44 минуты; 49 секунды записи лекции Торсунова Олега Геннадьевича: «Семейная карма в наше время» (Рига, 31.01.2017).

Сейчас у вас там — страх. Он уйдёт, его не станет. Видите, сейчас вам становится спокойно. Это я вам помогаю сейчас. Вы сами должны это делать.

Вторая стадия. Когда вам станет спокойнее, вы начнёте молиться, и вы сможете влиять на вашего мужа. Ваш муж по своей природе, добрый, и очень внимательный человек. Но сейчас у него глаза «стеклянные» совершенно. Он ничего не соображает. Почему? Потому что на него влияет время, которое вас мучает. Поэтому думать о том, что он как бы, не исправиться — бессмысленно, потому что он сразу же поменяет свою жизнь, как только вам придёт время — отмучиться, отстрадать. Если вы начнёте изнутри побеждать свою судьбу, на второй стадии, когда вы начнёте влиять на свою судьбу, он начнёт прислушиваться к вам, понимаете? Начнёт жить по-другому. Сейчас он считает что за 500 евро он не будет работать, а потом он будет по-другому считать. Больше того, по вашей судьбе вам положено, что он не 500 евро должен получать, а больше. Поэтому, вы просто делайте то что вам положено по вашей судьбе. Конечно же, пройдёт два с половиной года. Ваш плохой астрологический период — закончится. И всё само собой восстановится. Но будете вы после этого с ним, вот в чём вопрос? Поэтому, я вам и говорю: победите свою судьбу — раньше, чем придёт время. И тогда у вас всё в семье будет нормально. Ваш муж начнёт зарабатывать нормально только через два с половиной года. Но вы можете сохранить и его, и свою семью, и мозги ему на место поставить благодаря своей внутренней жизни. Видите, вам уже сейчас становится легче. Это значит, что я говорю правду. Потому что Бог вам правду показывает через ваше сердце. У вас наступает облегчение. Судьбу человек должен победить только — сам. Только сам. Помощь только в словах, и в том, чтобы сделать тоже самое, как примером я могу выступать только, и всё. Поверьте мне, в моей жизни у меня было гораздо тяжелее, чем у вас сейчас. Когда я был ребёнком, мне было 11-12 лет, моя судьба была настолько тяжёлая, она была — просто невыносима. Я жил в такой «дыре». Ну, имеется ввиду не город, а обстановка. Пьянь, постоянные драки, страшная жизнь. Я сказал себе: «Я буду побеждать свою судьбу». В детстве. Я не согласен с этим. Мой отец мне сказал, что таким же станешь, когда вырастешь. Я — не стал. Больше того, я его стал менять. Благодаря моей молитве, он стал таким как я, а не я, таким как — он. Всё в наших руках. Женщине очень важно, так как у неё слабая воля, создавать атмосферу вокруг себя. Больше духовного звука. Больше молитв. Окружайте себя звуком, который связан со святостью. Не позволяйте себе в депрессии жить. И вы увидите победу в своей судьбе, без всякого сомнения. Веды говорят: «Зло никогда не одолеет того кто творит добро. Ваш муж начнёт работать как надо, когда придёт время вашей судьбы на это. Сейчас вы — испытуемая. Это самый тяжёлый период в вашей жизни, тяжелее не будет. Он пройдёт.

7 февраля будет Елена, которая организует этот семинар. Очень хороший человек. Она организует мои лекции много-много лет уже. И когда мне было очень тяжело, у меня был очень тяжёлый период астрологический, она приехала в Москву, позвонила ко мне, зашла ко мне домой, и сказала: «Я из Риги, организатор лекций. Вы к нам ещё не приезжали. Я хочу, чтобы вы к нам приехали». Я говорю: «Я не могу читать лекции. Я сам себя плохо чувствую, я не готов читать лекции». Она говорит: «Мы вас ждём всё равно, как бы вы себя не чувствовали. Приезжайте. Все сто процентов хотят, чтобы вы приехали». Ну, я послушал её, и приехал. С этого момента, я езжу, езжу, и не могу остановиться. Сейчас она сама читает лекции уже. «Чудесная мама» — семинар называется. От нуля до трёх лет. Потому что Лена является — чудесной мамой. У неё поздно появились дети, и она с большой любовью их воспитывает. Опять же, через молитву всё произошло. Послушайте её лекции, вам очень понравится.

