ВИДЕО ЛЕКЦИЯ:


………….
БХАГАВАД-ГИТА (“Песнь Бога”) – квинтэссенция ведической мудрости: — ЧИТАТЬ ОНЛАЙН — АУДИО ФОРМАТ —

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ ЛЕКЦИИ

СОДЕРЖАНИЕ:
— КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ ОБИЖАТЬСЯ НА ЛЮДЕЙ —

— ПРО ЗАВЫШЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ ОТ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ —

— КАК ДЕВУШКЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ —

— КАК ДОСТИГАТЬ ПОСТАВЛЕННОЙ ЦЕЛИ —

— ТРИ ПУТИ РАЗВИТИЯ ЧЕЛОВЕКА —

…………

Как научиться не обижаться на людей

Торсунов О. Г.

(Цитирует):

“Когда ты видишь что человек заблуждается, не гневайся на него. Вот сейчас очень важная мысль будет. Пойми, что нельзя нарочно заблуждаться. Нельзя нарочно заблуждаться”.

Вот каждый человек, который делает глупости, он это делает – по убеждениям (ложным). А почему он так убеждён? Потому что у него нет знаний. Каждый человек действует в соответствии ос своим пониманием. И когда человек делает какую-то глупость, он это делает не нарочно. Он это делает потому что он так понял свою жизнь. И он от себя берёт этот поступок он от себя берёт этот поступок. Это не поможет не тебе не ему.

Конечно не возникает, потому что больно. Допустим, муж бросает жену. Я знаю даже философский настрой людей, которые обладают большим знанием, и все равно люди влюбляются, бросают близких людей.

Есть разные случаи, когда люди не могут быть вместе. Но бывает так, что люди любят друг друга, живут вместе, и они счастливы. Но, другая любовь – ломает эту жизнь совместную. «Красивая и смелая дорогу перешла…» (слова из песни). Понятно о чем я говорю? Вот как сердиться на этого человека. Да человек разломал свою жизнь. Потому горючими слезами плачет: «У нас все было хорошо. Зачем я ушёл? Зачем я это сделал?» Потому что чувство человека не контролируется разумом, когда они очень сильны. И даже маленькое чувство, оно может увести судьбу человека (в сторону). Далеко-далеко от истины. Маленькое чувство. И поэтому, какой смысл гневаться на него? Мы познакомились все под влиянием судьбы. Мы по факту наоборот должны друг другу помогать.

Вот у меня несколько ситуаций в жизни было, которые меня сломали совсем. Но в это время мои друзья, которые даже многие младшие, они в это время меня оказывали «психически откатывали». Помогали мне. И в этих ситуациях очень чётко проявляется: кто тебе друг, а кто не друг. Когда люди на самом деле нельзя не видеть твою слабость, и – «до свиданья», привет. А когда друг, он видит слабость. И остается рядом. Это означает – настоящая дружба. «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит настоящий верный друг» (слова из песни). Я вот это на своей жизни проверил. Когда у меня были тяжёлые события, друзья всегда оставались рядом. Все остальные убегали. Поэтому не надо гневаться. Нарочно человек не заблуждается. Никто не может хотеть, чтобы рассудок его затмился. Никто не может этого хотеть. Ни один человек. Заблуждающийся, это тот, кто искреннее принимает ложь за истину. Вот и всё.

Но интересно пишет дальше: «Но бывает и так. Что люди не заблуждаются, а нарочно не принимают истины, даже тогда, когда она раскрыта перед ним в – полной очевидности. Они не принимают её не потому что не могут понять её. А потому что, она их – обличает их за их злые дела. Она их обличает за их злые дела, и отнимает у них силу принять правду. Понимаете? Ложь, злой поступок отнимает силы. Не от силы, очень больно принять правду. Сильно плохой поступок совершил. И у них возникает оправдание своих пороков. Эти люди также заслуживают не гнева, а сострадания. Ибо? их совесть – больна. То есть не совесть больна, а они больны, в отношениях со своей совестью. Это бывает при совершении какого-то сильного чрезвычайного поступка. Когда человек совершает какой-то серьёзный проступок. То иногда признаться себе, что это так, очень трудно.

Например, я заметил, что когда люди бросают кого-то в жизни, бросают родственника. Они по факту этого не осознают до конца. Они говорят: «Мы расстались». А когда их бросают, они говорят: «Меня бросили». Чувствуете разницу? Мы расстались, и меня бросили. Мы расстались, означает – я не виновата. А меня бросили. Значит – он виноват. То есть, естественно для человека вот таким быть. И поэтому не надо человека обвинять за его вот эти слабости человеческие. Нет смысла. Если хочешь помочь – помоги. Помощь может произойти если ты сам станешь сильнее.

Как понять что ты сильнее этого поступка? У кого ответ есть? А? (Из зала). Не обижаешься, да. То есть. Ты сильнее этого поступка означает: ты простил этому человеку. Ты простил, значит ты уже сильнее. И раз ты сильнее, ты можешь помочь. Спасибо вам. Вы наверно преподаватель? Нет?

