Торсунов О. Г. Полная лекция «Влияние на судьбу отношений с другими людьми; г. Москва; 12.02.2018 год.

Автор: , 18 Апр 2014

ВИДЕО и ПОЛНЫЙ ТЕКСТ ЛЕКЦИИ ПРЕДСТАВЛЕНЫ НИЖЕ;

Скачать лекцию можно на официальном сайте Торсунова О. Г., перейдя по ссылке:

— http://torsunov.ru/lecture/vliyanie-na-sudbu-otnosheniy-s-drugimi-lyudmi-moskva-12022018 —

КОРОТКО:

Торсунов Олег Геннадьевич – врач и психолог, профессор Бомбейского института «Ведическое здоровье». Специалист в области «Аюрведы», дерматовенерологии, иглоукалывания, акупунктуры, рефлексотерапии, фитотерапии, народной медицины. Имеет авторские методики лечения и диагностики заболеваний, обладающие высокой эффективностью и прошедшие испытания в системе Минздрава. Имеет два российских патента на изобретение. Закончил Самарский медицинский институт, интернатуру по специальности дерматовенерология, Московский университет Дружбы Народов по специальности иглорефлексотерапия.
Второе образование по классической восточной медицине аюрведе доктор Торсунов получил в Индии. Имеет пациентов по всему миру.
Вице – президент Ассоциации аюрведических врачей России.

Защитил научную диссертацию на тему общественного здоровья. Читает лекции. Результаты статистических исследований людей, которые постоянно слушают его лекции следующие:

50% — людей бросают совсем свои вредные привычки. Другие 50%, которые не бросают — улучшают свои отношения к вредной привычке.

65% — людей улучшают свои отношения в семье.

67% — людей улучшают отношение к питанию и к режиму дня.

47% — людей улучшают свои отношения на работе. И много, много другого.

Принципиальная разница от стандартного подхода к психологическому здоровью человека, это совмещение общей психологии, с древней ведической наукой о жизни и отношениях в семье.

 …………………

 ПОЛНЫЙ СПИСОК ЛЕКЦИЙ О. Г. ТОРСУНОВА (ССЫЛКА) на сайте а также КНИГИ и статьи.

— ВИДЕО ЛЕКЦИИ ТОРСУНОВА О. Г. — СМОТРЕТЬ И СЛУШАТЬ —

— ПОЛНЫЙ СПИСОК КНИГ О. Г. ТОРСУНОВА ЧИТАТЬ ОНЛАЙН или КУПИТЬ (ССЫЛКА) на нашем литературном сайте —

………………………………….                    

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Аудиозапись на сайте Торсунова начинается с 26 минут 20 сек. от начала ВИДЕО ЗАПИСИ, которую можно просмотреть (прослушать) на ВИДЕО.

 

  

ТЕКСТ ЛЕКЦИИ


ПРИМЕЧАНИЕ АДМИНА:

Текст лекции начинается с момента начала — самой лекции. До этого времени, с начала записи перед лекцией, Торсунов отвечал на вопросы. Текст ответов на вопросы представлен после текста всей лекции, в нижней части страницы, или перейдя по ссылке: — ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ —

 

«Влияние на судьбу отношений с другими людьми». Москва 12.02.2018 год.

 

                          НАЧАЛО ЛЕКЦИИ

«Как воспринимать человека (близкого): мужа, жену, детей»

Торсунов:

— Женщины — сомневаются. Их надо выдавать замуж всегда. Это нормально. Ну ладно, я думаю что нам пора уже начинать лекцию, потому что я думаю что более и менее уже все собрались. Вот у нас сложная беседа, сложная тема сегодня. Как правильно воспринимать людей. Первая наша тема.

Восприятие означает по факту — соотношение позитива и негатива. То есть как вот правильно воспринимать людей, какое соотношение позитива и негатива должно быть? Это — сложный вопрос. Но в нём — всегда нужно понять одну вещь, что — восприятие человека и твоё поведение по отношению к нему, это — разные вещи. Это всегда надо разделять. Восприятие человека должно быть — по максимуму позитивным, по максимуму. То есть мы должны учиться вообще видеть — душу в каждом человеке. И видеть самое лучшее. Всегда стремиться почувствовать чистоту человека — обязательно. Потому что чем больше мы видим негатива в человеке, тем больше через него влияет наша плохая судьба. И тем больше запутанной ситуация становится. И тем меньше — разума в том чтобы её распутать.  То есть это — безумие становится. Всегда мы стремимся только по максимуму видеть только самое хорошее в человеке, и не замечать — плохое. Это по максимуму. Ну вот что касается — поведения по отношению к человеку, степень наказания, зависит от его поступков. И от его ещё уровня развития.

Например, есть невежественные люди. Они нуждаются в наказании. Добрые отношения — да. Но наказание — обязательно. И даже невежественные люди будут — благодарны потом за наказание. Понимаете, надо понять, что одно дело — отношение, а другое дело — поведение. Вот эти вот вещи надо разделять. Потому что некоторые люди думают: вот я наказал или наказала человека, разве это — по-доброму? Наказание это — очень добрая вещь. Иногда человека надо наказывать — обязательно. Но чистоту видеть в человеке, это — не мешает. Это искушение конечно, так настроиться, оправдать своё наказание тем, что он — плохой. Но это — не способ. То есть мы наказываем, потому что так — Бог хочет. Человек тогда наказывает, если в этом есть его полномочия. И Бог наделяет полномочиями человека.

Например, есть сын. Я имею право его наказывать. или дочь. Я имею права её наказывать. Мужа или жену. Я имею право говорить правду своим родителям по-доброму. Это есть для них — наказание. Но, родителей я не могу наказывать. Но я могу говорить им правду по-доброму. Это есть как уже наказание действует. И так далее. Мы можем наказывать родственников. Или допустим человек — прокурор. Он должен вообще всех подряд наказывать. У него такая специальность. И ему надо учиться доброте при этом. Если он будет наказывать со злобой, то дальше жизнь его — тоже будет наказывать. То есть, есть специальности, в которых человек всегда экзаменуется на добрые отношения к людям. Милиционер допустим, всегда зкзаменуется в этом. Если у него — злое отношение к людям, он будет восприниматься Богом как — преступник, который злоупотребляет своей властью. И Бог его будет очень жестоко наказывать за такую жизнь.

Один милиционер ко мне пришёл, и говорит: «У меня жизнь вся как в — аду. Я начал слушать лекции, и понял что я в — аду живу. Считаю, что это связано с моей работой». Я ему объяснил, что работа тут не причём. То есть, если ты должен по своей специальность наказывать людей, это не значит, что ты должен быть — злым по отношению к ним. Нужно всегда быть — добрым, но справедливым, строгим. А есть вообще невежественные люди. Если ты допустим философию будешь проводить, что — судьба накажет его, а я — не буду наказывать, то это — вообще неправильная философия. Невежественные люди — всегда пользуются этой философией.

«Орал не с горя, от отупенья.
Теперь позвольте пару слов без протокола:
Чему нас учит семья и школа,
Что жизнь сама таких накажет строго,
Тут мы согласны, скажи, Серега!
Вот он проснется утром, он, конечно, скажет:
«Пусть жизнь осудит, пусть жизнь накажет!»
Так отпустите — вам же легче будет,
Чего возится, коль жизнь осудит?
Вы не глядите, что Сережа все кивает,
Он понимает, он все соображает.
А что молчит — так это от волненья,
От осознанья и просветленья.»

Торсунов:

— Понимаете? Не вариант. «Жизнь накажет», мы — согласны с Серёгой в этом вопросе. Неправильное мышление. Если человек находится в невежестве, только — наказание его отрезвляет. Человек находится в невежестве, он ждёт наказания от судьбы — сам того не понимая. И нужно наказание. Если он наказан судьбой, он — сразу трезвеет. Он становится — лучше.

Я знаю один случай, один мужчина — издевался, издевался над своей женой. И всегда говорил: «Не дай Бог ты там вызовешь милицию! Да я тебя вообще не знаю что с тобой сделаю». Она всё-таки решила вызвать милицию. И он сразу начал на коленях перед ней ползать, говорить: «Прости меня. Я больше так не буду». Так надо было — давно вызвать милицию значит. То есть — сразу у человека меняется восприятие. Это невежественный человек.

Есть — страстные люди (Таких большинство — прим. админа). Они по-другому воспринимают мир. Им наказание — не подходит. С ними нужно на дистанции находиться. И просто по-доброму себя вести, но не открывать близко сердце. Потому что страстные люди, они не ждут от тебя близких отношений. Им от тебя нужна, там: совместная работа, мы заботимся вместе о детях, мы вместе трудимся ради ипотеки выплаты. Мы вместе живём, вместе наслаждаемся друг другом. А мне как бы твоё открытое сердце — не нужно. Чего ты мне вот это вот сейчас рассказываешь? То есть страстные люди, они не хотят никаких близких, глубоких там выяснений отношений. Зачем мы живём, там, какой смысл, есть ли совесть в наших отношениях, это их очень сильно раздражает. Потому что они — не хотели вот раскрывать никому своё сердце. И поэтому, чтобы воспитывать такого человека, нужна — дистанция. Нужно чтобы он понял, что — так жить нельзя. Что нужны — более искренние отношения. И когда ты видишь что человек не хочет слушать о более глубоких вещах в жизни, тогда от него надо просто держаться чуть — подальше. Чтобы он понял, что что-то не так. Чтобы он начал раскрывать своё сердце, и пытаться полюбить.

То есть, в целом, также не помешает и просить прощения, не помешает. Если ты — сам допустим виноват. Всегда человек чувствует, что напряжённые отношения, но нет какого-то серьёзного принципа, который ты должен выполнить перед человеком для его же блага, то тогда — всегда хорошо просить прощения. Серьёзный принцип, это — измена там. Это какой-то — беспредел. Знаете, бывает — беспредел в отношениях.

 

45 минут записи лекции Торсунова 12.02.2018 г. в г. Москва

 

— Тогда нужно подержать дистанцию. Ну а если просто поругались, когда люди ссорятся, муж с женой, всегда и везде у мужа ощущения что — он прав, а у жены что — она права. И эту правду — мужскую и женскую — невозможно поменять. У женщин всегда будет женская правда, у мужчины — мужская. Но тот человек, который первым просит прощения, тот и по-факту — прав больше. Потому что он пытается сохранить семью, сохранить отношения.

И тот человек который просит прощения, он — увеличивает энергию любви в отношениях. А тот который — прощает делает тоже самое. Или у человека хватает сил попросить прощения, он просит. Или хватает силы просто — простить, и он прощает. Но если кто-то идёт на принцип — просто так, потому что — «моя правда всё равно — лучше», тогда разрушается семья. Поднимите руку, кто разрушил семью просто потому что решил, что — «Моя правда лучше», и доказывал — до последнего её. Есть такие люди? Вот пожалуйста. Так — бывает. Это — опасно очень. Потому что близкий человек — ломается, уходит и всё. И потом очень трудно сохранить семью.

На самом деле в основном все так и разрушают семьи. Три человека подняли руки, чтобы просто облегчить свою участь. Это называется — покаяние (смеётся). Человек поднимает руку, и он уже — меньше виноват. А некоторые этого не поняли, не сообразили. Ну — ничего. Это нормально.

Даже если мы воспитываем — благостных людей, сначала нужно вложить — достаточно любви чтобы воспитывать человека. Благостный человек означает: человек работает над собой, ему тоже нужны знания, нужна помощь. Строгость — всем нужна. Строгость это — самое сложное проявление в этом мире. Проявлять строгость тяжелее всего. Это самое высшее проявление любви — строгость. Иногда от нас даже не ждут строгости, а приходится быть строгим. И это вызывает — протест, и так далее. То есть, всё равно строгость нужна. Потому что это — высшее проявление любви. Особенно когда человек запутался. Строгость нужна не для того чтобы — доказать свою правоту. Потому что у женщин будет всегда — своя правота. У мужчин — своя правота. У старших всегда своя правота, у детей — своя правота. И нет смысла доказывать, потому что люди просто не смогут понять друг друга — никогда. Маленькие — никогда старших не поймут. Старшие никогда детей не поймут до конца. Мужчина никогда не сможет до конца женщину понять. Женщина никогда не сможет понять — мужчину. Потому что — колоссальная разница в восприятии мира. И ещё она подкрепляется влечением судьбы. Потому что старшие мучают младших, младшие мучают старших. Женщины мучают мужчин, мужчины мучают — женщин.

Ставит песню:

«Что скажи стряслось
Вдруг опять быть может
Я в чем виноват
Нельзя же молчать
Упрямо молчать
И час и другой подряд 

Даже в любви в любви взаимной
Муки одни видно
Рядом со счастьем
Они живут в любви».

 

Торсунов:

— «Даже в любви взаимной — муки одни». Почему так? Причина заключается в том, что когда человек влюбляется, или любит, у него очень сильное чувство счастья от близкого человека. И это чувство счастья вызывает — сильное ожидание счастья. Вот когда само по себе счастье сильное, то проблем нет. А вот — ожидание счастья, создаёт — жуткую проблему. Потому что если ты ждёшь счастья, и ты его не получаешь, в эту секунду у тебя — сразу же рушится психика, и ты начинаешь — «воспитывать» близкого человека требовать свою — «правду» от него. И это вызывает у него — боль, страдание. И это всегда везде было и везде будет. Поэтому и люди отрекаются от личной жизни, уходят в монастыри, для того чтобы не было «мук одних». Потому что от монахов ждать — нечего в монастыре. Они тебе не обязаны тебя обнимать, целовать, заботиться о тебе. Ты сам о себе заботишься. Ну как бы и люди тоже о тебе заботятся. Но там не такие сильные чувства. И поэтому, там — спокойнее жизнь.

Когда чувства сильные, жизнь становится напряжённой. Потому что сильные ожидания. Попытайтесь очень серьёзно это понять. И поэтому, воспитывать близких людей, это — колоссальная аскеза (ограничение или принуждение себя к чему-либо ради достижения определённой цели — прим. админа). И — тяжелее всего. По факту, воспитывать близких людей — невозможно словами. По факту, те не можешь просто близкому человеку сказать что он — неправильно себя ведёт.

 

50 минут; 25 секунд записи лекции Торсунова 12.02.2018 г. в г. Москва

 

— Потому что это воспринимается с — огромной болью. Тем более, что он тебя и так терпит, и видит что ты сам себя неправильно ведёшь, а ты позволяешь себе об этом говорить, что — я неправильно себя веду? Да я терплю от тебя неправильное поведение, и от себя этого не позволяю. А ты мне сейчас говоришь об этом! Начинается скандал сразу. Человек должен понять, что близкого человека словами не воспитаешь. Потому что любые слова близкого человека воспринимаешь очень болезненно. Поэтому, воспитать близкого человек можно только — правильным поведением, терпением, смирением. У него в сердце должна проснуться — благодарность. И даже если он скажет тебе, близкий человек: «Что, я не прав?», вы не должны говорить — «Да». Надо сказать: «Всё нормально». Надо принять точку зрения этого человека. Понять — почему он так поступил. И тогда он ещё глубже понимает — как лучше.

По факту, мы всегда неправы перед близкими людьми. Постоянно неправы. Потому что неправда заключается в том, что мы ждём — любви. Вот в этом заключается самая неправда. Ожидание любви, это — жуткая агрессия по отношению к человеку. Но мы не понимаем. Мы как бы считаем, что это нормально ждать любовь от близкого человека. Все скандалы из-за этого возникают.

Вот представьте себе такой скандал. Допустим, я говорю своей жене: «Я хочу больше тебя прощать, больше тебе служить, больше терпеть от тебя! почему ты мне не позволяешь?!» Она говорит: «Нет! Я хочу больше терпеть и прощать». И они — ругаются по этому поводу. Вы такие скандалы встречали? Нет? Нет. Все скандалят по другому поводу. «Ты мне мало служишь! Ты меня мало терпишь! Ты мне мало даёшь, а я тебе — много!» Это называется — ожидание и требование. Это по факту означает — агрессия. Это агрессия. И мы все совершаем агрессию по отношению к близким людям. И наша цель её — меньше совершать. Поэтому, никогда не помешает учиться просить прощения, никогда не помешает. Хорошо если с сильным сердцем. Если нет силы, значит хотя бы со слабым.

Вот мне понравилась эта песня, там с сильным сердцем просят прощения.

(Ставит песню):

Я прошу тебя простить,

Как будто птицу в небо отпустить.

Я прошу тебя простить

Сегодня раз и навсегда.

Торсунов:

— Простит, или нет? Нет. Женщина очень медленно прощает. У неё психика не настроена. Ну, за редким исключением. Поднимите руку из вас женщины, кто быстро могут прощать? Поднимите кто медленно прощает. Видите, большинство медленно прощает. Но вот те кто подняли руку что они быстро прощают, они быстро прощают, но это прощение — поверхностное. А в глубине они зна-а-ают, что он — не пра-а-ав! А те кто медленно прощают, они — полностью прощают. Но, в любом случае, у женщины — медленно сердце отходит от ситуации. Она не может сразу простить. Поэтому, если мужчина просит прощение у женщины, он должен знать, что ему придётся несколько раз это делать.

(Ставит ту же песню).

«Я люблю,» — сказал мне ты,

И это слышали в саду цветы,

Я прощу, а вдруг цветы

Простить не смогут никогда.

Торсунов:

— Понятно? Вот так бывает. Цветы виноваты. Но на самом деле, просто так устроена психика. У мужчины очень медленно меняется внутренняя позиция. Вот допустим у меня есть какое-то отношение к чему-то, и он не может это поменять за 5 минут. Он очень медленно меняет отношение к чему-то. Женщины — страдают от этого. Допустим, мужчина не воспринимает что она — лекции слушает. Ему нужно несколько лет, чтобы он понял, что это — нормально. Надо ждать, терпеть. Вот у мужчины так психика меняется, очень медленно. Он должен понять, разобраться во всём. Это — нормально для мужчины, потому что так устроен его разум. Он всегда направлен очень сильно в одну сторону. Он не может быстро менять сторону.

Женщина быстро может поменять своё представление о чём-то. Она может поменять сторону — быстро. И больше того, когда женщина приходит на лекцию, она как бы из себя всё сбрасывает всё, и говорит: «Всё. Начинаю жить — заново. Всё что сейчас услышу, так и буду делать в жизни.». У неё каждый раз «апгрейд» (обновление) происходит, слушает.  Мужчина не может так делать. Он не может заново начать жить. У него по-другому психика устроена. Поэтому, но у женщины она зато в отношениях она себя быстро не может поменять. Допустим, женщина разводится, ей нужно — отвыкнуть от человека. Потом привыкнуть к идее, что она должна заново замуж выходить. На это на всё требуется много времени.

Мужчина, он развёлся, и через 5 минут раз — уже женился. У него в отношениях быстро всё меняется. У него нет такого, чтобы он долг так задерживался. Ну, за исключением тех случаев, когда мужчину — бросают, тогда конечно там — несправедливое вот это чувство, и так далее. Оно всегда держит человека в отношениях. Но женщина не может быстро поменять отношения. И отношения её к человеку меняются — медленно. И если она, допустим — разочаровалась в человеке, то дальше она «очароваться» за 5 минут — не может. Допустим, она разочаровалась в муже, начала жить у мамы.  Ну просто привожу пример. И допустим, он (муж) уже всё, раскаялся, говорит: «Прости, я виноват. Возвращайся назад». Она говорит: «Я не могу сейчас вернуться». И ему кажется, что она уже как бы его уже не любит, не верна ему, и поэтому часто мужчины — неправильную позицию занимают. То есть, она ему говорит: «Я с тобой никогда больше жить не буду». Она так говорит. Но это всего лишь просто — слова. Потому что она просто устала от отношений, и она не хочет сейчас этих отношений. Если они начинаются, её — трясёт. И ей надо ему объяснить, чтобы он просто — отстал от неё. Не лез, не приставал. Она ещё не знает: будет она с ним жить, не будет. Она не знает об этом ничего. Она просто знает, что сейчас — не может отношения строить. И он должен ей просто какие-то цветочки посылать, СМС-кой, там — ещё что-то. То есть как-то просто поддерживать отношения. И она будет успокаиваться потихоньку. Нужно несколько месяцев чтобы успокоилась. И потом, опять отношения могут возобновиться.

