Из лекции Торсунова О. Г. “Победа над тяжелой семейной кармой” 14 июля 2019 г. Радхадеш (Бельгия).

     — ПОЛНАЯ ЛЕКЦИЯ (ССЫЛКА) —

 

   Какими должны быть отношения супругов

Женщина задаёт вопрос:

– Какая правильная модель общения между супругами. Вы в своих лекциях очень часто используете много юмора в том как женщине отвечать, как мужчине отвечать.

Торсунов:

– Вот эта модель. Я вам расскажу об этом. Самая лучшая модель отношений между супругами, это мягкое, ненавязчивое, лёгкая модель поведения. Лёгкая, не означает неглубокая, не сердечная. Лёгкая означает: не наказывать, по-доброму себя вести. Отстраняться если плохо себя ведёт человек. Терпеть, прощать, относиться очень вежливо, по-доброму и мягко. Всегда объяснять человеку, если он не понимает. Никогда не делать выводов по поведу него. То есть, вести себя очень деликатно, по-доброму, мягко, и чуть-чуть отстранённо. Не погружаться слишком сильно в отношения, это очень опасно. Со временем, отношения могут быть глубже. Не значит быть отстранёнными далёкими людьми. Я говорю сейчас о зависимости друг от друга. Мягкий такой добрый стиль поведения. Женщине дать возможность быть женщиной. Мужчине дать возможность быть мужчиной. Если человек ошибается, делает глупости, дать ему такую возможность. Можно намекнуть по-доброму, что так не надо. И если он настаивает, то дать возможность. Не сильно расстраиваться, если он ошибся, и что-то не так произошло. Если угрожает здоровью человек, конечно стоять стеной. А если это просто какая-то небольшая ошибка, то дать возможность человеку. Если это большая опасность, там сильное вложение денег, то стоять стеной. Понимаете, вы можете стоять стеной, когда во всём остальном, вы ведёте себя ненавязчиво. Вот допустим, я жене очень много позволяю. Поэтому, иногда, я могу очень твёрдую позицию занять, и она понимает, что это серьёзно. То есть, во всех остальных вопросах, я ей позволяю ей всё. Но здесь, я занимаю твёрдую позицию, и она понимает. И она тогда нормально реагирует на это. Не то, что я везде ей запрещаю всё.

Женщина:

– То есть, я правильно понимаю, внешне, как бы на словах, это более там игра.

Торсунов:

– Игра, да.

Женщина:

– Внутри, это непривязанность, но в тоже время верность.

Торсунов:

– Внутри верность, и чистота в отношениях. Видение чистого и светлого в человеке. Снаружи очень лёгкое поведение. Как будто бы ты ничего от него не хочешь такое. Лёгкое непривязанное поведение снаружи, очень твёрдая вера, и верность внутри. Самая лучшая модель поведения. И самая, дающая много счастья. Потому что когда ты верно себя ведёшь, человек видит, что ты – надёжный. Он начинает тебя уважать с годами. А когда снаружи ты ведёшь себя легко, то ты даёшь ему полную свободу. Он как бы – раскрывается как личность.

………………………

Отступление по теме.

На нашем литературном сайте опубликована книга О. Г. Торсунова “

Веды о детях. Как воспитать хороших детей”. В книге – максимально детально отражены все темы о воспитании детей с момента правильного зачатия, и до воспитания всех необходимых черт характера. С этой и другими книгами Торсунова О. Г. можно ознакомиться, перейдя по ссылке (откроется в дополнительном “ОКНЕ”):

–“Веды о детях. Как воспитать хороших детей” —

Там же, вы можете ознакомиться со всеми книгами Торсунова Олега Геннадьевича.

………….

Продолжение лекции:

2 часа; 32 минуты; 40 секунд

          Какими должны быть отношения между родителями и детьми

Ну допустим, приведу пример. Вот этой модели поведения в крайних случаях. Допустим, у женщины ребёнок – абсолютно безбашенный. “А-а-а-а-а-а”, такой вот. Абсолютно безбашенный. Всем остальным людям доставляет массу проблем. Как ведёт себя мама? Она говорит: “Сыночек, вот этого не надо делать, вот этого не надо делать”. Иногда просто, как будто она не замечает что он делает. Она перед всеми извиняется, там если он кому-то крышу сносит. Ну, так, по-русски сказать. Проходит два-три года, и ребёнок становится – совершенно другим. Он перестаёт себя так вести вообще. Он становится разумным, он начинает рассуждать. Он понимает: так надо, так не надо. Другими словами, она лёгкую модель поведения взяла, даже в крайнем случае. Это, как бы ребёнок – гиперактивный. Представьте себе такого ребёнка. Ко мне приходит женщина на приём, у меня, говорит, ребёнок – гиперактивный. Я говорю, ну покажите его мне. Она открывает дверь, залетает ребёнок, влетает мне под стол. Я не успеваю даже глазом моргнуть, и там в столах, есть такая штука, через которую проводки пропускаю. И эта штука – вылетает на метр вверх! Потом он вылетает из-под стола, и вылетает вообще из комнаты. Через пять секунд вырубается свет на всём этаже. Это он рубильник вырубил. И вот это ребёнок стал нормальным, благодаря вот этому поведению. Это крайний случай.

Женщина:

– А на этапе знакомства с парнем, это тоже нормальная модель поведения?

Торсунов:

– Супер, да. Отлично. Понимает, эта модель означает, что человек очень разумный. Есть разумное поведение, есть неразумное. Неразумное, означает – привязанность очень большая. Я как-то ехал из Питера в Москву, и напротив меня сидела семья. Здесь сидел отец, напротив сын, здесь сидела жена, и напротив дочка.

Я наблюдал за этой семьёй. Очень деликатно, очень спокойно муж с женой общались. Дети постоянно задавали вопросы. Они сразу переключались на них, отвечали на вопросы. Посреди дороге, мальчик, он младший, он устал. Он начал шалить. Он начал папе там на ноги наступать. И папа такой, раз, ноги отодвигает, он пытается наступить, а ног нет уже. Он подходит там, ещё что-то начинает дёргать его как-то. И они просто спокойно, вообще не обращают на него внимание. Потом папа говорит: “Сынок, ты устал?”. Он говорит: “Я не знаю”, такой сел. И сестра такая подключается, он говорит: “Петенька, ты устал, ты наш хороший. Мы скоро приедем”, начала его успокаивать. Он – раз, на неё как бы дёрнулся. Потом мать такая, смотрит на него, говорит: “Ты папу любишь?” Он такой: “нет, не люблю”. ну, крайнее поведение такое, папу не люблю. Она такая: “Ну ла-а-адно, я не знала. Ну, хорошо, если не любишь, хорошо”. И вообще, никто не реагирует как будто всё нормально происходит. Потом, они начинают между собой общаться втроём. Он один, как будто сидит один такой. И он сестре говорит: “А чего со мной никто не разговаривает?”. Она говорит: “Так ты сказал, что папу не любишь. Как мы с тобой будем тогда разговаривать?” Он: “Я – люблю-у”. Понимаете, воспитание идёт – вообще между делом. Никто ни на кого не обижается, ничего. Просто едут и спокойно общаются. Если он (сын) такую позицию занял, то нет проблем. Мы с ним не общаемся просто. По-доброму, опять же. Я так удивился, думаю, ничего себе, вот это круто! Очень разумная семья, разумное поведение у всех. Когда ребёнок задаёт вопросы, ему очень по-доброму и по долгу отец объясняет, пока не видит, что понял. Понял, всё, дальше поехали. Он отрывается от своих дел. Он постоянно что-то там на компьютере (ноутбуке) работает. Поговорил с ним, ребёнок понял, всё, тема закрыта. Вплоть до того, что я один раз ехал, рядом со мной женщина села с ребёнком. Ребёнку пять лет. Она села такая, сидит, ребёнок спрашивает: “Мама, а почему у этого самолёта вентиляторы не снаружи, а внутри?” Она говорит: “Потому что это турбовинтовой самолёт”, и начала ему объяснять систему задува воздуха. Пять лет ребёнку. И он начал тонкости у неё спрашивать: “А вот как, а во это как…. А как баланс сохраняется. Ага, я понял, всё”. Пять лет, представляете, капец, я обалдел. Допустим, если у другой мамы спросил: “Да какая тебе разница?! Вентилятор не снаружи. Вот яблочко возьми, и кушай”.

СЛЕДУЮЩИЙ ПОДРАЗДЕЛ ЭТОЙ ЛЕКЦИИ ОПУБЛИКОВАН НА НАШЕМ МЕДИЦИНСКОМ САЙТЕ, СОГЛАСНО ТЕМАТИКЕ.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ ЛЕКЦИЮ: — КАК ЛЕЧИТЬ АУТИЗМ И ДЦП У РЕБЁНКА. ПРИЧИНЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ —

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.