Опять же, мы говорили об Амонашвили, об удивительном педагоге, академике педагогических наук. У него своя школа, называется «Школа гуманной педагогики». Его ученик Алексей Бабаянс приедет в Ригу, это большое событие для города. Приходите, 8-10 февраля. «Счасливые родители — счастливые дети». И хотел бы обратить ваше внимание, что у вас под Ригой создаётся тренинг — центр, где можно приезжать, погружаться, всевозможные ретриты проводить. Он скоро будет запущен, но не хватает каких-то средств. Нужно помогать, нужно участвовать, или можно ездить туда ремонт делать. Или просто деньгами помочь. И дружить, общаться. Там сразу много друзей создаётся, атмосфера удивительная. Лена она с «нуля» этот проект подняла. Никто не финансировал никогда. И вот она по крупицам, по крупицам там делает этот комплекс. В хорошем очень энергетическом месте, я туда приезжаю отдыхать иногда. Сейчас у нас уже должна заканчиваться лекция. Я чувствую, что я вам не всё сказал. Тема — огромная. Я её просто описал. Я обращаю вас на мои другие лекции и семинары на эту тему в интернете очень много. Называются: «Трудности семейной жизни». Изучайте, слушайте. В каждом городе есть что-то своё особенное, и постепенно может сложиться правильное представление о том — как победить свою судьбу. У меня у самого очень богатый опыт. Но мне астролог сказал, не один астролог, что у меня — не может быть личной жизни. Просто — не может быть. Злые планеты просто — разрушают дом брака — полностью. Нет шансов создать семью. У меня отличные отношения с женой. Она мне говорит: «Я счастлива что ты у меня есть». Счастлива. Но это не значит, что трудностей нет. Трудности есть. Но они нужны для того, чтобы мы становились — лучше. «Я не жалею ни о чём. Осел фундамент, крепок дом. А всё что — понято с трудом, то мне — дороже». (Слова из песни,прим. админа). В этом смысл человеческой жизни.

А сейчас сели прямо. Давайте, я ещё раз вам напомню — как побеждать судьбу. Сегодня в ведическом храме я говорил об этом с утра, что победа над судьбой идёт через сильную концентрацию на звук. Когда человек сильно слушает молитву, и повторяет вместе. В это время он очищает себя от злого влияния времени. И первые признаки, это — в сердце лёгкость появляется. хорошо в сердце становится. «И на душе не случайно светло, и неслучайно весело» становится. Вот сейчас, если вы хотите, понять это, пожалуйста: слушайте голос тех, кто поёт, хор. Очень сильно. Пускай не важно, какая у вас вера. Я тоже не православный человек. Мы просто взяли православный хор, потому что много христиан. Мы взяли этот хор как — основу. Люди поют. Надо – сильно слушать очень. И повторять: «Я желаю всем счастья», в их настроении, в их настроении. Это слушание и повторение, включает разум человека, которые постепенно утверждается в чувстве победы над своей судьбой. Становится крепким, сильным, верующим. И время плохого действия на нас судьбы — отступает.

2 часа; 55 минуты; 40 секунды записи лекции Торсунова Олега Геннадьевича: «Семейная карма в наше время» (Рига, 31.01.2017).

(Ставит песнопение)

Торсунов:

— Я желаю всем счастья. Я желаю всем счастья. Я желаю всем счастья. Я желаю всем счастья. Я желаю всем счастья. Я желаю всем счастья…

3 часа; 05 минуты; 45 секунды записи лекции Торсунова Олега Геннадьевича: «Семейная карма в наше время» (Рига, 31.01.2017).

Торсунов:

— Спасибо вам большое. я желаю вам всем счастья. В любви, огромного знания, счастливых семей, здоровья, самого светлого в вашей судьбе. Я очень благодарен вам за то что вы меня выслушали. За ваши глаза. всего вам доброго. До свиданья, до свиданья.

Аплодисменты.

Я тоже желаю всем счастья – (прим админа).

КОНЕЦ ЛЕКЦИИ.

РЕКОМЕНДАЦИЯ:

«БХАГАВАД – ГИТА («Песнь Бога») — как она есть». — признана сутью ведической мудрости!

ТОРСУНОВ О. Г. ЛЕКЦИЯ ПО ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:

«ПУТЕШЕСТВИЕ ДУШИ» М. Ньютон. Эта книга — бестселлер. Майкл Ньютон гипнолог высшей категории. Он документировал воспоминания прошлых жизней своих пациентов, которые находились в гипнотическом сеансе. Самые интересные эпизоды, а также прочитать книгу онлайн можно перейдя по ссылке: «ПУТЕШЕСТВИЕ ДУШИ» (страница открывается в новом «ОКНЕ»).

— «ЕСТЬ ЛИ У ЧЕЛОВЕКА СУДЬБА?« — что такое судьба? Как судьба влияет на нашу жизнь. Как изменить судьбу: способы, методика (по Торсунову)

 

                         

 

Комментарии

Ваш отзыв

Обратите внимание: Комментарии модерируются, и это может вызвать задержку их публикации. Отправлять комментарий заново не требуется.


Яндекс.Метрика