То есть, надо всегда учитывать — характер человека, темперамент. Допустим, в отношениях очень важно знать ценности человека. Например, для женщины очень важно, её самая большая ценность, это её красота, и отношение к ней как к — лучшей. Очень важно для женщины. Если мужчина именно так себя ведёт, то женщина очень — счастлива, и верна в отношениях с ним. Но если мужчина говорит, что есть — получше, то он — разрушает её сердце таким образом. И фактически совершает — серьёзное оскорбление.

Точно также, мужчине важно, что женщина ценит его как человека, который занимается — правильными делами. Что он идёт в правильном направлении в жизни. Что он — сильный человек. Если она ему постоянно говорит: «Ты — слабый, ты неправильными делами занимаешься», то она -разрушает его веру в отношения. Потому что он — разочаровывается. Мужчине очень важно, чтобы женщина — ценила его как личность.

Личность женщины проявляется больше всего в её — чистоте, красоте, в её характере. Поэтому мужчина не должен осуждать характер женщины, говорить: «У тебя — хороший характер, добрый». Женщина не должна осуждать — направленность мужчины.

Конечно, иногда характер — далеко не добрый, и не хороший. А направленность у мужчины далеко неправильной бывает. В этом случае нужно просто терпеть, и — развивать человека. В чём заключаются отношения? Это не значит что ты — позволяешь делать глупости. Но это — также не значит, что ты не уважаешь человека. Надо говорить: «Ты у меня хороший человек», женщина должна говорить. Мужчина должен говорить: «Ты у меня — хорошая», и так далее. Нужно вдохновлять близкого человека. Но при этом нужно по-доброму говорить о том, что было бы — лучше, что лучше было бы дальше когда-нибудь. Это тоже нужно давать такое знание, объяснять это всё.

 

1 час; 00 минут, 20 секунд записи лекции Торсунова 12.02.2018 г. в г. Москва

— Итак, соотношение негатива и позитива в отношениях. Молитва, духовная жизнь, концентрация, только на то чтобы — увеличить чистое восприятие близкого человека. В этом — цель человеческой жизни. Потому что судьба будет всегда отравлять это восприятие, и — разрушать отношения. Отравлять и разрушать, отравлять и — разрушать. А мы должны очищать и создавать, очищать и создавать. И так мы защищаем свою судьбу. Вы скажете: «А какой смысл?» И это тоже самое, как доктор спрашивает пациента: «Ты жить-то хочешь?» А он: «А смысл?» Понимаете, поймите, что если это доктор говорит пациенту, а он спрашивает: «А смысл?» Это как анекдот. А если наоборот, тогда это — глупость просто. Если Бог тебе дал человека, это — твоя жизнь. Это то что тебе дал Господь. Очищай восприятие его. Это — честное поведение перед Богом. Какой смысл? Честное поведение перед Богом. Такой смысл. А вы скажете: «А если он совсем наглеет?» Человек может обнаглеть только в том случае, если вы — не строго себя ведёте с ним. Или в том случае, если вы — слишком строго себя с ним ведёте. Слишком строго означает — строгость не подкреплённая добротой. То есть ты строго  себя ведёшь, но — не по-доброму. Тогда он может «озвереть». Или наоборот, ты просто ему всё позволяешь. Тогда он может — обнаглеть. Но если ты ведёшь себя по-доброму, и строго с ним, он — никогда не обнаглеет. Это — невозможно. И возможность вести себя строго, у человека есть только в том случае, если он всегда учится видеть хорошее в человеке. Потому что строгость, она — подкрепляется чистым видением хорошего. Потому что если ты хочешь строго, а не со злобой на человека смотреть, вести. Злоба, это когда ты хорошего не видишь в человеке, и ведёшь себя строго. Это называется — злоба. Поэтому, человек который не видит хорошего в человеке, он даже не имеет права с ним себя вести строго. Надо сначала научиться видеть хорошее, а потом, ты имеешь — полное право вести себя с ним строго на основании своего — хорошего. И тоже самое это и в отношениях с ребёнком. Если ты видишь в нём много хорошего, ты можешь его также воспитывать.

(Ставит детскую песню, слова — неразборчиво).

Торсунов:

— «Сначала питание, а потом — воспитание». «И только то, кто очень нам понравится, вот только то в нашим воспитанием — и справится», — дети говорят. И это правда. То есть надо сначала понравиться человеку, а потом воспитать его. Иначе как ты будешь его? Любовь — всегда должна быть впереди. Допустим, вы от меня бы приняли строгость, если бы я не проявлял любовь? Никогда бы не приняли. Представьте, сюда садится лектор такой, у него вместо головы собачья морда, и он — гавкает. И все записывают, всем очень нравится (смеётся). Нет. Сначала питание, нужно кормить людей сначала добротой, любовью. А потому уже — воспитание, после этого идёт. Всегда на втором месте.

Ну вот теперь посмотрите в отношениях со своим близким человеком. У вас сколько — «питания» и сколько — воспитания? Вы насколько кормите его любовью, чтобы его воспитывать? И если вы видите что — нет, тогда взаимоотношения у вас — неправильные. И они приведут к проблемам.

Часто люди спрашивают: «Сколько воспитывать человека. Имею право воспитывать, не имею?» Поймите, в любом случае воспитание ситуации ваших страданий ведь не решит. Одна женщина мне говорит: «Олег Геннадьевич, мне в каком настроении воспитывать человека?» Я говорю: «Давайте уберём настроение. Вы мне скажите: зачем вы его хотите воспитывать, сначала. Разберитесь», Она говорит: «Ну как зачем? Чтобы он был — лучше. Понимаете, чтобы ему лучше было. Чтобы он стал — лучше». Я говорю: «А зачем вам чтобы — ОН был лучше? Если вы хотите чтобы кто-то был лучше, смотрите сколько людей вокруг. Сделайте — им лучше. Может быть вам — их воспитывать, а не близкого человека?» «Нет Олег Геннадьевич. Поймите, что это мне же с ним жить!» Ах вот оно что! Оказывается всё-таки ты хочешь чтобы — не ему было лучше, а — тебе. И вот это и есть главная причина — почему ты его воспитываешь. А раз так, то пойми, что — никакого бескорыстия здесь нет. Это — сугубо корыстная деятельность, направленная на улучшение моей жизни. А человек это чувствует в — первую очередь. Если ты корыстно себя ведёшь с ним, и требуешь счастья для себя, ясно что это его возмутит. И — никакого воспитания он не увидит. Он увидит просто — насилие. Поэтому, всегда в воспитание близкого человека есть грань. Лучше уж вообще не воспитывать близкого человека. А просто ему служить. И когда он сильно благодарен тебе, не надо сильно что-то говорить, это разрушает его жизнь. Надо по-доброму аккуратно что-то сказать. Он всё равно напряжётся — однозначно. Но это необходимость. Но скорее всего, воспитание просто — насилием, сильным давлением на человека, это — признак неправильного представления о жизни вообще в целом. Если вы допустим — гнобите близкого человека, он терпит это, то это просто означает, что вы — рушите отношения, и всё. Это — не способ жить вообще, просто — жёстко давить, давить, своим воспитанием близкого человека. Это — не способ жить. Это ломает психику человека. У него теряется чувство собственного достоинства. Когда человек становится менее достойным, он становится — менее красивым. Так часто, близкий человек гнобит, гнобит близкого человека, он становится для него некрасивым, неприятным. Он потом сам же его бросает, и остаётся — один. Классика жанра. Поэтому, если у вас такая ситуация что вас близкий человек — гнобит, то есть очень жёстко себя ведёт в отношениях с вами — не теряйте чувства собственного достоинства. Поймите, что это его неспособность терпеть — боль, напряжение  в отношениях.

Вы скажете, а как же, если не давить на человека, как же он изменится, как же он — исправится?

Есть три типа давления. Есть давление в невежестве, означает — хамство. Просто — наглое хамство, насилие. В этом случае надо отстраняться на столько, чтобы сохранить себе — спокойствие в жизни. Ты имеешь право даже жить — отдельно, не бросая близкого человека.

Если это напряжение в страсти, то есть у человека просто плохое настроение, и он давит на тебя просто потому что он просто по-другому — не может, у него такой характер. Он давит, потому что ему — тяжело. Тогда в этом случае, чуть-чуть отстранился, занялся своими делами, простил, попросил прощения и так далее. То есть пытаешься смягчить ситуацию. И человек сам приходит в себя постепенно.

(Вопрос из зала не слышно).

Торсунов:

— Это называется — фанатизм, да, это — страсть. Отстранение, и попытка удержаться на уровне чувства собственного достоинства. Не позволять хамить человеку. И ты думаешь, что он — духовно развитый, и поэтому он имеет право так себя вести. Знайте, что духовно развитый человек — никогда не требует от других людей духовного совершенства. Если близкий человек от тебя требует: «Раньше вставать! Это не есть! Это не пить!». Это означает, что этот человек находится в страсти, но считает себя — благостным. Он на самом деле хочет себе — счастливую жизнь. И поэтому -» насилует» близкого человека. Потому что счастье теперь, он понимает — иначе. Для него счастье теперь, это: мяса дома нет, алкоголя дома нет. И значит я, как бы, на правах «благостного» человека — совершаю насилие. Это — полный бред, это — фанатизм.

Вот представьте себе, перед вами палач бы стоял, и вы там: «Сидеть, стоять!», Он — палачь, он может вам отрубить голову. Как бы вы с ним себя вели? Поаккуратнее, да? Ну вот точно также, близкий человек, это — воплощение наказания за наши прошлые грехи. Допустим, если я в прошлом жил — плохо, и теперь я решил допустим жить — лучше, перестать пить, а Бог мне показывает пьянство в лице — близкого человека. Я должен терпеть, прощать, быть строгим, отстраняться. Но не вести себя как — палач. Потому что это — Бог тебя сейчас наказывает, а не ты его (близкого человека), понимаете? Близкие люди олицетворяют наше наказание. И мы должны это — понимать. Хотя бы — чуть-чуть. Очень важно знать, что именно — благость делает человека — гордым.

Вот представьте например, вы — курите. И люди вокруг курят. Вы — будете нервничать, или нет? Нет. Потому что — все одинаковые, на одинаковых правах. Вы будете дышать просто табаком и всё. Теперь, вы — бросили курить. Представляете (говорит гордо), вы — бросили курить. Чувствуете? И тут кто-то курит рядом со мной: «Что за свинство вообще?! Я сам себя не «газую», меня — «газует» кто-то другой. Что это такое вообще??!» А потом, через некоторое время, человек работает над собой — дальше, и он уже — спокойно относится к тем — кто курит.

Очень важно знать, что когда человек чуть-чуть работать над собой начал, сразу первое что приходит в его сердце, это — гордость. И он сразу начинает гнобить всех кто не живёт такой жизнью. Глаза — «квадратные» становятся: «А вы чего? Не едите сырую пищу?» Классика жанра, да? «Нет не ем». «Да? А лекции читаете о здоровом образе жизни. Поня-а-атно». Это — классика. Это гордость от того что ты что-то получил духовного, это классика жанра. Это признаки очень низкого развития человека. Не обращайте внимания. Человек встал на духовный путь, первое что приходит в жизнь — фанатизм. Не обращайте внимание. И первое что приходит в сердце близких, это — тоже фанатизм. Они его пытаются вернуть назад, а он пытается — их приобщить. но самое ужасное заключается в том, что когда люди пытаются тебя вернуть назад, это — оправдано. То есть, вы жили нормальной жизнью. Потом — «бац!», с тобой начало что-то происходить: то не пью, это не ем. То встаю там не встаю. Страшное дело. То есть вообще не понятно что происходит с близким человеком. И близкие — волнуются, естественно и понятно.

Теперь представьте себе, человек жил нормально, не тужил. Жена куда-то начала ходить и говорить ему: «Ты как живёшь?» Мало того что она сама начала непонятно куда ходить, мало того что с ней непонятно что происходит, она ещё и — тебя начала «прессовать». Ещё говорит: «Детей будем вот так кормить». Господи, детей-то оставь в покое! И начинается там — до судов доходит. Это — фанатизм.

Не трогайте близких людей. Если вы развиваетесь, будьте настолько смиренными, чтобы они не чувствовали себя ущемлёнными. Это — первое правило. Но они — будут вас ущемлять. Потому что Бог испытывает всех кто пытается встать на духовный путь. Друзья будут: «Ты — чё? Вообще что ли?» Поднимите руку у кого друзья так говорят? Это — испытания. Это они — «вообще», а не вы. Вы — нормальная.

Понимаете, я когда развиваться начал, у меня в институте — не было друзей. То есть у меня друзья говорят: «Ты чего, вообще?» Я говорю: «Я не знаю». Я извинялся всегда, потому что я не знал что это — правильная жизнь. А теперь я знаю, что у меня правильная жизнь абсолютно. Но вот у них — неправильная была. Допустим они решили выпить там в компании там: «Чё, вообще не пьёшь? У нас же — праздник сегодня. Ну хорошо, ты не пьёшь. Но сегодня же праздник вообще-то. На праздник-то выпей, ради нас. Ты же — друг!» Я говорю: «Ну я не понимаю, зачем я себя травить должен «ради дружбы», в этом чего, в этом — проявлении дружбы, чтобы яд в себя вливать? «»Какой яд вообще. Это не яд. Маленькие дозы это — польза» (смеётся). У всех разные дозы. У одних — одно восприятие, у других — другое.

Ставит песню Высоцкого:

«Вторую пили близ прилавка в закуточке,

Но это были еще цветочки,

Потом в скверу, где детские грибочки,

Потом не помню — дошел до точки…».

Торсунов:

— У всех разное восприятие. «Потом не помню, дошёл до точки». Другими словами, надо понять, что — нет никакого права тебе напрягать близких родственников только потому, что ты — более развит. Никакого права в этом — вообще нет. Больше того, более развитый человек должен больше терпеть от близких, а не — напрягать их. Потому что имено — любовь развивает человека.

Вот как сделать так чтобы близкий человек перестал: пить, курить, изменять? Понятно, что дистанция — нужна. Но любовь нужна и прощение, и принятие человека. И это через любовь приходит — знание в сердце. Вот как сделать так, чтобы ему это знание в — сердце пришло? Нужно сначала — принять его таким какой он есть. А потом ещё и — простить. И вот тогда уже у него сердце начинает — меняться. Лучи твоего знания — проникают внутрь него. Понимаете, я говорю о — восприятии. При этом, ты не отменяешь наказание. Допустим, если человек изменил — наказание обязательно. Это — дистанция, никаких личных отношений. То есть я — не могу как бы с «грязью» спать. Надо говорить ему об этом. Но при этом — доброта в середце, прощение не отменялось. И вот тогда у него начинается — раскаивание. У него слёзы в глазах, раскаяние, потому что ты — принял и простил. Потому что ты — принимаешь судьбу в виде этого человека. Он тебя наказал, потому что тебя так — Бог наказал. Это очень трудно принять, но это — факт. Бог просто так — не будет нам давать в жизни.

Итак, близкий человек олицетворяет мою судьбу. Но, если я в нём пытаюсь видеть — хорошее, то в этот момент я — побеждаю свою судьбу. Потому что когда я вижу в нём хорошее, судьба — смягчается. Вот об этом удивительно знать. А если я вижу в нём — плохое, то судьба — напрягается ещё больше. То есть он — испытывает меня. Испытание заставляет видеть больше плохого. А я всё равно стараюсь видеть больше хорошего. И так я побеждаю судьбу. Вот такая должна быть выбрана тактика восприятия близкого человека. И судьба побеждается когда мы — очищаем своё восприятие, очищаем постоянно и очищаем.

Как мужчина видит женщину. Восприятие мужчины женщиной.

Особая тема, это восприятие мужчины — женщиной. Это особая тема вообще. Дело в том, что мужчина, он — не знает кто такая женщина. Мы не знаем как Бог относится к Своему женскому началу. Мы не знаем — насколько деликатно, с любовью, тактично Бог относится к Своему женскому началу. Женщина это — лучшая половина человечества. Это та, с которой надо очень деликатно и мягко себя вести. Очень аккуратно, очень по-доброму, очень ласково, нежно. Это просто потому что — так надо. Это не то что я типа – «снизошёл до тебя», и начал себя деликатно вести. Это просто — так надо. В этом заключается твоё — уважение вообще божественного в человеке. В каждом человеке есть божественное и человеческое. С чем ты хочешь себя вести? С человеческим? Хорошо. Тогда воспринимай черты характера в человеке, его недостатки, будешь вести себя с человеческим.

 

1 час 20 минут записи лекции Торсунова 12.02.2018 г. в г. Москва

 

— И будешь получать себе свою судьбу в жизни. А если ты хочешь с божественным себя вести, и — побеждать свою судьбу, тогда воспринимай женщину — очень аккуратно, очень тактично, очень по-доброму, очень нежно. Настолько, насколько у тебя хватает сил. Потому что если ты по максимум будешь, то она подумает: «Ну, вроде бы — неплохо». Потому что женщине хочется — ещё больше. Потому что она воспринимает себя божественно — на 100%.

Каждый человек в себе божественное — очень хорошо понимает. А недостатки свои понимает — очень слабо. Вот допустим, я как понимаю себя? Божественное очень много в себе понимаю, недостатков — очень мало. Так устроен — любой человек. Любая девушка если она в себе божественного не видит, она даже — красивой не будет. Любая женщина должна видеть в себе — божественное прежде всего. И тогда она становится — красивой, может выйти замуж. Но если она в себе видит только — недостатки, то она естественно замуж не выйдет, потому, что — она в себе видит, то и — другие в ней видят.

Поэтому, вот это восприятие божественного в человеке никто не отменял. Хотя это не человеческая энергия, это — божественная энергия. Это Бог дал женщине: чистоту, красоту, аккуратность, совестливость, и так далее. Всё эти женские качества, это — божественные качества. И мы служим Богу таким образом, когда женщину воспринимаем с этой точки зрения. Это — служение Богу, это с Богом отношения.

Что женщина думает о мужчине.

Точно также, когда женщина видит мужчину, она должна думать, что этот человек — защитник. Он защищает мою судьбу, он отвечает за мою жизнь, он очень разумный. Он очень храбрый, он очень могущественный. Он всегда поможет в любую минуту. Он знает в чём заключается истина. Так надо воспринимать мужчину женщине. И это означает — уважение, это означает — правильное отношение. Потому что если она его будет так воспринимать, он — таким и станет. Потому что, чем больше люди видят божественного в человеке, тем больше он — сам видит божественного в себе. Это не то что «человек такой». Понятно, что у человека есть куча недостатков. Но мы говорим сейчас об — отношениях. И в отношениях есть поведение такое. Есть люди необразованные в поведении. Как мы говорим — невоспитанные. То есть он видит что в человеке? Только — одно низменное. И даже жаргон невоспитанных людей, он весь соткан только из низменных вещей. Вот они — говорят так друг с другом, как видят. Они видят всё одно. Всё самое низкое в человеке. Это означает — невоспитанность, неправильное представление о мире, о жизни. Мы должны учиться видит — божественное прежде всего в человеке. И тогда в этом случае — судьба побеждается.

Как воспринимать ребёнка

Тоже самое восприятие взрослым —  ребёнка. Как вот ребёнка воспринимать? Ребёнок постоянно делает глупости. И с этой точки зрения, если родители верят, что «мой ребёнок должен — понимать что так нельзя делать!» Глядя на него прямо не скажешь, такой паинька. А сам взял, и — своровал что-то, «святой». Так ругают своих детей родители.

Понимаете, лицо ребёнка олицетворяет его — благочестие, его — прошлое. Но ребёнок, он — глуп. У него очень слабый разум. И очень сильные чувства и желания. Эти желания — захватывают его. Он не способен воспринимать мир так как взрослые. И родители должны это очень чётко понимать. Что он — не такой же как они. Вот как определить: взрослый человек, или — ребёнок? Вот если я сильно обижаюсь, что ребёнок поступил как — ребёнок, это значит что я — тоже ребёнок ещё. Потому что я — не понимаю разницу между мной, и им. Ребёнок — будет ошибаться, и будет вести себя плохо. А кто такой «взрослый»? Это тот, кто — понимает, что это — нормально. Я помню ехал из Питера в Москву, напротив меня сидела семейная пара и двое детей. И я видел как они их воспитывали. Мальчик что-то не то начинает делать, папа смотрит на него: «Ну ты же понимаешь что это неправильно. Перестань это делать». Он на маму, мама говорит: «Слушай папу, слушай что он тебе говорит». Ну, то есть дети, они априори имеют право ошибаться. И когда отец терпит ошибку ребёнка, смотрит спокойно, это признак того, что он — взрослый.

Теперь смотрите вариант, отец: «А-Э-э-э-а-а!! Да как ты вообще?!! Ты чего делаешь!!!?!» Значит он — тоже «ребёнок» этот отец. Не понимает, что ребёнок это делает потому что у него — разум ещё не развит. Они действительно не понимают. Они вообще-то много чего понимают, дети, по отношению к другим. У них чистота восприятия мира — феноменальная. Они очень много могут понять что — правильно, что неправильно. Но когда их захватывают чувства, их захватывают, они делают кучу глупостей. Причём, девочки делают по женски глупости. Означает, что они — обижаются сильно, чего-то хотят сильно. С ума сходят от того что хотят. Потому что слабый разум.

Мальчики, у них — другие глупости. Ему захотелось что-то сделать, его туда — «тащит». Женщина идёт, у неё в руке один маленький ребёнок, а мальчик постарше в другой руке. И он — «тащит» в сторону. Она просто идёт дальше, не обращает внимания. А он тянет её руку. И она идёт спокойно, держит его крепко просто, и всё. И потом когда его «отпустило» чуть-чуть, она ему говорит: «Пашенька, а вот смотри вот…» И он — раз туда, и всё. Она вообще «не парится». Потому что она понимает, что он — ребёнок. У него чувства очень сильные. Его — «тянет». И с ним ничего невозможно сделать. Мальчика тянет поступки совершать. А девочка — очень хочет отношений. Если мама её не замечает, она всё, она плачет. Ей очень тяжело это принять. Потому что она девочка, и ей отношения нужны. Или сладенького. «Мама, ну дай конфетку». Вот сильно ей надо. Если мама не даст, то плачет искренне. Потому что у неё — слабый разум. Она не понимает что — нельзя конфетку. Ей — невозможно понять. А мама говорит: «Ты чего плачешь вообще?! Что такое?! Ты чего плачешь!!?» Она — ещё больше плачет. Потому что мама её не понимает. И так далее до бесконечности. Поэтому надо разобраться: кто ребёнок, а кто — взрослый, сначала. И если вы — взрослый действительно, тогда вы даёте возможность детям ошибаться.

— И тоже самое, если вы руководитель на предприятии. Ваш подчинённый пришёл позже на работу. Но он — подчинённый. Он глупее. Но если вы позже на работу пришли, то почему вы — гнобите его за это? То кто тогда глупее?

Понимаете, старший имеет право быть строгим. Но он не имеет права совершать ошибки. Подчинённый — может совершать ошибки. Но он не имеет права быть — строгим по отношению к старшим. Он разговаривает со старшим — мягко, но он — слабее, поэтому совершает ошибки. И старший должен понимать, что он — младший этот человек. И поэтому он естественно совершает ошибки. Если человек на предприятии не понял, кто такие — младшие, кто такие старшие, он никогда не сможет быть нормальным руководителем. И если ты руководитель, ты значит — разумнее. Это значит, те кто совершает ошибки — ничего страшного тут нет. Ты конечно наказываешь их. Но наказываешь — по-доброму, как старший.

 

1 час 30 минут записи лекции Торсунова 12.02.2018 г. в г. Москва

 

— И они поэтому перед тобой ведут себя как «хомячки». Послушные хомячки. Если ты — старший. А если ты начинаешь бунтовать, тогда ты не старший. Они никогда не будут послушными «хомячками» рядом с тобой. Они будут — тоже бунтовать. Им не нужен такой старший, который не понимает, что они — младшие.

Один настоятель, он сидел рядом с монастырём. К нему прибежал один прохожий и говорит: «У вас там два монаха дерутся. Вам это неудивительно?» Он говорит: «Ну приведите их ко мне». Он привёл этих монахов. Побитые такие все. И прохожий говорит: «Вам не удивительно, что монахи — дерутся?» Он посмотрел на него, и говорит: «Нет, не удивительно. Мне удивительно, что эти люди, которые раньше водку пили, гуляли и делали кучу глупостей, стали — монахами. Вот это мне удивительно. А то что они после этого чуть-чуть дерутся это не удивительно. Это — нормально».

Отступление.

Торсунов говорит о Шриле Прабхупаде. Родился в Индии. Проповедовал во многих странах Запада. В 1971 года был в Москве. Сказал, что народ не может постоянно быть — несвободным. Максимум через 20 лет всё это закончится. Предсказание — сбылось. Во многих странах учёные отзываются о нём как о человеке, который внёс огромный вклад в развитие духовности многих стран. В самой Индии его именем названы улицы в нескольких городах (Дели, Бомбее и других). «БХАГАВАД-ГИТА» (Песнь Бога») – священное писание, на которое Торсунов О. Г. часто ссылается в своих книгах и лекциях, опубликованная на нашем сайте написана с комментариями Шрилы Прабхупады. Это произведение признаётся — сутью всей ведической мудрости! Этот сайт также появился только благодаря тому, что Шрила Прабхупада отдал свою жизнь распространению вечного ведического духовного знания! Можно посмотреть про деятельность Шрилы Прабхупады документальный фильм (по ссылке: — «ЗАЖИГАЮЩИЙ СЕРДЦА» (ФИЛЬМ) — страничка откроется в новом «окне»).

 

На нашем сайте можно прочитать или прослушать лекции гуру (Шрилы Прабхупады), перейдя по ссылке: — ЛЕКЦИИ ШРИЛЫ ПРАБХУПАДЫ —

— Ну то есть, это — позиция старшего. Он конечно наказал их. Но идея то в чём заключается, тот его спросил — «удивительно ли вам или неудивительно». И он объяснил, что они — дети для него. И ему — неудивительно. А вот если бы ему было удивительно, это значит он — не старший. И нет тогда смысла пытаться кого-то воспитывать. Человек который не может быть старшим, он — не может воспитывать.

Как же ребёнок воспринимает взрослого? Вот ребёнок как раз взрослого и воспринимает — старшим. И ребёнок, представляете, ребёнок — верит во взрослого как в — Бога, по природе. Это означает, что старший должен — проявлять божественные свойства. То есть, он не должен выходить из равновесия в отношениях, он не должен делать глупостей в отношениях с младшими. Тогда ребёнок убеждается, что это — действительно так. Что старший имеет — божественные качества. Но ребёнок очень сильно следит за старшим. Он следит за старшим, потому что очень сильно верит. И поэтому с младшим нужно вести себя очень достойно. Если вы хотите чтобы ваш ребёнок вырос — разумным. Некоторые женщины говорят: «Олег Геннадьевич, он меня просто — не слушает, сын». Так вы поймите, в этом и заключается борьба между вами и — судьбой. Ваша цель в отношениях со своей судьбой, которая действует через ребёнка так себя вести, чтобы он всегда доверял вам и слушал. Потому что если вы теряете доверие, то процесс воспитания — заканчивается. Потому что воспитание означает — слушание. Если вы уже видите, что вам не доверяет человек, воспитание — закончено. Вы теряете инструмент влияние на этого человека. Инструмент это только — слушанье. Потому что через разум меняется жизнь человека. Если ваш ребёнок не слышит вас, значит вы — потеряли инструмент. Значит теперь нужно не думать о том — как заставить его слушать. Заставить слушать — невозможно. Потому что человек может слушать только свою веру. Младшим Бог дал видеть в старших — Себя. То есть младший видит в родителях — божественное. И если это видение потерялось, то надо его — возобновить. Ведите себя правильно рядом с ним. Постепенно он начнёт вас опять уважать. И потом будет слушать. Но если человек слушает, знайте, что когда мы что-то грубо говорим, то слушанье и способность верить — разрушается. Потому что разум в атмосфере грубости, напряжения, суеты, сильных эмоций — не работает. Он — останавливает свою функцию. Если вы хотите чтобы ваш ребёнок был разумным, нужно очень сильно терпеть недостатки. Успокаиваться, и потом по-доброму ему объяснять. И это не отменяет наказание. То есть, если надо наказать, допустим, можно поставить в угол там, мальчика можно побить по попе. Девочку нельзя. Потому что девочка соткана из нежности и чувствительности. Для неё любое насилие, это признак — жестокости и лицемерия со стороны старших. Поэтому её можно наказывать только лишением свободы, молчанием в отношении, лишении её сладостей, как угодно. Но только не насилием. А мальчику по попе побить, это — самое милое дело. Потому что в это время он понимает сразу что к чему. Потому что мальчик, мужчина, понимает только через поступок. Допустим мама говорит: «Если ты будешь так делать, я тебя — побью». Что это значит? Что можно продолжать так делать. Потому что она же не побила. Мальчик воспринимает только поступки. А если мама допустим говорит: «Я тебя поставлю в угол». Правильно с мальчиком так себя вести? Нет. Если вы его пугаете, значит вы что, его — трусом хотите сделать? Ему Бог дал смелость с рождения. Потому что он — мужчина. Поэтому ему не надо говорить: «Я тебя поставлю в угол». Его надо сразу тащить в угол. И он спросит: «Мама, ты куда меня тащишь?» «В угол». «А за что?» «Вот за этот поступок». «Я больше так не буду». То есть, когда ты сразу тащишь его в угол, он сразу — раз, и он понял в чём дело. До него — дошло. Потому что ты — совершаешь поступок

— Точно также с мужем. Если ты говоришь: «Больше так не делай, иначе вот так-то и так-то». А Васька слушает и ест, понимаете. Мужчине, все вот эти слова эти женские: «Больше так не делай» — вообще не вариант. Если вы хотите мужчине что-то объяснить — сразу не разговаривайте с ним. Нужно совершить — поступок. И тогда он поймёт, что — что-то не то происходит. А если вы ему что-то говорите, он: «Да-да хорошо…» Вариантов нет понять. Потому что мужчина соткан из поступков. И он — воспринимает только поступки.

Женщина мне говорит: «Олег Геннадьевич, я терпела до последнего. И потом начала жить отдельно у мамы. И только после этого, когда я уже решила жить отдельно — навсегда, он вдруг начал меняться. Что мне теперь делать?» Я говорю: «Так вам надо было сразу, как только он начал себя вести плохо — жить отдельно». Она говорит: «Зачем сразу? У него же есть здравый смысл, он же должен понять?» Нет. Мужчина понимает — только поступки. Сразу начала жить отдельно, он — сразу понял. И не надо ждать пока у тебя уже не будет сил с ним жить. Сразу совершил поступок — сразу наказала, он сразу всё понял, сразу всё начало меняться. Но это не значит что полностью изменится. Допустим, муж — пьёт. Вы решили жить — отдельно. Поставили условие — не пить. Он сказал: «Всё, бросаю, возвращайся». Вернулась. Значит ли что он бросил навсегда? Нет. Потому что так устроена психика у мужчин. Вернулась, его — «расслабило», он опять начал пить. Опять начала жить отдельно. И так раз пять наверное. Пока он не поймёт, что в любом случае, если он выпьет, вы будете жить отдельно. Но сразу мужчина — не может понять. Ему нужно время. А женщины удивляются: «Я уже пять раз уходила. Что, ещё — шестой уходить?» Да. Потому что — мужчина. До него доходит — туго.

 

1 час, 38 минут, 15 секунд записи лекции Торсунова 12.02.2018 г. в г. Москва

(Вопрос мужчины из зала неразборчиво):

Торсунов:

— Как мужчина мужчине? Очень долго по-доброму объяснять. Вот женщине объяснять долго нельзя — на в коем случае. Потому что если вы начинаете «демагогию» толкать женщине, это страшно. У неё психика напрягается, она говорит: «Всё, давай, заканчивай. Я не могу больше это слушать». Даже — по-доброму начинает ей: «ба-ба-ба-ба-ба-ба…» Она: «О-о-о-о-о-!!» Но женщина, она — не может терпеть логические цепочки. Она логическую цепочку слушает только начало и — конец. Ей не надо всю эту «тягомотину» это всю слушать. Потому что у неё психика на логику — вообще не направлена. Если её спросить: «Вам лекция понравилась». «Да. Очень!». «А что в ней конкретно было в ней, вы — помните?» Нет! Но то что мне надо, я — помню». Женщина в лекции запоминает только то что конкретно ей надо, всё. Главное, что бы всё было — правильно. Если всё неправильно, она — ничего не запоминает. Но если правильно, она запоминает только то что ей надо, всё. Никакой логики, просто правильно, и — всё. Но мужчине, чтобы что-то запомнить, ему нужна — логика. Мужчине надо понять — почему правильно. Он во всём будет сомневаться.

(Вопрос из зала от женщины,  неслышно):

Торсунов:

— Нет, не логически выстраивает. Женщина, она не логически выстраивает свои мысли. Она просто всё — фундаментирует. То есть она создаёт инструкции для жизни. То есть она запоминает как — правильно. Потому что женщина может ориентироваться только в том пространстве, которое — известно. Вот всё прописано: вот так надо жить. И она так живёт. Это — не логическое мышление. Логическое мышление, это когда вы начинаете что-то, и не знаете — что там дальше будет. А вы всё знаете, у вас все пункты прописаны. Даже если это логика, это всё равно по-другому. Понимаете о чём я говорю, нет? В общем. Вот женщина «в общем» и понимает. А мужчина понимает — «в частности».

(Женщина из зала…)

Торсунов:

— Да. В неизвестном неприятно и страшно. Потому что вы — женщина. А мужчина — с удовольствием. Вот мужчине показать направление, и, если он видит что логика правильная, он туда пойдёт и будет там действовать. Главное — видит правильную логику, всё, он — пошёл.

Восприятие абсолютно разное. Женщина приходит на лекцию первый раз, и она смотрит на человека и думает: «Откликается — не откликается, откликается — не откликается». Поднимите руку женщины кто в первый раз на лекции и никогда не слушал моих лекций? Вы — так слушаете, да? Вы никогда не слушали? «Откликается — не откликается» — так ведь слушаете? Примерно так, да. Мужчины кто первый раз на лекцию пришёл, есть? И не слушали никогда лекции, так?

Мужчина:

— Читал.

Торсунов:

— Ну читал, это уже не то. А кто вообще вот первый раз с «нуля»? Я сейчас вам скажу восприятие мужчины. Он смотрит и думает: «Дурак — не дурак, дурак — не дурак?» У мужчин другое восприятие. Он такой: «Свой-чужой; свой-чужой?» У него вообще по-другому. Потому мужчина сравнивает с тем что он знает. Допустим, ему уже нравятся лекции. Жена спросила на лекции: «Тебе понравилось на лекции?» Он говорит: «Да, всё правильно говорит». Женщина слушает и думает: «О, я этого не знаю. Всё это правда». Мужчина говорит: «Я всё знаю. Всё правильно. Вот это вот я не знаю — посмотрим, разберёмся. Наверно тоже правильно, разберёмся». Женщина говорит: «Да-правильно, чего тут разбираться?» Потому что она — сердцем слушает. А мужчина должен понять сначала. Он должен — прожить сначала, почувствовать в жизни, разобраться в этом. Разная логика. Поэтому, мужчины когда он объясняет женщине логически: «Ты понимаешь, вот так-то так-то». Она его слушает- чисто только потому, что она его — уважает как мужа. «Господи, когда же он закончит эту трескатню». Так женщины, или нет? Если он долго говорит у неё уже начинает что-то здесь сдавливать. Как-то становится просто тяжело думать. И она чувствует что она даже думать не может. Всё. Так или нет? (Из зала — «Да-а») То есть совсем по-другому психика. А мужчина — мужчине как объясняет? Он объясняет логически. Мужчина слушает логику: «Вот это — так, хорошо». Мы иногда со своим другом общаемся, и надо мужчине по нескольку раз одну логическую цепочку объяснять. И моя жена, если она слушает разговор, она заходит и говорит: «Слушай, ты уже по третьему разу пошёл. Сколько можно? Одно и то же». Вот так мужчине надо по пять раз.

(Из зала женщина задаёт вопрос плохо слышно)

Торсунов:

— Да, женщина мужчине объяснять должна также. Это логическая система — мужская энергия. Надо по десять раз одно и тоже объяснять. Но очень важно в суде знать, что побеждает — благочестие. Если они — видят что ты прав, значит они будут помогать. Если они видят что ты неправ, будут — лишать. Понимаете, в суде важна — ваша внутренняя сила. Благочестие означает — чистота и вера, одновременно. Это невозможно искусственно сделать. Вот если человек совершил поступок плохой, у него не хватает — чистоты. И не хватает веры. И тогда он будет наказан. А если человек не совершал, он очень чист внутри, и он — спокойно, не «нахрапом», не нахально, а спокойно верит в то что он — прав. И они — чувствуют, судьи. Вот человек спокойно говорит: «Я — не совершал этот поступок». И он говорит очень твёрдо. Спокойно и твёрдо: «Нет. Я — не совершал». И понимаете, даже там кипы доказательств может меньше работают, чем вот такие слова, которые человек говорит. Если он говорит как бы вот так, или они видят что это — на самом деле правда, это для них — очень убедительно. Люди смотрят на — человека прежде всего. Потому что Бог — подтверждает правду из — сердца. Или — не подтверждает. Как бы ты не старался говорить неправду убедительно и «честно», всё равно люди почувствуют что это — неправда. Невозможно скрыть. Но есть люди, которые они — сами неубедительные внутри. И вроде бы они не совершали поступка, но у них нет силы внутренней. Это значит, что они страдают за что-то прошлое. Они в прошлом сделали что-то не так, и за это отвечают. И судьи — не видят правды. Скрыта от глаз правда. Поэтому и нужна молитва, чтобы сделать так, чтобы все — увидели правду. Потому что молитва — очищает пространство от прошлого.

 

1 час; 47 минут; 47 секунд записи лекции.

— И даёт человеку возможность доказать человеку свою правоту старшим.

Иногда, сама ситуация складывается так, что нужно — постоянно объяснять и доказывать. Вот допустим, я читаю нравственный лекции. Это на грани фола. Потому что вот эти лекции нравственные, вообще должны читаться в школах. Они должны читаться людьми, которые специально уполномочены это делать, везде: в каждом районе, в каждом городе. Такие беседы должны проводиться везде и всегда. Но почему то в нашей культуре, я не говорю про Россию, во всём мире, этого почему-то нет. И теперь, я допустим человек какой -то веры, начинаю читать такие нравственные беседы. И представьте, что эта вера — не классическая (традиционная) в этой стране. Какая-то другая. Это очень как бы — тревожно для старших всегда. И поэтому, всегда когда я читаю лекции, то всегда меня внимательно изучают: чего я там говорю? И это правильно. Потому что мало ли куда человек «тащит» народ? Это — правильно так делать. И мне надо в десять раз больше говорить, что «никуда не тащитесь» оставайтесь в своей вере, чем — всем остальным. Потому что — такова ситуация. Иногда ты должен — доказать, что ты ведёшь себя корректно и правильно. Потому что ситуация может быть — сложная.

Вот допустим, человек в военной форме зашёл в самолёт, сел. Лицо у него тоже как у военного. Но он — не уполномочен там сидеть. И он всех — напрягает. Стюардесса ходит мимо него, смотрит: может он террорист? (Смеётся). Ну то есть он просто — летит. У него взгляд серьёзный такой, он воин по природе, в военной форме, сидит. И военная форма — не наша. Ну я — просто говорю. Есть вещи, которые просто сами по себе — напрягают, понимаете? И поэтому надо больше доказывать.

Точно также чувство собственного достоинства работает. Вроде бы человек ничего плохого не делал, но есть вещи которые — напрягают. И поэтому нужны доказательства многочисленные. Поведение человека, чтобы ему — доверяли. Нужно это понимать.

У меня был один человек, слушал мои лекции. Он сидел на первом ряду, это было в Риге. И он когда на меня смотрел, я думал: «Сейчас он меня убьёт. Наверно пришло время». У него взгляд был такой: строгий, и такой напряжённый. Я думаю — я наверно что-то не то сделал, ну — точно. И потом, в конце лекции, он подошёл ко мне и задал вопрос: «Олег Геннадьевич, вы знаете, у меня три высших образования. У меня очень много друзей. Но почему-то когда люди в первый раз меня встречают, они — очень пугаются». Я говорю: «Я тоже отношусь к этой категории». Он говорит: «Объясните мне». Я говорю: «Вы понимаете, вы когда на себя в зеркало смотрите, у вас — добрый взгляд?» Он: «Ну — конечно». Когда человек на себя в зеркало смотрит, у него — очень добрый взгляд. Поэтому, какой у тебя взгляд на других — ты не поймёшь глядя на себя в зеркало. Потому что на себя-то мы — нормально смотрим. Вот для того чтобы ты понял какой у тебя взгляд, тебя скрытой камерой должны снять и — показать потом. И ты ещё подумаешь: «Правда что ли?»

Видите, мы — не знаем как на нас реагируют люди. Иногда судьба на нас так действует. Поэтому и – не надо сильно требовать от людей. Бывает так, что человек сильно удивляется — как реагируют на него другие люди. Например, девушки говорят: «Олег Геннадьевич, я что-то не пойму, почему все парни от меня — бегут?» А допустим, понимаете, в характере женщины есть такая опция: это — эмоции. Она — сами по себе имеют огромную силу влияния и на мужчин и на женщин. Но когда у женщины эмоции сильные, они (женщины) это воспринимают просто как — «супер»! Понимаете, а для мужчины, когда у женщины сильные эмоции, для него это — конкретный «напряг». Точно также как у мужчины голос такой — напористый, грубый, и ещё и логика какая-то сверхтяжёлая, для женщины это — «напряг». Точно также для мужчины напряг когда женщина — очень эмоционально себя ведёт. А для неё — нормально, она женщина. (Говорит за эмоциональную женщину неторопливо): «М-м. Олег Геннадьевич-ч. Я чего-то не могу понять-ть. Поч-чему так относятся ко мне мужч-ч-чины-ы?!» И даже когда я слушаю, я уже думаю: «Скорее бы вопрос закончила». Потому что — тяжело слушать. Очень эмоциональная речь у женщины. Поэтому, когда вы очень сильно осерчали на мужа, и хотите ему получше донести то что вы почувствовали, то это — очень опасная ситуация в отношениях. Потому что вы ему наоборот — хуже донесёте. Потому что его способность воспринимать эмоции — ограничены сильной чувствительностью к эмоциям мужского сердца. Поэтому, надо успокоиться, и в десять раз аккуратнее и спокойнее сказать. И тогда он почувствует что действительно есть трудность. А иначе, он будет как — насилие это воспринимать.

Точно также мужчина когда мужчине объясняет, надо очень строго такое лицо серьёзное сделать. Но с женщиной всё наоборот. Если ты так подошёл с таким лицом, то она чувствует, что ты хочешь над ней насилие совершить. И она — пугается просто этого. И вообще чувствует несправедливость в этом во всём. Поэтому, с женщиной надо вот это лицо убрать, и по-доброму, мягко, как будто ничего не произошло, намёками как-то: «Мне показалось, конечно это неправда, но мне так показалось, что ты как-то слишком хорошо отнеслась к этому мужчине, с которым вместе были на празднике. Правда ведь что это мне только — показалось?» И она скажет: «Правда что тебе всё это только показалось». Ну, в зависимости от эмоций, настроения ты узнаешь правду. Посмотри внимательно как она ответила. Если она так искренне: «Да ты что? Как вообще ты так подумал?» Значит это неправда. А если она скажет: «Да?! Почему тебе это так показалось, это всё — ерунда». И пойдёт, значит это — не ерунда. Ну то есть если она не смогла открыть сердце, не смогла сказать искренне, чисто, значит там есть подвох. То есть можно сердцем почувствовать. Не обязательно «вскрывать» человека там словами. Но факт остаётся фактом. Если вы хотите что-то донести женщине, нужно это делать очень аккуратно. Может — исподволь даже, не напрямую. А мужчине надо говорить просто — уважительно. Например, надо сказать: «Есть такое мнение что ты — поздновато приходишь с работы». Он скажет: «Да. В 12 часов это — поздновато». И самое главное ничему не удивляйтесь. Потому что ему действительно кажется что это — нормально. Вы скажете: «Есть такое мнение что даже — 10 поздновато, не то что 12». Он скажет: «»М-м-м. Надо подумать». Скажите: «Конечно подумать, это — хорошо. Но иногда за такие вещи даже — наказывают».

(Вопрос из зала неслышно)

Торсунов:

— А? Наказывать необязательно в угол ставит. Можно по-другому наказывать. Потом — раз, и перестать разговаривать когда он также поздно придёт. Он спросит: «А чего ты со мной не разговариваешь?» «Я не могу тебе сказать. Мне кажется есть причина». И пойти. Он- прекрасно знает причину. Но если очень деликатно друг с другом себя вести, то люди очень — благодарны за это. А если наоборот, очень эмоционально: «Да ты понимаешь во сколько ты — пришё-о-о-о-о-ол!!???!!» То у мужчины там: «У-о-о-о-оу!!!» Всё переворачивается внутри, и он такой: «Да ты сама понимаешь…!». И — «понеслась». То есть женщина эмоциями давит, мужчина — логикой. И начинается — скандал. Потому что у обоих разрушается психика в это время.

Итак, воспитывать близкого человека можно только иносказательно, очень по-доброму, очень аккуратно, и это очень сложно. Лучше всего своим примером. Лучше всего — поменьше воспитывать, понимаете? То есть потому что это всегда взывает сильную боль. Потому что фактически, вы воспитываете — собственную судьбу в это время. И с ней надо аккуратно себя вести. Представьте что вы воспитываете своего палача. Он скажет: «Да? Тебе рубить голову аккуратнее? Хорошо». Наши близкие, они — воплощают нашу судьбу в жизни. Поэтому их Сам Бог вдохновляет нас мучить. Они уверены на 100% что они — правильно себя ведут. Они – не понимают что они своим поведением причиняют страдания. Так устроена судьба просто. А? Но там — другие отношения. Там отношения — наоборот, вот эта логика, беседа. То есть — объяснение с позиции здравого смысла, выгоды каждого. Я вчера об этом целую лекцию говорил. Были вчера? Там просто важно никогда не переходить на насилие. Всегда держать очень уважительные отношения. Но при этом понимать, что у каждого человека — своё восприятие: правильности, выгоды, невыгоды, обмана, не обмана. То есть у каждого — своё восприятие, и надо просто — беседовать. Объяснять ваше восприятие, уважать позицию другого человека, приводить разные доводы, которые ему покажутся правильными, неправильными. Иногда страх помогает помочь. Но страх с позиции доброты. То есть можно допустим объяснить, что вот так вот ты — «прогоришь». И он — поймёт. Это страх, но он основан на доброте. Но если есть давление, нет доброты и жёсткий стиль, тогда — всё разрушается. Потому что всегда в переговорах между партнёрами всегда сохранять очень спокойный ум. Спокойствие разрушено — всё, начинается беспредел.

Как воспитывать друзей и родственников? Надо сначала понять — разум того человека, которого мы воспитываем. какого разума человек. Очень важно понять, что человек бывает совершенно разного разума. В том числе и близкий. Есть люди, которые вообще не смогут переварить даже одного слова воспитания. Потому что есть три категории людей, это — разные платформы разума.

Есть невежественные люди, которые — в принципе могут быть воспитаны только страданиями, и наказаниями, и всё. И вот когда их судьба наказывает, или государство, или ещё кто-то, тогда они — понимают. По-другому они понять — никак не могут. Как выглядят невежественные люди? Это люди — вообще в принципе не привыкли никого либо слушать и слушаться. Это главный признак невежества. Не то что он там — пьяница под забором лежит. Понимаете, человек может быть — начальником. Может занимать очень высокое положение, но он никогда не привык кого-либо слушать и слушаться. Он всегда делает только так, как — он считает нужным. Это значит, что его разум находится на платформе невежества. Потому что признак даже страсти заключается в том чтобы человеку можно, хотя бы его выгодой, хотя бы можно что-то объяснить. С позиции выгоды. То есть, если человек в страсти находится, ему надо объяснять с позиции его выгоды. По-другому вы ему никак не объясните.

(Из зала мужчина задаёт вопрос о начальнике, не разборчиво)

Торсунов:

— Ну вы сами решайте. Он же вам платит деньги. Это означает, что Бог через него вам платит деньги. И если вам не через кого больше получать деньги, у вас нет выбора, тогда вам надо уважать его — как старшего, и терпеть. А? (Мужчина …) Если совсем невежественный человек управляет компанией. Лучше поискать другую работу, и терпеть параллельно. (Мужчина …). Предательством? Если ты помощник, тогда ты должен объяснить ему, что вас беспокоит, честно надо сказать. Ну, если он не воспринимает, тогда значит вы — решайте сами. Вы не раб лампы (из сказки «Лампа Алладина — прим. админа). Знаете, есть такое понятие — «Раб лампы», «Слушаюсь и повинуюсь». Вы имеете право работать там где считаете нужным.

Итак, разум в страсти понимает только выгоду свою. Если он чувствует свою выгоду, он — меняет восприятие решения. А разум в благости, основан — на совести. И если вы к совести призываете невежественного человека, это — безумие. Значит вы проявляете безумие. Вот человек находится в — невежестве. У него нет совести, она — спит. Зачем взывать к его совести? Это вот басня Крылова про кота Ваську. Там коту цирюльник начал объяснять. Кот Васька начал кушать его обед. Ну я точно уже подробности не помню. И цирюльник начал объяснять ему, говорит: «Ну как вообще тебе не стыдно», и всё прочее. А Васька чем занимался всё это время? Ел. Потому что просто — неразумное существо. И Крылов какой вывод сделал, что надо не слова применять к таким «васькам», а — закон. То есть применять — наказание. Потому что человек находится в невежестве. Он не понимает никаких объяснений.

А вот если человек благостный, и вы сразу его наказываете, это — тоже неправильно. Потому что если человек в принципе понимает объяснения, надо ему — объяснить. Не надо его наказывать. Надо объяснить, и он — справится потому. Надо понимать — с кем ты имеешь дело. Надо сначала на разум человека смотреть, продиагностировать его. Как можно определить разум благостного человека? Если по-доброму ты что-то объясняешь, он — слушает и соглашается. Это признак благостного человека.

Страстный человек соглашается, когда — страшно. Или когда — выгодно. Он меняет свою точку зрения, у него включается совесть в это время. Он реально понимает что он — неправ, страстный человек. Когда страшно или невыгодно. У него включается совесть.

Допустим, благостному человеку надо объяснять что так — неправильно поступать. А страстному надо говорить: «Я так не смогу с тобой жить». И сразу — раз, включается страх у страстного человек.

А невежественному человеку надо просто сразу совершать поступок, жить отдельно. И тогда он понимает, через страдания какие-то.

Воспитание это всегда только — развитие разума, и активация совести и возбуждение страха. То есть, есть разные способы воспитывать. Самый лучший способ воспитания это — активизация разума, потому что человек всё глубоко понимает, и больше так не будет поступать. Но если человек — неразумный, то тогда надо активизировать его — совесть. Неизвестно как это сработает, но надо смотреть, изучать. Допустим, если человек любит ребёнка. И он что-то не так делает, и он понимает, что ребёнок от этого страдает. У него сразу включается совесть. Или он любит жену. Жена страдает — включает совесть. Любит мать, мать страдает — включается совесть. То есть совесть включается через любовь. Поэтому, это всегда хороший рычаг показать, что любящий человек страдает из-за того что ты так делаешь. И сразу включается совесть у страстного человека. Но невежественного человека можно воспитывать — только через страх. Поэтому я вам песню включил, и он говорит: «А вот как бы в школах говорят, что — жизнь нас научит, вот с этим мы — согласны. Пусть жизнь нас и учит. Зачем нас наказывать. Не тратьте силы зря и время».

Как раз всё наоборот. Жизнь может научить только — благостного человека. Всех остальных учит или совесть или страх.

(Мужчина задаёт вопрос из зала плохо слышно)

Торсунов:

— Нет, невежественную тёщу не надо воспитывать. её надо — любить. И тогда она — сама воспитывается. Это вот правильный вопрос. Не надо воспитывать невежественную тёщу, никогда, ни в коем случае. Только — любовь. Надо очень сильно учиться позитивно её воспринимать, потому что она сильно — привязана к вашей жене. И вы должны быть привязаны к тёще быть, даже — сильнее чем к жене. И тогда вы сможете по-доброму. Примерно так:

(ставит песню):

«Я поссорился с женой, думал разводиться,

Только с тёщей дорогой, не могу проститься.

Припев:

Тёща моя, ласковая, тёща моя, заботливая,

Молодая, озорная, поворотливая,

Молодая, озорная, поворотливая.

Тёща моя, ласковая, тёща моя, заботливая,

Молодая, озорная, поворотливая,

Молодая, озорная, поворотливая.

 

Что жене я не куплю, всё не так, всё худо,

Из-за тёщи я терплю, все её причуды.

 

Тёща моя, ласковая, тёща моя, заботливая,

Молодая, озорная, поворотливая…»

 

Торсунов:

— Запомнили молитву? (Смех в зале). Повторяйте каждый день, раз по сто. И постепенно она такой станет в отношениях. (Женщина из зала говорит неслышно).

Торсунов:

— Также, тоже как мать. Больше чем мать любить. Тогда она тоже вас будет любить постепенно, примет. Это формула такая, больше вкладывать сил в родителей своего близкого человека, чем в своих. Потому что у них — естественная ревность есть по отношению к вам. Они ревнуют вашу любовь друг к другу, это — естественно. И вам надо — больше в них любви вкладывать, даже больше чем в своих родственников. И тогда будет — нормальная ситуация. А если свои, то надо с ними тоже по-доброму, ласково с ними вести себя. Можно отстраняться, если ты по-доброму ведёшь себя, а они ведут себя по злому. Тогда можно как бы — отстраняться. Но сначала надо много сделать — доброты. Надо очень много внести как бы. Самое главное, поймите — разум человека. Вот допустим, если разум человека в страсти находится, а вы ему в благости там, по-доброму, то он — не понимает. Ему надо как-то по-другому.

(Ставит песню):

«Здравствуй дорогая как твои дела

Я в столовой что-то съел

В поликлинику пошёл на приём к врачу

И неделю проболел

 

Слушай я вчера купил новый видеомагнитофон

Принёс домой потом включил

И через час взорвался он

 

Милый мне очень грустно было

И я тебе звонила и целый вечер дома я была

Милый, я все дела забыла

Я даже дверь открыла когда тебя ждала

 

Как ты, а мой сосед

Кроссовки модные себе достал

Я побежал искать не повезло опять

Очки разбил и шляпу потерял

 

А я сидел в кино переживал до слёз

И даже ночью было не до сна

Она его любила всерьёз

А у него уже была жена

 

Милый мне очень грустно было

И я тебе звонила и целый вечер дома я была

Милый, я все дела забыла

Я даже дверь открыла когда тебя ждала.»

 

Торсунов:

— На разных языках разговаривают. Она по-доброму, близко, а он потом скажет: «Я в пять часов завтра женюсь». На другой естественно. То есть понимаете, разное понимание мира. Надо сначала понять — с кем имеешь дело-то. Понять — как разум человека работает прежде чем воспитывать его. И выбери: ты или развиваешь разум, совесть его активизируешь, или страх возбуждаешь. Разберись. Но особая ситуация. это отношения близких людей. Запомните: чем больше вы счастья хотите от близкого человека — тем сложнее его воспитывать.

 

2 часа, 10 минут, 25 секунд записи лекции Торсунова 12.02.2018 г. в г. Москва.

 

— Чем больше вы чувствуете несправедливость в отношении с собой, тем — тяжелее воспитывать. Потому что это ощущение несправедливости и есть ожидание счастья от близкого человека. Это значит, что — практически невозможно воспитывать Потому что чем больше вы счастья ждете, тем — меньше у вас равновесия, спокойствия в отношениях с ним. Тем больше обиды злобы, напряжённости и так далее. Поэтому главная задача с близким человеком, это — ослабить своё ожидание счастья. Больше ждать счастья от — Бога, от природы, от добрых людей, от алтаря. Понимаете, человек должен переключаться на природу, на добрых людей, на алтарь. Поэтому человек в семейной жизнь, когда начинает семейной жизнью жить, надо больше служить всем вокруг! «Чтобы счастливым быть в любые дни, свою любовь мы так беречь собой должны, чтобы не только нас с тобой вдвоём, чтоб грела всех она своим теплом. Своей любовью мир весь обними, чтобы счастливым быть в любви». Переключайся на других. Не сильно погружайся в отношения со своим близким человеком. Переключайся на других. Начни заботиться о других, чтобы — ослабить свою привязанность к близкому человеку. Чем меньше ты будешь ожидать от него счастья, и больше служить ему и другим людям, тем — больше у тебя будет возможность с ним наладить отношения. Потому что тем — меньше чувство несправедливости и боли ты испытываешь в отношениях с ним. Поэтому, очень важно в семейной жизни — заботиться о других, приглашать в гости людей, кормить их, заботиться. Всех кормить вокруг, дарить и так далее. Служить — всем! И также важно наполняться силой. Иногда человек говорит: «Я служу всем, но у меня что-то сил нет жить уже». Потому что значит с природой не контактируешь. Иди — побегай, иди зарядку поделай, иди йогой позанимайся. Иди попостись. Наполняйся силами от природы. Аскеза на природе даёт человеку силы. А если ты говоришь: «У меня вроде бы и здоровье нормальное, и как бы я всех кормлю, но у нас в жизни такая трудность — детей нет». Тогда тебе не хватает — молитвы. Иди молись, с Богом отношения строй. Тебе не хватает отношения с Богом. Потому что Бог побеждает препятствия все в жизни.

Как должно работать чувство собственного достоинства, и воспитание близкого человека? Знайте, если вы унижены, никакого воспитания — не будет. Не надо воспитывать близкого человека. Вы чувствуете унижение: «Я больше так не могу жить, я больше не могу выдерживать. Это наглость какая-то вообще. Что я вообще – «козёл отпущения»…?» И так далее. Успокойтесь. Начните молитву. Примите себя, примите судьбу. Вот — наглость, значит — наглость. Унижение, значит — унижение. Измена значит — измена. Пошлость значит — пошлость. Предательство значит — предательство. Всё что заслужили, всё — получаем. Начинаем молиться, приходим в себя, успокаиваемся, принимаем всю судьбу. Снимаем напряжение из сердца в молитве. А потом уже, в зависимости от разума человека, начинаем строить с ним отношения. Если он слабого разума, значит тогда или совесть, или — просто страх. Если сильного разума — по-доброму объяснить.

Может человек сильного разума — изменить? Может Всё может быть. Бывает даже очень разумные люди — ломаются от вот этой энергии влюблённости. Но если это разумный человек, тогда по-доброму надо объяснить ему: «Что же ты делаешь? У тебя — дети…», там и так далее. «Так же нельзя». И он начнёт биться башкой об стенку: «Прости меня, я виноват». Это — разумный человек. Он сразу начинает понимать: «Я что-то не могу с собой ничего сделать! Меня сильно тянет туда. Помоги мне».

Человек в страсти, он начинает обманывать, говорить: «Да ничего я тебе не изменял. Всё нормально, чёго ты, у нас всё хорошо». Тогда надо привести детей, допустим дочку которую он сильно любит. Привести дочку и показать: «Ты хочешь жить отдельно от этого ребёнка? Хочешь в гости к нему приходить? » Он: «Нет. Ты чего, конечно нет». «А я чувствую что да. Значит так. С этого дня пока ты не перестанешь общаться с этой женщиной, мы с тобой близких отношений не строим». Уже без дочки естественно эти слова. Дочка этого не должна слушать. Ну и так далее, вот так вот. Или — страх. Человек допустим — изменяет, ты ему сказал, а он в невежестве человек не будет признаваться. Ещё и угрозы начнутся. Хорошо. Сразу к маме жить и условия ставить, всё. У него «пробивает» разум, от страха, он пугается, потому что рушит, что-то теряет.

(Вопрос из зала неразборчиво).

Торсунов:

— Это значит, что ты ему — не служила. Не вкладывала в него в жизни. Потому что человек — не может не дорожить ценным. Если ты ему служила, если ты в него вкладывала, и потом отстраняешься, он будет — дорожить. А если нет, тогда — чего ему пугаться? Одна женщина говорит: «Олег Геннадьевич, я что-то не пойму. Я от мужа отстранилась на две недели к маме поехала пожить. И он мне звонит, говорит: «Слушай, я так отдыхаю. Ты ещё отстранись на две недели пожалуйста». Она его — «задолбала» сама, потом ещё и — отстранилась. Замечательно. Отстранилась означает — служила, заботилась, он обнаглел, ну — отстранись. Понимаете, благодарность, это — не человеческая вещь. Благодарность принадлежит — Богу. Из сердца человека благодарность когда выходит, это происходит так потому, что — Господь так хочет. Поэтому, никогда не бывает так, что если вы служите близкому человеку, и в его сердце Господь начинает действовать в виде благодарности, а он ведёт себя неблагодарно, это — невозможно! Потому что никто переступить через Бога — не сможет. Всё равно, даже если он будет делать вид что не благодарен, всё равно будет — благодарен. И когда разлука начнётся, он будет раскаиваться, естественно. Потому что лучше, хорошего человека ведь не найдёшь в жизни. Будет сравнивать. Человек отложился, он тебе столько добра сделал.

(Из зала женщина говорит: — Он будет расстраиваться до того момента пока ты не вернёшься).

Торсунов:

— Да. Вот я и говорю, так мужчина устроен. (Женщина что-то из зала).

Торсунов:

— Он мужик. Он раскаялся, сказал что больше не буду. Вернулась, но знай, что ещё несколько раз так придётся сделать. Пять раз. Вот так мужик устроен.

— Вот сколько женщине надо прощать её эмоции? Она допустим, сорвалась эмоционально, она повела себя, говорит: «Что-то я сорвалась». Сколько раз ей нужно прощать её эмоции? Один? Всю жизнь!! Потому что она — женщина. Она будет срываться и дальше, и дальше. Всё время. (Говорят из зала).

Торсунов:

— М-гм. Ну, значит вы неправильно себя вели. Надо было его — наказывать, а не прощать. (Женщина …).

Торсунов:

— Ну, хорошо — сейчас значит наказывайте. Ну пока вы думаете что он не исправится, живите отдельно, молитесь. Пока в вашем сердце не появится спокойствие, вы не победите судьбу. Вы сейчас находитесь в отдалении на два шага от победы над судьбой. Когда человек считает виновным — другого человека в своей судьбе, то это значит что он значит — в принципе не может победить судьбу. Потому что он даже не понимает что — действует судьба. Сначала надо сказать что — не он виноват, а моя судьба виновата. Потом надо понять что — я виновата. Я сама когда-то себя так вела, поэтому и получила это. Но это не означает, что вы — позволяете что-то человеку. Вы при этом живёте отдельно. Потом, вы начинаете молитву, и у вас в сердце появляется спокойствие. Вы чувствуете что всё будет — хорошо. Вы сможете исправить ситуацию. Бог вам даёт знания — как. Это — вторая стадия молитвы. На второй стадии, также появляется — вербальной влияние. То есть, вы ему говорите, он — реагирует, начинает меняться. И на третьей стадии, он — раскаивается. Но ещё раз повторяю, мужчина когда раскаивается, ему трудно раскаяться так, что бы потом — полностью сохранить это поведение. Потому что у мужчины — совсем другая психика, чем у женщины. Потому что поведение его — сильнее его воли. Он может даже и — хотеть правильно, но его всё равно туда — «тащит». Точно также как эмоции «тащат» женщину, она не может с собой справиться. У неё очень сильная эмоциональная сила. И её — зашкаливает, тащит куда-то. Точно также у мужчин тащат его — поступки, его привычки. У женщины — эмоции за собой тащат, и она с собой не справляется. А мужчину — поступки тащат. А эмоции уже сдерживает, он может с ними справиться. Но если мужчина не справляется с эмоциями, то это тоже бывает. Но его можно поставить на место. Вот это называется — жизнь в невежестве. Живём отдельно, молимся за него, и понимаем что тебя Бог наказал, за что-то в прошлой жизни, что ты делал. (Женщина говорит из зала неразборчиво)

Торсунов:

— Ну зачем так жить, не выходить замуж, и дочь, это значит у вас точно какое-то невежественное восприятие мира внутри. Вы сколько лекции мои слушали? Восемь месяцев? Ну всё только начинается меняться в вашей жизни. Через полтора года вы — не узнаете свою жизнь. У вас всё по-другому станет. Люди все так живут — страдают. А вы сейчас выкарабкиваетесь. Поднимите руку у кого вот такая же ситуация была, и всё полностью поменялось в жизни за три года допустим. Вот смотрите, смотрите в зал, вот сколько, видите? Вот такая же ситуация. И всё — поменялось, всё сейчас хорошо в жизни. У кого-то с другим, а у кого-то с тем же всё хорошо стало. Вот у женщины с тем -же человеком. То есть неизвестно: то ли с тем, то ли с другим. Человек может полностью поменяться. Мужчина он свою жизнь может поменять — колоссально. Вот женщина, ей — трудно поменять свой характер. А мужчине свой характер можно поменять — полностью. Мужчине трудно поменять свои привычки. А женщине легко привычки поменять. Захотела, всё побросала все вредные привычки за пять минут. Мужчине поменять свои вредные привычки — очень сложно. Потому что там у него — «туго» психика работает очень. Образ жизни мужчине поменять — очень туго. А характер может быстро поменять. Поэтому, сначала у близкого человека меняется — характер, у мужчины. Сначала становится как — «шёлковый». Но при этом он всё равно как бы пьёт, но: «Прости, как бы так получилось». Но постепенно он — бросит. Вот женщина в начале лекции мне рассказывала, что за семь лет просто как «огурчик» стал. Вообще не пьёт, и человек. Она так счастлива что она прошла этот путь. Она — победила свою судьбу. (Говорит женщина неразборчиво).

Торсунов:

— Моя хорошая. Вы даже не представляете что вы вытворяли в прошлой жизни. Глядя на него представляешь — вы очень разумный человек, очень разумный. Значит у вас всё получится, вы — измените свою жизнь полностью. Если вы глядя на него представляете что вы делали в прошлой жизни — значит всё получится. Но я вам по секрету скажу, что даже — не в прошлой, а в этой, понимаете? Даже в этой вы уже вытворяли. Поэтому — ничему не удивляйтесь. Просто начните меняться, и ваша жизнь станет — лучше. А у вас близкий человек — очень хороший. Он очень искренний, у него есть честность в сердце. Он искренне любит своё дело. Я правильно его описываю? Почему вы мне об этом не сказали? (Женщина — неслышно).

Торсунов:

— Для того чтобы победить судьбу, надо сначала научиться видеть самое лучшее в человеке. И тогда ты сможешь его изменить, и — себя. А если ты будешь думать только о самом плохом, ты — разрушишь и свою судьбу, и его.

Ставит песню: Виталия и Натальи Соколовой — «О Душе»

«Смотри, какая красота

ей невозможно наглядеться

ты не целуй её в уста

ты прикоснись к ней только сердцем

 

Смотри, такая чистота

её ничто не очерняет

наивность белого листа

от пустословия спасает.»

 

Торсунов:

— Чистоту увидел в человеке, не надо даже разговаривать. Он всё поймёт сразу. А если ты не видишь, то тоже не надо разговаривать, потому что он всё равно ничего не поймёт. Поэтому надо сначала научиться — успокоиться, в молитве привести себя в порядок, и потом учиться видеть — хорошее в близком человеке. Видите, несмотря на все ваши объяснения, я увидел в нём — хорошее. И вижу также у вас. Вы — очень разумный человек, в вас это хорошее. Даже несмотря на то, что вы совершаете глупости, вы всегда понимали, что это — глупости, это — не надо делать. Просто так получалось в вашей жизни. Вы очень разумны. Я даже могу сказать, что вы пошли в бабушку по маминой линии. Она такая же была разумная всю жизнь, очень рассудительная, и сейчас вас защищает по жизни, находясь на небе уже. Поэтому — двигайтесь дальше, развивайтесь как личность. И в вашей жизни будет победа. Вы — разовьётесь, станете очень сильной.

 

2 часа; 26 минут; 35 секунд записи лекции.

 

— Поэтому двигайтесь дальше, развивайтесь как личность. И всё в вашей жизни будет — победа. Вы разовьётесь, станете очень разумной. Через 3-4 года вы подойдёте ко мне и скажете: «Олег Геннадьевич, вы — правильно сказали. Я развиваюсь, у меня всё хорошо. У меня муж начал раскаиваться» и так далее. Будьте сильной в жизни. Совершите сильный поступок. Легче всего — бросить. Что нового вы потом получите? Да ничего нового не получите. Он же нормальный парень. (Женщина говорит неразборчиво).

Торсунов: — Отмыть, нормально для мужика и то и то. Сначала — «отлупить» как следует. «Отлупить», (в смысле-) отмыть как бы. Воспитывать его строго, сильно. Но только «цацкаться» с мужчиной вот этого не надо. Жить отдельно, условия ставить. И при этом — служить, заботиться. «Цацкаться» не надо строгость — хорошо с мужчиной. И — доброта одновременно. Но не унижение. Никогда не надо не замечать враньё. «Ты — врёшь, мой хороший, врёшь». Но не надо — удивляться этому. Не надо. Спокойно надо. «Ты врёшь, я это понимаю. Можешь врать дальше». Когда человек врёт, самое главное — вызвать на эмоции. Допустим: «Ты — врёшь», «Да не вру я!» Всё, значит он победил. А если ты говоришь: «Нет, ты врёшь», без эмоций безо всяких. Он скажет: «Да не вру я!» «Нет, врёшь, врёшь. Всё нормально. Не волнуйся». Тогда всё — классно. Он поймёт, что — бесполезно это.

Как воспитывать друзей, как родственников воспитывать. Вот близких — очень сложно. Если родственник подальше, то через лекции можно. Близкому даже лекцию не дашь послушать. Потому что он — не примет. А вот если родственник чуть-чуть подальше, можно ему подарочек какой-то сделать, «сдобрить» его, и потом — лекцию дать послушать. И тогда он — поймёт. Родственник подальше — есть какие-то рычаги. То есть легче. Близкого человека — вообще нет никаких рычагов. Только терпение, только прощение, ждать, говорить правду аккуратно спокойно. Но родственник подальше, ему можно просто добрый поступок по отношении к нему сделать, и потом как-то ему сказать: «Слушай, если ты хочешь понять как я воспринимаю мир, вот послушай». И он может из благодарности послушать, и поймёт что он — неправ. Такое может быть, очень легко. Но всегда с родственниками нужно понять, что есть вещи, которые никогда нельзя делать в отношении с родственниками. Иначе вы будете — разрушать отношения. Например, никогда родственникам не давайте денег в долг. Если вы не хотите разрушить свои отношения. Всегда, если вы можете дать — дайте, и забудьте про них. И скажите: «Если можешь — верни. Если не можешь что же теперь делать». Давайте (денег) не сколько он просит, а сколько — можете дать. Никогда с родственниками не нужно выстраивать отношения доверия в отношении — собственности. Всё надо — прописывать аккуратно. Потому что когда начинается жадность, заканчиваются родственные чувства.

Это — поверхностные очень чувства. Кажется что они очень — глубокие. На самом деле они очень поверхностные. Глубокие чувства бывают только между — духовными соратниками. Они — из принципа отдадут всё, лишь бы сохранить отношения. Но родственные чувство — очень слабые. Они — не глубокие. Хотя и люди претендуют на то что они очень глубокие. Поэтому, когда — «моё» тут в первую очередь, тогда — «до свиданья» все родственники. Я выбираю — своё. И отрезаю кусок побольше. И тогда начинается сильная вражда. Если была привязанность, родственные отношения, это отношения из прошлой жизни. Они основаны на — привязанности. Люди просто — привязаны друг к другу, и всё. Поэтому они требуют на правах привязанности они требуют — отношений. И также как и привязанность, возникает потом — жуткая антипатия. Сильная вражда с родственниками возникает, которая никогда не возникнет с чужими людьми так сильно. Это — страшная вражда может быть. Поэтому будьте осторожны в отношениях с родственниками.

Женщина что-то спрашивает неразборчиво.

Торсунов:

— Обиделась тётя. Молимся. Сначала спокойствие по отношению к тёте, потом чувство что всё будет хорошо. У вас ощущение появляется что вы можете влиять на отношения. В это момент ей можно СМС-ки посылать: «Моя хорошая, прости» там, моя дорогая. Третья стадия победы над судьбой, это у неё в сердце всё меняется, и начинаются — отношения.

Правило такое: с родственниками никогда не выясняйте отношения вербально. Чувствуете что что-то пошло не то — молитва. Почувствовали в сердце спокойствие, дальше дождитесь этапа, когда вы будете чувствовать что вам — легко поговорить с этим человеком. В сердце чувствовать. И тогда можно прощупать отношения. СМС-очки посылать, то да сё. И потом, когда он среагирует — ответит, значит — восстановилась связь.

(Вопрос из зала: «К маме тоже так?)

Торсунов:

— К маме тоже относится, ко всем. Никогда словами не пытайтесь устанавливать отношения когда – больно! Боль возникла — молитва. Слова — бесполезны. Они только — ещё хуже делают.

Что такое критика. Как относиться к критике в свой адрес.
Критика в наш адрес, это — лекарство, очень и очень горького вкуса. То есть допустим, как мне относиться к критике в мой адрес? Как к — лекарству, которое меня изменяет, меня воспитывает. Оно может быть — «злое» лекарство, или доброе. Оно может быть агрессивное, или разрушительное лекарство. Яд в малых дозах это — тоже лекарство. Но в целом надо знать, что мне относиться к критике в мой адрес и вам относиться к критике в мой адрес надо — по-разному. Если вы вдруг решили послушать критику в мой адрес, тогда вы не сможете слушать мои лекции. То есть, если вы всё-таки хотите слушать мои лекции, тогда лучше пытайтесь воспринимать меня с позиции моих отношений с Богом, а не с позиции моих недостатков. Но если всё-таки вы узнали, что недостатки такие — серьёзные, лучше слушайте лекции кого-то — другого. Понимаете, да? Но критика всё равно неуместна, потому что нужно быть — благодарным тому, кто тебе помог развиваться. Всегда если есть старший, критика по отношению к нем всегда неуместна. Критиковать старшего может — только его старший. Но если, не дай Бог, вот человек начинает слушать сплетни в адрес того, через кого действуют высшие силы для подачи знаний, это — разрушение возможности слушать. У меня так было в жизни несколько раз.

Отступление.

В адрес Торсунова О. Г. действительно есть достаточно много критических высказываний. Но есть одна общая — закономерность: ВСЕ высказывания, или даже — критические статьи — никогда и никем не подписаны (если не считать безличных «ников»). Если же вы хотите почитать объективный обзор и разбор критических статей про Торсунова О. Г., рекомендуем почитать статью: — «КТО ТАКОЙ ТОРСУНОВ» С. Амаланова ( открывается в новом «ОКНЕ»). В этой статье даётся — детальный разбор всех обвинений в его адрес, а также общий анализ критических замечаний (ссылка откроется в дополнительном «ОКНЕ»). НО ВСЁ ТАКИ, лучше читать и слушать — что Торсунов говорит в своих лекциях. Это — полезнее чем «мусолить» всякие сплетни. 

Продолжение лекции Торсунова О. Г.

Торсунов:

— Один человек очень сильно вдохновлял меня в жизни. И пришёл другой человек — старший, и начал на него жаловаться. Но у них там была причина. Но, не в тот адрес. Потому что я был — младший для него. В результате, я не хотел это всё слушать, я говорю: «Простите, я как бы не по адресу. Я не хочу это слушать». Но вот эта энергия критики зашла в меня, и в результате я — не смог вдохновляться от этого человека целый год. Я молился, просил прощения, но я не смог дальше получать вдохновение дальше через этого человека. Хотя и продолжал уважать, и хотел слушать его. Но — не смог уже. Потому что — отравление страшное идёт от критики. Отравляет мозги — конкретно это всё.

Второй случай был такой. На моего духовника пытались кто-то что-то сказать. Это был — старший для меня человек. Я его должен был лечить. Я ему сказал: «Я вас лечить не смогу. Потому что я не могу это слушать что вы говорите. Идите». Он пошёл, а я пошёл совершать — омовение. Под душ сразу встал, и вода — смыла вот это всё. Я — не почувствовал к своему духовнику вот этого — оскорбительного настроения. Критика это — страшная штука. Которая разрушает — все твои возможности, особенно старших. Разрушает все твои возможности иметь — чистоту в сердце по отношению к человеку, которому ты веришь или — доверяешь. Понимаете, критика, это даже — не способ исправить. Потому что чтобы исправить человека, нужно его наказать по-доброму, или ему объяснить по-доброму, или по-доброму призвать к совести. Но критика, это — злоба. А через злобу никого не исправить, не наказать невозможно. Только в одном случае можно помочь человеку, если ты со злобой критикуешь его, если он сам по доброй воле твои слова — принимает, хоть они и больные по природе. Понимаете да, о чём я говорю? То есть не то что ты ему помогаешь, это он — сам себе через твою критику может себе помочь, если он готов любую критику принимать как — знак Бога. Но если ты со злобой «изрыгаешь» на кого-то свои слова, это значит что ты — не достоин воспитывать этого человека. Это значит, что в твоём сердце сидят — точно такие же недостатки. И Бог за это тебя — обязательно накажет. У меня в жизни был такой случай. Один мой знакомый, бросил свою жену жестоко. А другой начал со злобой его критиковать за это. И тот который критиковал, через некоторое время, точно также — бросил свою жену. Причина заключается в том, что Бог говорит: «А, ты такой крутой? Ты такой праведник? Ну тогда вот тебе такая же ситуация. Справляйся, попробуй справиться с ней». Если человек начинает из себя делать праведника, и корчит из себя как бы человека, который имеет право на правах праведника — критиковать со злобой, осуждать. Наказать, я ещё раз повторяю — надо. Вот у тебя если есть право наказать — накажи, это правильно. Но злиться на человека — это неправильно. Если твоего старшего критикуют, надо — немедленно его защищать. Это — долг. «Порвать» просто этого человека который это делает. В Ведах написано, что если кто-то оскорбил вашего духовного учителя, вы должны — немедленно наказать этого человека, хотя бы словами. Если он оскорбил поведением, то надо — поведением его наказать. Иначе, вы — деградируете. (Женщина говорит из зала неразборчиво)

Торсунов: — Старший другого старшего критикует, они между собой. Затыкайте уши — убегайте. (Женщина говорит).

Торсунов:

— Не, Не надо никаких примеров сейчас. Примеров только не надо. А вопросы — можно. Примеры это — тоже критика. Тема очень такая скользкая. Мы никого не критикуем. (Женщина говорит неразборчиво)

 

2 часа 39 минут записи лекции Торсунова 12.02.2018 г. в г. Москва

 

Торсунов:

— Бабушка мужа критиковала — мужа. Родственники — всегда критикуют друг друга, постоянно. И вот здесь совсем другая ситуация, понимаете. Понимаете, они даже — проклинают. Они говорят: «Я тебя — проклинаю». Это всё просто — понты, по-русски сказать. Не обращайте внимания. Это всё — не работает, потому что это просто — эмоции. Понимаете, родственники ругаются, критикуют, просто — улыбайтесь. Милые бранятся — только тешатся. То есть это всё просто — внешне, это не имеет никакой глубины. (Говорят из зала неразборчиво).

Торсунов:

— Родственник говорит — «проклинаю», нет, ничего не работает. Нужны — основания. Вот допустим, если человек в кого-то нож суёт, и тот — умирает, и такой говорит: «Ты за это ответишь». Сто процентов! Или муж, допустим, бросает жену, она остаётся с двумя детьми, без средств к существованию, и она в общем-то не хотела детей, это он хотел. И она ему родила. А он её бросил, и она говорит: «Ты за это ответишь!» — работает. И не надо сильно напрягаться, просто: «Ты за это ответишь». (Говорит женщина).

Торсунов:

— А если просто поругались, и ты «для эффективности», чтобы он понял, «Я тебя — проклина-а-аю-у-у-у!!!!» Ну чтобы он понял — что сейчас будет!!! Не работает. Вообще никак не работает. Ничего ты не сможешь если человек не виноват так сильно, то ты не сможешь его наказать так сильно. Это просто твоё восприятие, что он сильно виноват. Но у него тоже точно такое же восприятие, что ты сильно виновата. Здесь нет правды. Когда родственники ругаются, там особо правды нет ни у кого. (Говорят из зала).

Торсунов:

— Сам себя? Вот тоже интересная тема. Вот смотрите, самому себе надо сказать: «Ты — неправ.» И пять раз исправиться. А если ты пять раз сказал что ты неправ, и только один раз исправился, то это самобичевание называется. (Говорят из зала).

Торсунов:

— Это очень плохо. Это грех. Человек говорит: «Я такой падший, я — плохой». Иди чего-то делай если ты такой плохой. Чего ты всё время об этом говоришь? То есть, если ты — плохой, стань — хорошим. Начни делать что-то хорошее. Но если ты постоянно говоришь что ты — плохой, значит это просто — гордость, и всё, со знаком — «минус».

(Говорят из зала: «Бывают ситуации когда — нельзя исправить…).

 

2 часа; 41минут, 55 секунд записи лекции Торсунова 12.02.2018 г. в г. Москва.

 

Торсунов:

— Нет, таких ситуаций не бывает. Нет. Например, ты кого-то убил, и ты должен сказать: «Я — грешник». А дальше, двадцать четыре часа в сутки молитва, и отношения с Богом. Всё. Это — позитивное исправление ситуации. Оно — гораздо лучше негативного. Потому что негативное означает, что ты — бессилен. У тебя есть сила — молись Богу, исправляй ситуацию. Молись за этого человека. В позитивном ключе молишься и — лучше становишься. В негативном молишься, значит ему — хуже становится. Возьми себя в руки. Никогда нет такого чтобы что-то не исправлялось. Всё можно исправить. Можно отмолить — любой грех, который человек совершил. Можно всё исправить правильным поведением. Я знаю случай, когда человек был. Это в Ведах описан случай мудреца. Он был самым злостным преступником в своё  округе. Вот — самым злостным. То есть злее преступника не было. И один мудрец пришёл к нему и говорит, слушай говорит, а зачем ты всё это грабишь и грабишь людей. Он говорит: «А я граблю для того чтобы обеспечить существование своим родителям, родственникам. Я просто обеспечиваю им существование. Я не могу по-другому их обеспечивать. У меня такое». Ему мудрец: «Ты же в ад за это пойдёшь». «Ну все пойдём в ад». Мудрец: «Ты их спроси, они хотят за твои грехи в ад идти, или нет?» Он пошёл и говорит: «Вы за мои грехи в ад пойдёте вместе со мной? Я же ради вас грешу». Они говорят: «Ты знаешь, в ад мы за твои грехи не пойдём. Это ты уж сам решай. Ты нас кормишь, содержишь, да. Но в ад мы не собираемся за твои грехи». И пришёл назад к мудрецу, и говорит: «Они за мои грехи в ад не собираются. Чего мне делать?». Он говорит: «Вставай вот здесь вот прямо, и молись. Не кушай ничего. Просто молись, и всё. Он встал и начал молиться. Потом — жена присоединилась. Так они стояли, молились. Жена потом не выдержала — ушла из жизни. Пошла в рай. А он — выдержал. Его всё тело покрылось — муравейником. И он стоял и стоял, просто молился. И он так очистился, стал таким чистым, что он был самым возвышенным мудрецом на Земле в это время. Ну — практически на Земле. Очень возвышенным стал мудрецом. Все грехи были — уничтожены молитвой.

Женщина:

— Сколько по времени он молился?

Торсунов:

— Не скажу. Долго очень молился. Я не могу эти цифры называть, люди не поверят всё равно. Человек когда не двигается, он может очень долго жить. То есть продолжительность жизни — возрастает очень сильно когда человек аскезы совершает. Когда человек постится. длительно двигается, или не двигается совсем — очень сильно возрастает продолжительность жизни. Человек может долго жить. Гораздо больше чем мы можем себе представить. (Женщина спрашивает: «Если не получается долго молиться, прямо пять минут и всё…).

Торсунов:

— И всё. Ничего, нормально. Пять минут это хорошо для начала. Потом будет получаться дольше.

Ставит песню Высоцкого

 

И поют друг другу — шепотом ли, в крик ли.
Слух дурной всегда звучит в устах кликуш.
А к хорошим слухам люди не привыкли,
почему-то
Говорят, что это выдумки и чушь.

Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам,
Их разносят по умам.

………

Торсунов:

— Не надо, не поддавайтесь. Это на страхе всё основано. Когда люди негодуют по отношению к своей судьбе, им надо послушать обязательно о том — кто в этом виноват. Это так нравится. И сразу всё это — разносится очень сильно. Особенно пожилые люди, они страдают от своей старости. И поэтому постоянно сплетничают некоторые из них. Это признак — невежества, незрелости человека в жизни. Не надо жить такой жизнью. Не поддавайтесь на это всё. Это вам — не поможет никогда и нигде. Человеку только — добротой можно помочь, только добротой. Невозможно там сплетнями, слухами… Или строгостью, или — добротой. Одно из двух. Но сплетнями вот этими вот — не поможешь.

Женщина спрашивает неразборчиво.

Торсунов:

-Есть предложения конструктивные, есть наказание. Допустим, если старший, начальник — может его наказать. Вы можете дать предложение. Если вы уважаете как старшего начальника, можете прийти к нему и сказать: «Вы знаете, есть такое мнение, что вот так — лучше делать. Как вы считаете?» Если вы уважаете, то он скажет: «Ну я считаю что в этом есть смысл», или «Я считаю что в этом нет смысла». Но вы в любом случае — донесли. Дальше смотрите — как он среагирует. Если вы уважаете. А если вы не уважаете, то значит вы — не понимаете что Бог — через него даёт вам прибежище и кормит вас. Вы кушаете, зарплату берёте, но при этом — бубните. Это означает — неуважение к старшим. Даже если они — ошибаются. Все ошибаются в этом мире. Старшие ошибаются, от этого — больше страдания всем. Но они тоже люди. Они могут ошибаться.

Теперь я вам одну вещь скажу, очень важную. Вот смотрите. Вот начальник допустим ошибся, и мы берём его: «Пошёл вон с завода!» Что дальше будет? Развал завода. Потому что у него уже отношения были. Он «выткал» отношения со всеми людьми. Он держал этот завод под своим контролем.

Теперь вы — раз, нового человека ставите. Это ему надо всё «выплетать». И лет пять потом завод не может нормально работать, потому что человек входит в должность. Ему надо разобраться, отношения выстроить, понять тонкости. Представляете? А вы выгнали просто из-за глупости. Или допустим, люди решили: правитель не справляется. «Хрясь!», его — свергли! 50 лет дальше страна в войнах. 50 лет чтобы власть «устаканилась», чтобы поменялись структуры власти, идеологию всю поменяли. 20, 30, 40, 50 лет для того чтобы всё — устаканилось. Хороший метод, нет? Когда правителя свергают, это просто всем людям делают — огромную проблему. За старших надо молиться. Можно что-то там как-то пытаться помогать им там, советовать. А вообще, всегда надо знать, что старшие везде ошибаются. Потому что так положено младшим. Когда младшие благочестивы, старшие не могут ошибаться. Потому что — Бог даёт старших всегда. Точно так же как и — мужа, и сына, и всех остальных. (Говорит иронично от лица женщины):  «Умные достались умным, а я досталась — тебе». Надо это хорошо понимать. Так устроена жизнь. Бог нам даёт всё в этом мире. И надо — уважать: свою страну, свою культуру, своё правительство. А люди которые не уважают, это — невежественные люди. Если они — «каркают» постоянно, то они разрушают прежде всего свою собственную жизнь. (говорят из зала не слышно).

 

2 часа; 50 минут 10 секунд записи лекции.

 

Торсунов:

— Вы не сможете помочь пожилому человеку, потому что чем старше человек, тем его  жизнь становится  более — скованна и скованна и скованна. Если человек не занимается духовной практикой параллельно старению, не увеличивает духовную жизнь, то в какой-то момент, он становится — настолько скован судьбой, что не может сам себе помочь. И никто не может помочь. Надо просто — заботиться о нём, молиться за него. То есть, чем старше человек — тем тяжелее ему меняться. Потому что судьба наваливается всё — сильнее.
Я ещё одну тему вам не описал, что очень важно в отношениях иметь — равное чувство собственного достоинства. Если допустим, муж сильнее вас, вы — ничего не сможете ему: не объяснить, ни помочь, понимаете? Вот вышла замуж за сильного человека — стань сильной. Женился на сильной женщине — стань сильным. Чувство собственного достоинства имеет — важную роль. Если человек «передавливает» другого человека, тот становится — униженным, этот — гордым. Семья — разрушается. Или вы — позволяете себя «передавливать». Не надо позволять это делать. Надо быть — сильнее. Не унижаться если тебя унижают!

Женщина спрашивает неслышно.

Торсунов:

— Очень крутой. Станьте — очень крутой (в отношениях сохраняя чувство собственного достоинства — прим. админа). Иначе, ничего не получится.

(Ставит песню В. Высоцкого):

 

Я спел тогда ещё, я думал это ближе, 
Про юг и про того, кто раньше с нею был, 
Но что ей до меня, она была в Париже, 
И сам Марсель Марсо ей что-то говорил. 

Я бросил свой завод, хоть в общем был не вправе, 
Засел за словари на совесть и на страх, 
Но что ей до того, она уже в Варшаве, 
Мы снова говорим на разных языках. 

Торсунов:

— Понятна система? Без вариантов. Надо стать таким же как близкий человек, иначе — всё будет разрушено.

Мужчина задаёт вопрос неслышно.

Торсунов:

— Родственники мужа — всегда будут критиковать жену. Я сейчас объясню почему. Потому что у родственников — всегда судьба похожая. И вы допустим жену себе берёте допустим, а ваш отец встречался с похожей женщиной. У него была похожая. Он говорит: «Да ты чего?! Нельзя таких брать вообще!!» Потому что у него опыт такой есть уже. Он всю жизнь будет не согласен. Потому что у него похожая судьба. А вы допустим — справляетесь с судьбой. Для вас это хороший человек. И он никогда не поймёт, потому что он — обжёгся на похожем человеке. То есть у родственников похожие судьбы. Поэтому у них — очень сильное будет мнение.

Есть ещё другая причина. Потому что они — сильно любят своего близкого человека, и хотят, чтобы его близкий человек любил — также сильно. А так как там судьба действует, поэтому он — не может так же сильно любить. И сразу возникает — противоречие: «Это моего сына она — так любит??!!» Ну да. Ей положено так мучать твоего сына. Терпи.

(Мужчина спрашивает из зала неразборчиво).

Торсунов:

— Реагировать? Вот как в песне: «Тёща моя, ласковая». В шутку, оптимистично. Улыбаться в ответ на злобу. Не обращать внимания, не воспринимать всерьёз. Запомните, что даже святые люди в отношениях любви выходят на эмоции. Любовь она — всегда вызывает эмоции. И там есть место и критике. А когда они любят друг друга они могут критиковать друг друга и так далее. В духовной реальности даже это существует. Но это — другая критика совсем. Это из-за любви делается, понимаете? И поэтому, с точки зрения семейной жизни, нужно более — попроще всё это воспринимать. Вот если допустим ваших старших критикуют, или со злобой говорят о каком-то человеке, не родственнике, чужие люди, тогда это опасно. Особенно, если верующих людей критикуют. Вот не той веры допустим, другая вера, и — пошли на него «чесать». Очень опасно. Не слушайте это всё. Это — разрушает жизнь. А родственники — боятся за вас. Может вас «засасывают» в какую-то секту. Кто его знает? (Женщина говорит неслышно).

Торсунов:

— Жена брата как наставник. Наставник никого никогда не критикует. Критикует её? Ну — бывает. Не обращайте внимание. Не вступать в контакт.

Женщина:

— А зачем тогда чужие люди критикуют? А когда свои родственники — не обращать внимание?

Торсунов:

Вот смотрите. Если у вас есть старший, и кто-то критикует его, нужно — немедленно перестать общаться с этим человеком и это всё слушать. Это самый лучший способ. НЕ надо ему морду бить, ещё что-то. Просто — подальше от этого человека, и всё.

— Помолитесь, раскайтесь что слушали. Если родственники критикуют и наставница родственника, это — родственные отношения. Это — совсем другое. Им больно, понимаете. Вы её лучше, больше любите чем их. Вот причина критики. Вот — почему вы больше любите чем их? Вот допустим, если сейчас здесь посадить другого лектора, его будут звать Олег Геннадьевич, допустим — Торсунов тоже. И он будет читать лекцию параллельно со мной. И вам будет интереснее чем меня слушать, я буду конечно стараться изо всех сил показать пример. Но мне будет — тяжело согласиться с тем что происходит. Потому что это — естественно, понимаете? Допустим, одна женщина меня спросила: «Олег Геннадьевич, у меня есть такой знакомый, он лекции читает, всех лечит. И я так его слушаю с любовью, это правильно?» Она меня спросила. Я такой: «Ну — правильно конечно». (Смеётся). Это же есть у нас вот эта вся штука. И чего с ней делать-то? Она — есть, мы можем бороться с этим. Но родственники, они — не контролируют себя. Не обращайте внимания просто. Так устроен этот мир.

Мужчина:

— Олег Геннадьевич. А если меня человек оклеветал перед близким человеком, и испортил мне отношения очень сильно. Что вот?

Торсунов:

— Накажите его. (Как?) По-всякому. Вот допустим, один мужчина подошёл ко мне и говорит: «Олег Геннадьевич, такая ситуация, как бы представляете, один человек, я его знаю, он начал встречаться с моей женой, её — охмурил. Она теперь его тоже любит. И он её уводит на моих глазах. Что вообще делать?» Я говорю: «Нужны серьёзные действия». Он говорит: «Я вас правильно понимаю?» (Смех). «Я понимаю, что вы не можете сказать, но — правильно я понимаю?» Я говорю: «Правильно понимаете». Он: «И чего, если она это увидит, она чего меня больше уважать будет?» Я говорю: «Сто процентов». А его что — меньше будет уважать?» «Сто пудов». И он такой, встретил, и провёл ему «точечный массаж» лица ему. И тот потом отдохнул даже после «массажа». И жена когда пошла с ним, она так сильно ругалась, говорит: «Ты — жестокий!» Но она больше к тому назад — не пошла. Потому что она когда всё это увидела, подумала: «Нет, я лучше со своим буду жить. Он — сильнее».

Женщина:

— Олег Геннадьевич, а надо ли строить отношения с — предыдущей женой, если например ты — разрушила семью. Раскаиваться?

Торсунов:

— Ты сама разрушила семью? Каяться, да. Просить прощения.

Женщина:

— Является ли предыдущая жена — родственницей?

Торсунов:

— Вот смотрите, понимаете, как, вы совершили очень злой поступок. И вам надо раскаиваться всегда перед ней. Вы — виноваты перед ней на всю жизнь. Если она как бы — ждёт вашего мужа назад. Но близких отношений вам не надо с ней строить. Это — невозможно. То есть, вы объявили врагом для себя. И украли у неё близкого человека. Ну — не хотели этого, любовь, всё прочее. Ну тут уже ничего не сделаешь. Вам придётся раскаиваться всю жизнь. Но вы не сможете её родственницей своей считать. И подпускать к мужу вы не сможете её. Потому что она может у вас разрушить семью. У вас дети есть? Двое. Ну значит вы лишите отца детей своих. Значит сражайтесь теперь за свою судьбу. Но Бог будет — на её стороне, в какой-то степени. Если она будет сражаться, и вы, то Он будет на её стороне, понимаете?

Женщина:

— Вы знаете, я как бы его не уводила.

Торсунов:

— Не уводила? А как?

Женщина:

— Я просто родила этого ребёнка.

Торсунов:

— Иногда взглядом рожают (смех в зале). В древней культуре описано. Мудрецы иногда смотрят на женщину, она — беременеет. Такое бывает. Ну то есть у вас — такая ситуация. Вы не уводили, он просто раз — посмотрел на вас, и вы — забеременели, да?

Женщина:

— Два раза забеременела.

Торсунов:

— Два раза забеременели. Два раза посмотрел значит. Бывает такое, я согласен. Не уводила, конечно. (Смех в зале). «Не виноватая я. Он — сам пришёл».

Женщина спрашивает:

— А если первая жена отпустила его.

Торсунов:

— Как «отпустила»? Это — Бог решает. Отпустила: «Да — бери, мне такого добра не жалко», да? Вы приходите к ним в гости, она говорит: «Слушай, забери этого, а?» (Громкий смех в зале) «Вообще, он меня — достал уже!» И забрала, и она говорит: «Спасибо тебе, Господи — спасибо!» Нет. Это — Бог соединяет людей, и Он и — разъединяет. Вы не имеете права вмешиваться в этот процесс. Бог держит людей вместе. Нельзя разрушать семью. Вот если допустим, они уже — разошлись, сами разрушили семью. Прошло какое-то время. Уже никак не восстановишь, и вы потом уже встречаете этого человека. Тогда никаких проблем нет. Но тогда, ему надо — запретить с бывшими встречаться, общаться близко. Иначе это — неправильно. То есть о детях надо — заботиться. Но общаться близко с бывшими жёнами и мужьями — нельзя. Просто — дистанция, и только деловые отношения. И следите за этим серьёзно. Не расстраивайтесь, чего вы так расстраиваетесь. Всё нормально. Жизнь вот такая у вас. Раскаивайтесь, страдайте и — живите дальше. Побеждайте судьбу. Всякое бывает. Вы же тогда лекции не слушали, не знали ничего — как жить правильно.

(Женщина спрашивает неслышно).

 

3 часа; 03 минуты 25 секунд записи лекции.

 

Торсунов:

— Это у вас неправильно отношения построены. Смотрите, вот мужчина допустим, за вами ухаживает. Вы должны быть очень — сильной в понимании того — как надо себя вести. Очень сильной должна быть женщина. Не поддавайтесь, не соглашайтесь ни на какую близость. Ставьте условия человеку, что я если только замуж, только после этого. Поймите, и тогда он вас будет сильно уважать. И тогда он возьмёт — ответственность за вас. Но если вы согласились с ним близкие отношения строить, а никаких росписей, ничего нет, значит мужчина — теряет совесть в таких отношениях. Он — наглеет, и может потом делать — всё что угодно. И вам надо потом это всё опять восстанавливать. Дистанцию держать, требовать росписи и так далее. Это — очень сложно потом по второму кругу сделать. Но поймите, если женщина отдаёт себя мужчине просто так, она потом за это — очень сильно будет в жизни отвечать.

Женщина говорит неслышно.

Торсунов:

— И ничего. Хоть 10 раз он так говорит. Всё равно, сначала роспись, потом — всё остальное.  (Женщина …).

Торсунов: — А если другой нормальный появился, тогда — «чао бамбино, сорри!» Это же не ваш муж. Можете ему сказать — «Чао». Женщина (неслышно).

Торсунов: — Сколько можно ждать? Ну сколько, Сколько можно столько и — ждите. Сколько чувствуете можно, столько и ждите. Чувствуете, уже — невозможно ждать, ну — не ждите. Решайте сами. Некоторых пять лет можно ждать. А некоторых — пять месяцев. У всех по-разному. Сколько ждать? Вы ему скажите: «Я тебя могу ждать только пять месяцев. Вот у меня столько можно ждать». Всё, и он пусть сам думает своей башкой. Если вы не жили вместе, никаких отношений не строили, значит тогда не за что отвечать. А если вы уже жили вместе, это значит что вы уже — муж и жена. Значит его надо «додавливать» до росписи.  Одна женщина говорит: «Я уже живу с человеком, но не расписана. Что делать». Точно так же, когда человек бросил допустим, «бросок» совершил, но не на спину упал противник. А вот чуть-чуть на ногах держится. Надо его «доваливать». Точно также мужика. Если мужик с тобой живёт, ты его «не заломала» совсем, доламывай значит до росписи. Женщина обладает такой силой, у неё психика в несколько раз сильнее мужской. Если она цель поставила, она — «гнусит, гнусит, гнусит и гнусит». Он думает: «Ну блин. Ну надо идти уже, всё». У него нет выхода просто. У женщины такая сила желания, что мужчина — никогда не выдержит её. Это просто — невозможно. Если он даже делает вид что он как бы не реагирует, знайте, что это всё просто — внешне. Мужчина не может не реагировать на женские желания. Женские желания — сильнее во много раз чем мужские. Поэтому, просто «дожимайте» и всё. Своё желание проявляйте, проявляйте, проявляйте, и он — пошёл расписываться. Себе же во благо. Когда мужчина расписался, ему уже — легче стало потом.

Женщина:

— Олег Геннадьевич, можно спросить про равное чувство достоинства.

Торсунов:

— Равное чувство достоинства.

Женщина:

— А если например, мужчина не хочет чтобы ты была на его уровне. То есть, он наоборот — подавляет тебя.

Торсунов:

— Подавляет да? Не подавляйтесь. Знаете, есть очень хороший способ. Вы внешне делайте вид, что как будто — подчинены. Вот — соглашайтесь со всем. Но — не подавляйтесь при этом. Если он наглеет, сразу: «Ты чего так себя ведёшь?»

Женщина:

—  А если в обществе. Ему например не нравится что больше внимания к тебе, а не к нему.

Торсунов:

— Ну, делайте вид, что как бы он — красивее вас тогда (громкий смех в зале, аплодисменты). Если он настолько глупый что он не понимает, что женщина красивее. А в чём дело?

Женщина:

— В уважении, ну скажем так, определённые…

Торсунов:

— Уважать мужчину все должны, конечно. Старшего, сильного, это хорошо. Вы завидуете его уважению или что?

Женщина:

— Наоборот, Ко мне получается больше уважения.

Торсунов:

— Больше уважения чем к нему? Ну вы ему тогда скажите: «Тебе надо — подтягиваться». Скажите: «Я не могу себя как бы, тебе надо подтягиваться». Есть такой анекдот про Карла Маркса, про уважение. Мужик работал дворником, у него борода такое широкое лицо. Его звали — Карл Маркс. Ну — один в один как Карл Маркс. И он подметает, подметает пол, и советуются по политическим вопросам, и советуются. Не дают подметать. Начальник ему говорит: «Ну ты чего, сбрей бороду. Чего ты как Карл Маркс выглядишь. Все советуются». Он говорит: «Ну хорошо, ладно». Сбрил бороду. Всё равно приходят советоваться. Он говорит: «Ну ты поменяй фамилию. Он поменял. Всё равно ходят советоваться. И тот подходит: «Ну чего ты не можешь работать?», он говорит: «Да я всё бы поменял, но — умище-то куда деть?» Поэтому, вы так и скажите мужу, вот я готова вот смиренно очень, всё. (Женщина …) Торсунов: — А чего тогда, о чём базар тогда?

Женщина:

— Должен быть.

Торсунов:

— Чего должен быть

Женщина:

— Должен стать

Торсунов:

— Ну и всё значит тогда! Если это ещё не муж, то вообще женщина должна вести себя очень — сильно. Если это ещё не муж, тогда — очень сильная позиция у женщины. Она как- царевна себя с ним ведёт. Она — властительница его жизни. Не нравится — ищи получше. Он — добивается вас в это время. Вы чего? Если вы себя так не ведёте, значит тогда вы теряете отношения. Женщины, если вы строите отношения, вас мужчина — добивается, и вы даёте слабинку, вы потом — пожалеете в жизни, это — сто процентов. Вот если он чувствует, что он еле-еле тянет как бы добивается, и еле-еле, он потом — всю жизнь вас уважать будет.

Женщина:

— Если муж избил жену. И жена от него ушла. Бог как бы — на чьей стороне (Громкий смех в зале).

Торсунов:

— Бог, Он — между ними как бы. Знаете там судья: «стоп», «бокс» (команды судьи в ринге в боксёрском поединке — прим. админа). Да я не знаю, там вообще разные ситуации бывают. Бывают что избивает потому что — нет другого выхода (смеётся). А бывает — наоборот, что как бы — вообще не за что. Неизвестно. Знаете, есть две причины — почему мужчина бьёт жену. Первая причина, это она очень — унижена в отношениях, и он — наглеет настолько, что начинает бить. А вторая причина — она ни в чём, никогда и нигде ему не уступает. И постоянно бросается на него по каждому поводу в спор. Если у мужчины есть достоинство, он всегда включает «петуха», и начинает сразу доказывать свои права мужчины. Она не уступает ни на шаг, начинается — спор, потом превращается в драку уже. Не известно в этом случае — кто кого избивает даже бывает по-разному. Женщины разные бывают. Это — неправильное просто поведение с мужчиной у женщины. Потому что мужчина — не может терпеть, когда ему в жёстком ключе кто-то возражает. Не то что женщина, даже другой человек. Допустим мужчина, мужчина — никогда так не возражает. Вот если мужчина допустим — нормальный уважающий мужчина и кто-то допустим: «Да там я тебе… «, и — сразу начинается потасовка. Потому что мужчина — не может терпеть, это — вызов! Понимаете? Поэтому с мужчиной — в принципе так нельзя разговаривать. Точно также как женщину нельзя оскорблять её, эмоционально вести себя с ней. Точно так же с мужчиной нельзя на правах вот этой силы с ним общение вести. Это — неправильно. У него сразу возникает агрессия в сердце.

Сегодня была лекция такая сложная для меня. Вы почувствовали, нормально, что-то для себя уяснили? Тема очень сложная. Она — бесконечная. Можно об этом говорить всю жизнь наверно, и всё равно всё не скажешь. Но в целом, я думаю мы — уложились. Хотя некоторые вопросы мы не успели обсудить. Осуждение других, вот мы тему не раскрыли, можно ли осуждать — других? Можно, но — без злобы. Это можно, человек может совершить очень плохой поступок. И вы можете сказать: «Я с этим не согласен». Осуждать можно, но — без злобы. Критика, это — злоба, понимаете? И когда ты везде об этом там брызжешь, говоришь, понимаете. А когда ты просто не согласен, осуждаешь, это — нормально. В этом нет проблем. Это не то что человек что хочет, то и делает. А ты не имеешь право осуждать. Мы- осуждаем плохие поступки. Просто мы — не «дребезжим» об этом на каждом углу. Вот в этом разница заключается.

Ладно. Все кто торопятся спешат, идут. А мы пожелаем всем счастья, потренируемся. Самое сложно на этой земле, трудно достижимое, трудно понимаемое это — способность переключить своё слушание на тех кто — молится. Даже если ты думаешь, что ты уже слышишь тех кто молится, и повторяешь так же как и они, но на самом деле это всё — очень поверхностно. Тренироваться надо — бесконечно, каждый день. И если вы сможете войти в это настроение молитвы, слушая тех кто молится, вместе с ними молиться, то в какой-то момент вы начнёте чувствовать, что ваша психика — опирается на этот звук, и ваше сердце — успокаивается. Это означает, что вы — начали включаться на позицию разума, и побеждать свою судьбу. На следующем этапе, сердце — раскрывается что-то в сердце. И вы начинаете — контактировать со своей судьбой. На этом этапе, уже недостаточно уже слушать как они повторяют, надо слушать и — отдавать в виде благодарности людям или — Богу вот то что вы -слушаете, вот эту же эмоцию — отдавать. Эмоцию своего счастья, и так далее. То есть сначала: «Я желаю всем счастья», мы просто слушаем, повторяем как они. Мы в общем-то не думаем о чьём-то счастье. Потом, когда сердце раскрылось, счастье появилось, в сердце разум начал работать, тогда ты — отдаёшь счастье уже. Слушаешь, и — отдаёшь, слушаешь и — отдаёшь. И в это время, через сердце течёт — река любви. Которая — сжигает твою плохую судьбу. Она в сердце приносит сначала — спокойствие, потом — твёрдость, потом — силу и любовь. Там — всё раскрывается в сердце от слушанья. Поэтому, цель человеческой жизни, это научиться слушать тех — кто молится. Сначала как они повторять молитву а потом уже когда ты помнишь о Боге, ты можешь — сам уже включиться в это точно так же. Но если ты, повторяешь молитву хоть двадцать лет, но при этом слушаешь себя самого, свою жизнь, то эта молитва — никогда тебе, ни на секунду — не поможет. Только сначала научиться правильно молиться. Отвлекаясь от себя, слушать тех — кто молится. А потом уже ты сможешь побеждать свою судьбу. Люди, которые не помнят о Боге и читают молитву, они просто — зря тратят время. Чтобы научиться помнить о Боге, надо научиться у кого-то это делать. Сам ты из себя — не родишь это знание.

Ставит духовное песнопение (хор Сретенского монастыря если не ошибаюсь, — прим админа).

 

3 часа, 18 минут, 35 секунд

 

Торсунов:

— Я желаю всем счастья. Я желаю всем счастья. Я желаю всем счастья… (присоединяюсь — админ сайта).

 

до 3 часов 27 минут

 

                              КОНЕЦ ЛЕКЦИИ.

 

………………………..

 

 

Ответы на вопросы (на записи с самого начала ВИДЕО записи лекции).

(с 15-ой секунды ВИДЕО записи)

Женщина:

— Я уже очень давно слушаю ваши лекции. 7 лет я молилась, сейчас муж не пьёт. Вчера он сказал, что и даже и не хочет. И для меня это было такое открытие, просто — подарок.

Торсунов:

— Ну надо же? Здорово! Когда он бросил?

Женщина:

— Последний раз он пил на Новый год, но — одну рюмку. А вот запоями, наверно прошлой осенью.

Торсунов:

— Когда в вашем сердце появилось чувство что всё будет хорошо?

Женщина:

— Года четыре назад.

Торсунов:

— Года 4 назад. Когда вы смогли на него влиять словами? В нём совесть начала просыпаться?

Женщина:

— Примерно в это же время. Он пил, прямо как по вашим лекциям. Он пил и говорил: «Мне — нехорошо. Я больше не хочу пить». Но он продолжал пить. Это продолжалось ещё года четыре. И вот совсем практически перестал буквально год назад. И я просто поражаюсь — насколько всё происходит так как вы рассказываете. Если следовать вашим…

Торсунов:

— Благословим его. Благословим. (Аплодисменты). Спасибо вам за хороший опыт. Это вот ответ на ваш вопрос, женщина. Нужна вам поддержка, вот — пришла. Господь вам это всё сказал, что всё — решается.

Женщина:

— Я хотела ещё задать вопрос, сейчас он находится в состоянии поиска работы. Он начал работу искать, потому что до этого он не искал. Он сейчас находится в зависимости от компьютера. Как мне поступать?

Торсунов:

— Молиться.

Женщина:

— Продолжать то же самое, что и…

Торсунов:

— Да. Всё то же самое.

Женщина:

— Потому что он… Вот я не знаю. Настаивать на том, чтобы он сейчас всё бросил..

Торсунов:

— Да не надо. Ну как? Вы поймите, что человек — бросил пить, ему же снимать напряжение надо как-то. Человек пьёт от напряжения. Ну он значит в компьютеры будет играть. Ну, то есть, вы понимаете, всё равно, искусственно ничего не сделаешь. Нужно что-то поменять в сознании. И вы дальше молитесь, он становится — лучше ещё. Начинает духовной практикой заниматься. Тогда только бросает компьютер. Человек, просто — так снимает напряжение, искусственно.

Женщина:

— Хорошо.

Торсунов:

— Как с работой: настаивать — не настаивать? Знаете, никогда женщины не должна отпускать ситуацию — полностью. Нужно всегда по-доброму напоминать: «Нужно устроиться на работу, нужно устроиться на работу». Но если вы ни на чём не настаиваете, то тогда ему и — так хорошо.

Женщина:

— Да, так оно и происходит. Пока я не настаиваю, он и — так хорошо сидит.

Торсунов:

— Нет, Так это неправильный образ жизни для женщины. Она должна настаивать, но очень — по-доброму. Если по злому настаивать, то зло выводит из равновесия человека, и он — теряет самоконтроль. Но если по-доброму, то тогда всё — развивается, меняется.

Женщина:

— Хорошо, всё, спасибо вам большое.

Торсунов:

— Вам спасибо. Хорошее очень такое. Чисто нас вдохновили. Это очень так хорошо с вашей стороны так было сделать.

Следующий вопрос. Только у меня к вам просьба, вот женщина, вы берёте сейчас микрофон, вы очень в таком — несдержанном состоянии. В таком состоянии человек обычно не слышит ответ. Вы — успокойтесь сейчас, и мы тогда с вами будем разговаривать.

Женщина:

— Хорошо. Можно задать вопрос?

Торсунов:

— Конечно.

Женщина:

— У меня вопрос короткий. У меня дочка одна, она очень агрессивна к людям. И она сама говорит, вот «мама…» она в своей агрессии не сдерживается, вот. И она ничего не может с собой сделать. И с людьми она практически — не может жить. Максимум два месяца в одном местечке она живёт. И дома тоже самое.

Торсунов:

— Вот есть несколько стадий победы над судьбой. Первая стадия: человек осознаёт, что он — неправ. Но сделать с этим — ничего не может. Вторая стадия начинает «двигаться лёд». Он чувствует, что может что-то делать. А третья стадия — контроль. Ну, то есть, она находится на первой стадии победы над судьбой. Всё идёт — хорошо. Нужна — молитва. Правильная жизнь, слушанье лекций. Служение другим. Самое главное в этой ситуации — отвлечься от себя. Пока человек сильно думает: «Я — плохой, я — плохой…», это всё равно одно и тоже: «Я-я-я…». «Я — хороший, я — плохой…». Это всё означает — безнадёга. Нужно забыть про себя, и — просто служить людям, заботиться. Агрессия означает, что вот это моё желание к человеку — сильнее чем моё желание — служить ему. То есть, есть две силы. Есть сила желания чтобы — он мне что-нибудь сделал. Есть сила моего желания — ему что-либо сделать. И когда сила желания ЕМУ сделать становится — сильнее чем сила желания чтобы — ОН мне что-либо сделал, тогда агрессия — заканчивается. Это просто — всё зависит от того — на что ты настроен в жизни.

Агрессия всегда означает: «Я хочу счастья, и чтобы мне делали счастье». И так всегда. И чем больше человек хочет чтобы ему счастья сделали, тем — больше агрессия. Так устроена психика любого человека.

И она, видимо, где-то недополучила счастья, может в прошлой жизни, может в этой, сильно скучала по счастью, а когда увидела счастье…
Вот так бывает, что когда девушка сильно замуж хочет, потом выходит, и мужчина не выдерживает — убегает от неё. Потому что она — сильно замуж хотела, ждала этого личного счастья, и когда оно появляется, она — «вцепляется» в него, и требует от него этого счастья. И он — «с ума сходит», и — убегает от неё. Поэтому, сильно ждать чего-то — очень опасно. Человек — всегда должен быть — удовлетворён. Надо стараться заботиться, служить, и ничего не ждать. Стараться находиться в состоянии — умиротворения ко всем. Потому что, когда потом дождёшься, и — опять всё плохо. Потому что — вроде бы уже дождалась, а счастья всё равно нет. То есть это — неправильная позиция в жизни. Обо всех заботиться, и ничего не ждать. Трудная жизнь — терпеть. Лёгкая жизнь — радоваться.

Женщина:

— Спасибо большое.

Торсунов:

— Пуская поменяет своё настроение. Следующий вопрос:

Девушка:

— Я тянула руку для мамы. У моей сестры болезнь, поэтому семье тяжело даже дома жить.

Торсунов:

— Это уже не агрессия, это уже — болезнь. А если болезнь, это означает, что нужно за неё молиться. И если она хочет вылечить болезнь, то есть только — один способ, это -длительное движение непрерывное. То есть это — аскеза («аскеза» — ограничение себя в чём-либо, или совершение необходимых действий, ради достижения определённой цели, — прим. админа). Если сильное напряжение в психике заставляет человека агрессировать, и это является — болезнью, то напряжение лечится всегда — аскезой. То есть: длительное непрерывное движение (бег например, ходьба — прим. админа). Больше двух, трёх часов — ходьба, или больше полутора часов лёгкий бег. И потом — непрерывное длительное стояние. И это даёт — расслабление психике. Например, раз в неделю надо делать такое длительное действие. Идёшь например, лекции слушаешь. Или непрерывно стоишь — молишься допустим. Тогда расслабляется психика в результате такой аскезы. Но просто, само по себе напряжение у человека, если оно идёт от судьбы, оно — не сходит. У меня тоже напряжённая психика. Я это решаю с помощью аскезы. Сегодня два с половиной часа йогу делал, меня — расслабило. Так был напряжён сильно от перелёта. Только аскезы спасают от напряжения. Невозможно само по себе, оно — не уходит.

Девушка:

— Спасибо.

Торсунов:

Вот вы рядом девушка, вопрос.

Девушка:

— Спасибо вам большое за ваши лекции, за ваши наставления. У меня такой вопрос: в восемьдесят пятом году погиб родной брат моей мамы. В 93-ем году погибли мои родители. Мы остались я и мои два брата. И нас воспитывали бабушка и дедушка, родители моей мамы. Через три года умирает бабушка. Дедушка остаётся один, с нами с тремя. Он уже умер спусти 10 лет. А два месяца назад, в таком же возрасте как мои родители, я попала тоже в аварию, но слава Богу осталась жива, ремень безопасности меня спас. И хотелось бы спросить: с чем это связано, на что мне стоит обратить внимание.

Торсунов:

— Это связано с прошлой жизнью, какой-то жёсткий стиль жизни. Что-то делали вы не то. На что обратить внимание? Это -забота об людях, помогать, заботиться. И такое неподвижное положение тела, и — молитва.

Девушка:

— Кстати, у меня есть такое ощущение, что я должна кого-то спасать.

Торсунов:

— Да, спасать, всем помогать. И — неподвижное положение тела и молитва. И вы — побеждаете всё, и за себя, и за родственников.

Девушка:

— А вот то что у моих братьев, у меня не совсем сложится личная жизнь, это тоже с этим связано? Или с другой уже?

Торсунов:

— Это другое. Но это — тоже ваша судьба. Вы должны её побеждать. Просто спокойно побеждать. Вот как женщина — хорошо побеждать. Поднимите руку. Вон, подружитесь, сейчас подойдите к ней. Подружитесь (Аплодисменты). Будете помогать ей побеждать судьбу.

Девушка:

— У меня вот тоже мужчина, муж точнее. Я тоже следую молитвам.

Торсунов:

— Уже появился? А чего тогда меня спрашивать?

Девушка:

— Ну появился вот только в 33 года. Но — появился.

Торсунов:

— Ну значит — вы ей помогать будете. (Аплодисменты).

Девушка:

— Я стала молиться, и мой муж сказал, что я с тобой стал пить раз — в 10 меньше. Тоже есть вот этот эффект.

Торсунов:

— Замечательно всё. А чего же вы меня спрашиваете как одиночество победить? Странные люди. Муж появился, всё. Какое одиночество.

Девушка:

— Спасибо вам большое.

Торсунов:

— Всё. Надо всегда женщины, помогать друг другу. Вот одна проблема есть — помогайте, заботьтесь друг о друге. Ваш вопрос. Вы откуда к нам приехали?

Женщина:

— В Москве родилась я. Хотела спросить вопрос насчёт своей личной жизни. Я была с молодым человеком, я не выдержала с ним встречаться. И когда я хотела его бросить, он сначала пытался покончить самоубийством, и таблетками себя пичкал.

Торсунов:

— Вас любил так сильно?

Девушка:

— Ну, наверное да, не знаю. Вот. Как-то очень тяжело было. И когда я с ним действительно хотела расстаться, то у меня уже был страх. Потому что я боялась, что он опять напичкается таблетками. Я уже с ним была из жалости. И до сих пор в нашей жизни непонятно.

Торсунов:

— А сейчас что, вы расстались?

Девушка:

— Ну, мы как бы расстались. Но он общается. У него как бы есть чувства. Но я — вряд ли к нему вернусь. Я не могу просто. И такая ситуация, что моя лучшая подруга с ним стала очень хорошо общаться. А я начинаю — злиться очень сильно. Мне это вообще…

Торсунов:

— Ну вы же хотели чтобы он нашёл себе кого-то, Вам помогает близкая подруга.

Девушка:

— Но-о, он с ней не встречается. Он просто с ней общается. Меня просто раздражает, что значат эти отношения с подругой?

Торсунов:

— Ну значит вам надо понять, что он вам значит — нужен, раз вы так защищаете его от подруг.

Девушка:

— М-м-м нет.

Торсунов (смеётся):

— Ну так не себе и не людям что ли? То есть вы его или подруге отдайте, или…

Девушка:

— Он даже не работает, я с ним долго не смогу жить. А просто не знаю, что…

Торсунов:

— Ну, пусть подруга попробует.

Девушка:

— Ну, даже не знаю.

Торсунов:

— Подарите его подруге.

Девушка:

— У ней свой есть молодой человек. Они просто — как друзья. Но я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.

(Отступление админа сайта: скорее всего, девушка хочет его поскорее — забыть. А общение её бывшего парня с её подругой — не позволяет это сделать).

Торсунов:

— Ну вот правильно, молодец. Я тоже не верю.

Девушка:

— Как выйти вообще из этой запутанной ситуации? То есть просто идти дальше, и строить свою будущую жизнь?

Торсунов:

— Конечно.

Девушка:

— А с подругой что делать? Мне неприятно всё равно, что она с ним общается.

Торсунов:

— А это Бог вам показывает просто что вы его держите рядом с собой. Он вам показывает, что, если ты хочешь не с ним, тогда — отдай его кому-нибудь. Понимаете, вы хотели, вы просили Господа, чтобы Он вас избавил от близких отношений с этим человеком. Вот Господь — откликнулся на это. И нашёл способ. Вот если мужчине общаться даже с девушкой не как с женой или невестой, а — просто чисто женское общение есть какое-то, то тогда ему — легче отпустить того, кто — недосягаем для него. Это Бог вам дал такую «опцию», такую возможность. Она сейчас заменяет — вас ему. И таким образом, она даёт вам возможность, отойти от этих отношений. Но вы, когда это увидели, вы увидели, что вы — не готовы отходить от этих отношений. Что у вас глубоко они сидят ещё глубоко внутри. Вам и не нравится то, что этот человек должен быть вашим супругом допустим, вам это не нравится. У вас есть выбор, вы не замужем за ним. Вы можете выбрать. Но выбор именно такой, что придётся поскрипеть зубами. Вам надо отвязываться. Только так можно отвязаться, что кто-то другой появляется, хотя бы в дружбе. То есть Бог вам так помогает, решает так ситуацию сейчас. И вам придётся, что вы как бы уходите в — одиночество. Такого не бывает, что вы дружите с парнем каким-то, пусть он вам даже — не нравится. И при этом вы находите себе хорошего другого человека. Это невозможно. Можно найти только сначала уйдя в — одиночество. А потом, из одиночества кто-то появляется. Потому что когда женщина одна, она тогда становится — привлекательным для человека, который хочет — жену допустим. Но сейчас, вы не одна. Хоть вы и хотите этого, но сейчас вы не одна. И поэтому другой кто-то не сможет найтись. Поэтому, Бог нашёл способ. Он дал вам возможность, как «переключить» его на подругу хотя бы.

Девушка:

— И последний вопрос по подруге. У нас в последнее время с ней — недопонимания какие-то. И я начала когда слушать ваши лекции, заниматься духовной практикой, я когда с ней делилась, искренне, она очень неприятно отреагировала, после этого я даже не могу с ней близко общаться.

Торсунов:

— Вы не сможете близко с ней общаться, потому что у вас будут — другие подруги. Первая стадия развития личности, это — его собственное развитие. Вторая стадия — изменение окружения. Вы переходите на вторую стадию развития, у вас будет меняться окружение. Вы должны будете от Бога это — принять. Эта подруга не выбрала путь развития, и она не будет рядом с вами.

Девушка:

— Значит я неправильно почувствовала.

Торсунов:

— Она не будет рядом с вами, это точно. Но она вам помогает в жизни. Она решает вопрос вашей судьбы, вот в отношении в этим человеком. Я вам ещё кое-что хочу сказать. Вот смотрите, если в будущем вы будете строить отношения с кем-то, то с самого начала следите за тем что происходит — очень внимательно. Потому что тогда, вот если вы вспомните, всё назад прокрутите, то тогда вы вспомните, что у вас — не было сильного чувства что это — ваш человек. Просто вам было одиноко, и вам хотелось с кем-то подружиться. Вот вы с кем-то подружили. То есть вы не дождались своего человека, а надо было — ждать. И тогда бы вы уже замужем были. Просто поймите, что никогда таких вещей больше не допускайте. То есть, если человек не подходит — не нужно с ним дальше общение строить. Держите дистанцию. И будьте смелой. Лучше молитесь Богу, стройте с Богом такие отношения. чтобы не чувствовать себя одинокой. Н никогда не разменивайтесь. Вы какие-то промежуточные отношения начали, всё, вы заняты, и больше Бог не даст.

Девушка:

— Спасибо большое.

Торсунов:

— Спасибо вам, что были у нас на лекции. У нас с вами получается — интернациональная лекция. Мне нравится. Я вас уже вижу не первый раз. Спасибо.

Все люди одинаковые в сердце. Все одинаковые. Мы все дети Бога. Ну, давайте вы.

 

19 минут 39 секунд лекции.

 

Девушка:

— Спасибо большое. Я рада вас видеть в Москве снова. Я хотела спросить, вот вы на лекциях говорите о том, как надо в строгости воспитывать мужа. Я хотела спросить, а в каких случаях можно воспитывать, как понять: могу я его воспитывать, или не могу.

Торсунов:
— Для того чтобы воспитывать мужа, надо стать — сильной сначала. Женщина становится сильной в — служении мужу. Когда женщина служит мужу бескорыстно, она копит свою силу, чувство собственного достоинства. Воспитание с позиции амбиций, это — не самый хороший способ воспитания. Это воспитание вызывает чувство — несправедливости у близкого человека. Всегда, когда ты вкладываешь в человека, служишь ему верностью, своей, заботой, у тебя появляется сила также его — воспитывать. То есть первая половина медали любви, это всегда — сначала служение. А вторая, это — воспитание. Поэтому, сначала нужно отдать долг верности и — заботе близкому человеку. А потом уже — дальше можешь воспитывать его. И строгость означает — внутренняя сила по отношению к человеку. Потому что если ты верен человеку, и ДЕЛАЕШЬ ДЛЯ НЕГО ВСЁ ЧТОБЫ ОН БЫЛ — СЧАСТЛИВ, тогда это является основанием для твоей — внутренней силы в отношении с ним. Но если ты — просто хочешь его воспитывать, потому что тебе не нравится его поведение, тогда в этом случае, лучше — терпение а не воспитание.

Девушка:

— У меня такая ситуация. что муж — скрывает что к него другая женщина. Он говорит что он живёт у друга. Но я знаю что он живёт у…

Торсунов:

— Эта ситуация не вопроса о воспитании. А вопроса вашего развития как — личности. У человека есть три сферы жизни. И у мужчины и у женщины. Есть невежественная сфера, страстная, и — благостная. Вы находитесь между невежественной и страстной сферой в своём развитии как — личность. Когда вы выйдите из невежественной сферы с помощью молитвы, отношения с Богом, то он — не сможет вам изменять. Потому что человек, который входит в сферу влияния вот этой вот энергии, НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА С НИМ СОВЕРШАТЬ ТАКИЕ ПОСТУПКИ! Каждый человек, который будет это делать, он будет — немедленно наказан, или лишён возможности общаться даже. Поэтому, не надо беспокоиться именно о том, что он вас не слышит. Вы беспокойтесь о вашем внутреннем развитии. Вашего развития не хватает чтобы быть — защищённой от такого поступка близкого человека. И эта защита опять же кроется в вашем чувстве собственного достоинства. А чувство собственного достоинства, на самом деле — не моё достоинство. Это — мои отношения с — Богом, которые меня делает — достойным, и — защищает меня от всякого предательства. Это Господь защищает человека от предательства, благодаря его служения Богу. И в резульате, появляется — сила сказать близкому человеку поступить так, что бы он — опомнился. У вас сейчас нет такой силы. А это означает, что вы — неразвиты достаточно чтобы её иметь. Поэтому лучший вариант в этом случае, просто — прощать человеку. Просить его опомниться, вести его нормально, дистанцироваться от него. Не строить с ним никаких близких отношений. Запомните, если человек изменил, бросать не надо. Прощать не надо. Надо вести себя по-доброму, заботиться, и — никаких близких отношений, пока человек не раскается. Но если он изменяет, а вы строите с ним близкие отношения, это означает, что вы — согласны. То есть вы — просто не стройте сейчас с ним интимных отношений, заботьтесь о нём. По-доброму себя ведите и говорите как бы: «Ты реши сам для себя что ты будешь мне говорить. Но я — знаю что происходит». И я с вашим пониманием согласен. Вы всё правильно понимаете, знаете, так оно и есть. Но просто поймите, что это — ваша судьба на вас влияет. И как бы резать отношения с ним, «рубит» — бессмысленно. Вы получаете одиночество взамен на это. А просто прощать, соглашаться с этим — безумие. Нужно просто — побеждать свою судьбу молитвой, дистанция, здравый смысл, доброта, прощение и — твёрдость духа.

Девушка:

— Благодарю.

Торсунов:

— Фактически, сейчас так устроена жизнь, что мы должны взять человека из грязи, и — отмыть, сделать его золотым. Понимаете, сейчас в наше время золотые люди — не встречаются в семейной жизни, потому что они просто — в обществе почти отсутствуют. Люди все живут неправильно в обществе в целом, большинство. И поэтому, Бог нам даёт человека для чего? Чтобы мы его «отмыли», сделали красивым, и — жили потом с ним. Вот отмывайте своего мужа. Делайте его чистым, красивым и — живите с ним. Сейчас не время решать: предал он меня, или не предал. Потому что он — не соображает, не понимает — что такое предательство, что — не предательство. Он не разбирается в этих вопросах. А если бы вы разбирались, вы — никогда бы за такого человека не вышли замуж. А раз вы за него вышли уже замуж, значит вы не разбираетесь, и — преодолевайте эту судьбу. Женщина целомудренная, она видит — «насквозь», если мужчина не способен быть верным. Она — никогда не подпустит к себе такого человека. У неё в сердце защита от таких людей стоит. Они никогда не полюбит такого человека. Это просто — невозможно. Но если это (стало) возможно то значит это —  такая судьба. Надо — принять её, просить прощения, раскаиваться, прощать, быть строгой, держаться на дистанции. Не позволять близких отношений с человеком, который — предал тебя. И ждать когда он поменяет своё поведение. Но при этом не бросать, и служить, заботиться о нём. Вот ваш вопрос. Женщина.

 

26 минута; 20 секунда ВИДЕО записи. С этого момента начинается АУДИО запись, которую можно скачать на сайте Торсунова, перейдя по ссылке:  http://torsunov.ru/lecture/vliyanie-na-sudbu-otnosheniy-s-drugimi-lyudmi-moskva-12022018 

Женщина:

— Благодарю Бога за встречу с вами У меня такой вопрос. Я больше 20 лет работаю с пожилыми больными людьми. Одна радость и счастье когда я с ними работаю. Но когда я прихожу домой, делаюсь — командиром: упрёки, недовольство к мужу.

Торсунов:

— Вы устаёте на работе.

Женщина:

— Всё должно быть по моему.

Торсунов:

— Вы устаёте, и хотите чтобы он дал вам отдых. Это — неправильное мышление. Отдых даёт только — Бог человеку. А мы должны близкому человеку только — служить. Когда мы от близкого человека требуем очень много, выводим его из равновесия, это просто неправильное представление о жизни. Это называется — вера в близкого человека. А надо верить в Бога.

Женщина:

— Я уже 35 лет с ним прожила, и половина наверное не разговаривала. Чуть обида — месяц молчу. И сейчас начала служить ему, даже сама делаю если что, он даже стал по-другому реагировать.

Торсунов:

— Как реагировать?

Женщина:

— Ну так, по вашим лекциям чтобы не случилось, всё равно делаю, не упрекаю, не упрекаю. А то одни упрёки, недовольство.

Торсунов:

— Ну — молодец. Начала правильно жить, хорошо, всё.

Женщина:

— Не влияет это от работы, что я — постоянно…

Торсунов:

— Нет. Это влияет что вы — устаёте так. Поэтому, надо когда домой приходить, надо — прогулки на свежем воздухе.

Женщина:

— 13 километров в день прохожу, гуляю.

Торсунов:

— Всё. Дальше — забота, общение с добрыми людьми. Если вы расходуетесь в отношениях с людьми, надо и — копиться тоже в отношениях с людьми. Нужны добрые люди чтобы с вами отношения какие-то были. Потому что вы сильно расходуетесь в отношениях с людьми, И вам надо тоже с добрыми людьми набираться сил.

Женщина:

— Бросать не надо работу. Я просто — люблю его очень, и благодарю Бога каждый день за … Не влияет ли на мои отношения, то что я дома…

Торсунов:

— Влияет, то что вы — ждёте отдыха от мужа. А муж, это — ваша воплощённая судьба. От него отдыха не происходит. От него только — напряжение происходит. То есть близкий человек — больше всего заставляет трудиться над собой. Он не расслабит никогда, не даст возможность отдохнуть. Потому что он — воплощает судьбу. И поэтому, не надо ждать отдыха от близкого человека. Отдых могут дать просто — добрые люди, природа, храм. Но близкий человек, он — принуждает трудиться сердцем. Иногда он помогает, а иногда — мешает. Это зависит от влияния судьбы всё время. И мы не может ни на что рассчитывать в этом вопросе. Но вы — рассчитываете именно на близкого человека в отдыхе своём. И в этом ваша ошибка. Работа всегда будет утомлять любого человека. Любая работа. Поэтому, проблема не в работе, а в неправильном представлении о том — кто вам должен помочь когда вам — тяжело. Близкий человек иногда помогает, иногда — нет. На него нет смысла рассчитывать слишком сильно. Потому что через него может подействовать — судьба, в любой момент. Поэтому так вот. Следующий вопрос:

Мужчина:

— Спасибо Олег Геннадьевич, что дали слово. Благодарю вас за ваши знания, которые вы даёте. У нас ситуация непростая, ну точнее не у нас, а у моей сестры у одной. От мужа ушла, жили они 13 лет вместе.

Торсунов:

— Она устала. Иногда женщины устают. Она не может уже жить. Ей нужен отдых от отношений. И в этом случае надо не уходить, а пожить — отдельно. Уходить не надо. Пожить отдельно, отдохнуть, и потом — возвращаться.

Мужчина:

— Сейчас ситуация в чём заключается непростая, в том, что она ушла, но сейчас живёт с другим…

Торсунов:

— А вот это уже называется предательство, измена.

Мужчина:

— Всё это мы сейчас понимаем, по истечению обстоятельств. А сейчас так заблудились, и непонятно что делать. Хотел попросить помочь разобраться в этой ситуации.

Торсунов:

— В чём, «отдирать» мне её от мужика? Или чего?

Мужчина:

— Ну, понимаете, с которым сейчас она живёт, парень хороший, и трудолюбивый, и старается. Но и тот тоже. Что делать сейчас: либо оставаться, с тем с которым она сейчас живёт, или возвращаться к предыдущему, пытаться настраивать семейные отношения.

Торсунов:

— Я не знаю. Вот допустим, она возвращается, ей там лучше не становится, она: «Олег Геннадьевич — загубил мою жизнь». Она остаётся, и за это отвечает — опять Олег Геннадьевич. Опять «загубил мою жизнь». То есть я не знаю чего вам сказать. Я не хочу губить ни чью жизнь. Решение принимать — ей.

Мужчина:

— Ясно, я думаю вопрос исчерпан будет.

Торсунов:

— Вопрос такой, что человек совершил поступок. Ему самому за него придётся отвечать, и принимать решение. Никто не может принимать решение. Если бы она только встречалась с человеком, я бы сказал: «Выкиньте «симку» из мобильного телефона, а прежде чем выкидывать, напишите СМС: «К обеду не жди, твой пёсик..» там, и так далее. Это не хорошо что мы так делаем, у меня есть муж. Я больше не хочу такой жизни». Всё. Точка и – до свиданья. Но если она уже — живёт с ним, то я не знаю чего вам сказать. Вот я говорю: пусть уходит — у того сердце рушится. «Пусть остаётся» — у того сердце рушится. В любом случае  хирургическое вмешательство получается. Но это — не я должен его делать. А она — сама. Она же сама этот поступок совершила. Или допустим, у меня был такой вопрос, один мужчина подходит и говорит: «Я ушёл к женщине, от неё ребёнок, и у той жены у меня ещё — двое детей. С кем мне жить из них?» Здрасте! Ты сам там всё сделал, а теперь меня спрашиваешь — с кем мне жить? Если я говорю «с этой», то — три человека считают что я неправ. Если я говорю с этой, то — два человека что я неправ. Тоже, как бы от этого легче не становится.

Мужчина:

— Ясно, спасибо.

Торсунов:

— Сами решайте. Вы — знаете — что правда, что — нет. Что правильно что — неправильно. Выберите сами, пускай она решение принимает сама. Я не могу вмешиваться в эти вопросы.

Ну вот, женщина в светлом, ваш вопрос.

Женщина:

— Добрый день Олег Геннадьевич. Спасибо вам большое за участие в моей жизни своими лекциями, за вашу мудрость, знания, которые вы нам дарите. Олег Геннадьевич, у меня вопрос, что нужно мне на данном этапе развития сделать, чтобы у меня появилась возможность создать семью.

Торсунов:

— Всё нормально, скоро вы создадите.

Женщина:

— Спасибо. Но вот сейчас который есть человек, с которым я встречаюсь, это — он, или — нет.

Торсунов:

— Это — он, это он, ленинградский почтальон.

Женщина:

— Да. Просто у меня к нему каких-то прямо — сильных эмоций и чувств на данном этапе нет.

Торсунов:

— И не надо, и не надо. Главное чтобы человек был хороший. Человек хороший?

Женщина:

— Ну, внимательный, заботливый как бы. Но не знаю. Вот хотела бы вашего совета.

Торсунов:

— Вот смотрите женщины все. Если человек — любит, заботится, внимательный, хороший… Это — очень хорошо. У вас есть симпатия к этому человеку, но  чувств — нет. Это — нормально. Это хорошая ситуация для женщины. «Быть может ты на свете, конечно — лучше всех. Но только сразу это не поймёшь. Одна снежинка ещё не снег ещё не снег…» (слова из песни).

Женщина:

— Ну то есть это тот человек который мне положен по судьбе, или нет? Вот я — сомневаюсь.

Торсунов:

— Именно тот человек, да. Женщине всегда нужен старший, который скажет: «Тот человек».

Женщина:

— Да? То есть продолжать с ним…

Торсунов:

— Продолжать отношения. Причём интересно как женщины спрашивают. Они спрашивают так — как надо отвечать. Поэтому мне даже делать ничего не надо. Она говорит: «Это — тот человек». «Тот». «Продолжать отношения?» «Продолжать». «Расписываться через полгода?» «Через полгода».

Женщина:

— Спасибо Олег Геннадьевич. А ещё мне можно такой маленький вопрос. У меня вот как Бог создал такую ситуацию, что я собиралась ехать в Сочи, а оказалась в Москве. То есть — для чего.

Торсунов:

— Ну, «С лёгким паром» да? (имеет ввиду фильм).

Женщина:

— Да. (Смех). Практически да.

Торсунов:

— Ну, так судьба делается. Что делать. В Москве же всё нормально у вас? Человек появился, всё.

Женщина:

— Ну да. Ну просто жить стало тяжелее.

Торсунов:

— А всегда, когда появляется человек жить становится — тяжелее. А потом ещё один человек появляется, маленький, ещё тяжелее жизнь становится. Но больше счастья. Жизнь тяжелее, но больше счастья. Всегда так устроен мир. Вот один жил — легко было. Появился человек, есть любовь, но — тяжелее жить. Ещё появился один — ещё тяжелее. Больше ещё любви. Ещё больше любви — ещё тяжелее жить. И так — бесконечно. И человек потом выбирает: сколько мне уже? Любви вроде хватает. Больше не хочу чтобы тяжелее было. Где-то должна грань быть.

Женщина:

— Хорошо, спасибо вам большое.

 …………………

 ПОЛНЫЙ СПИСОК ЛЕКЦИЙ О. Г. ТОРСУНОВА (ССЫЛКА) на сайте а также КНИГИ и статьи.

— ВИДЕО ЛЕКЦИИ ТОРСУНОВА О. Г. — СМОТРЕТЬ И СЛУШАТЬ —

— ПОЛНЫЙ СПИСОК КНИГ О. Г. ТОРСУНОВА ЧИТАТЬ ОНЛАЙН или КУПИТЬ (ССЫЛКА) на нашем литературном сайте —

………………………………….

 

Комментарии

Ваш отзыв

Обратите внимание: Комментарии модерируются, и это может вызвать задержку их публикации. Отправлять комментарий заново не требуется.


Яндекс.Метрика