Талмуд: «Дети мои, если кто-то нанесёт вам обиду словом, то не придавайте этому слишком большого значения. А старайтесь посмотреть на это как на мелочь». Не так-то просто это сделать. «Если же у вас вырвалось оскорбительное слово о другом, не вступайте в сделку со своей совестью, говоря себе: «Что же я такое сказал? Ведь это же мелочь. Что за важность». Нет, не рассуждайте так. А смотрите на своё слово, как на дело великой важности. Пока нам собственными мольбами или мастерством друзей не удастся склонить обиженного к полному извинению и совершенному примирению» (Талмуд).

Идея в чем заключается, в том, что есть два способа поведения обычное для людей. Первое, мы естественно обижаем других не придаём этому большое значение. И второе, мы очень сильно реагируем на обиду в свой адрес. Мы предаём этому очень большое значение. И что нужно делать? Надо делать прямо наоборот. Надо прилагать огромные усилия чтобы не обижать других. Огромные усилия в своём сердце прилагать. И наоборот, огромные усилия прилагать, чтобы простить того кто тебя обидел. В этом заключается правильное поведение человека, которое приносит его удачу.

Я, знаете, заметил такие вещи в своей жизни, что самые ценные люди для меня оставались рядом со мной всегда через «экзамен». Вот если ты экзамен сдал, получи этого человека. Не сдал – до свиданья.

Я, когда только начинал работать над собой, у меня были единомышленники, 9 человек. И я для себя расписал, кто из них останется со мной дольше, и кто из них для меня ценнее. Знаете, ирония судьбы. Вот, ровно наоборот всё произошло. Того, кого я считал что он останется дольше, он раньше всех от меня уходил. И самое ценные для меня вообще меня предали. А те, которых я ценил меньше всего, они безропотно рядом со мной были, кажется такие «невзрачненькие», они остались и до сих пор. И до сих пор помогают. Очень трудно понять кто рядом с тобой находится. Очень трудно. Это реально недостижимая для нас вещь. И только сданный экзамен, уважение к человеку, теплота и забота даёт возможность оценить его по-настоящему. Но человек может при этом сразу проявляться не так как тебе хочется.

Марк Аврелий. «Можешь ли ты разумно негодовать на человека, одержимого каким-то отвратительным недугом? Чем он виноват, что его соседство тебе – противно?»

Ну, допустим человек болен. Есть такие признаки, самый первый признак тяжёлого заболевания, это когда от человека плохо пахнет. Вот жена часто нюхает мужа, думает: «Опа, чем-то запахло плохим. Значит его надо обследовать. Значит у него какая-то болезнь развивается в теле». Она запахом выдаёт себя сначала. И плохо пахнет, означает, что нужны силы. Потому что нам трудно быть рядом с человеком, от которого плохо пахнет. Это значит, что нужно отдавать ему силы, чтобы от него пахло хорошо. Плохо пахнет, означает – не хватает энергии, не хватает силы, человек болен. Когда человек очень тяжело болен. То от него так отвратительно пахнет, что рядом невозможно находиться. По факту пожилые люди делятся на 2 категории: одна из них от них нормально пахнет, а вторая, от них плохо пахнет. Когда от пожилых людей плохо пахнет, значит ему нужна помощь больше, они больны.

Часто люди не хотят рядом находиться рядом с теми от кого плохо пахнет. Вот об этом говорит Аврелий: «Можешь ли ты разумно негодовать на человека, одержимого каким-то отвратительным недугом? Чем он виноват, что его соседство тебе – противно? Точно также относись и к нравственным недугам.»

Есть болезни разума. Злая привычка приковала сердце человека. Болезнь разума. Но надо помочь. «Я растоплю кусочек льда сердцем своим горячим…» (слова из песни). Надо «растопить» это, победить этот недуг силой совей любви. (Что-то спросили из зала). Да, правильно вы говорите. Есть разный уровень близости. Если ты не можешь переварить судьбу близкого человека, ты реально срываешься, то отдаляйся чуть-чуть, и помогай на расстоянии. Но не бросай. На расстоянии, есть разные понятия расстояния. Допустим, не заниматься сексом, это уже расстояние.

Это очень важно знать, что недуг человека дан тебе по судьбе. Нравственный недуг. Ты можешь его победить своей внутренней силы.

Смотрите. Первый этап – принятие человека. Надо его простить. Это делается на той дистанции, на которой тебе комфортно. Не можете рядом находиться. Отдалитесь чуть-чуть. И начните молитву. Приближайтесь в сердце к человеку, примите его в своем сердце, «переварите» его недуг. Потом дальше. Делайте шаг навстречу к нему. Общайтесь с ним как будто ничего не происходит. Второй этап: начать устанавливать отношения. Говорить о чем? О том, о чем не больно: о погоде, о том как мы встретились, о том, о чем не больно, о мало значащих вещах говорить с человеком, чтобы поддерживать любовь. Не обращать внимание на его глупость, грубость. Подлость и т. д. Переваривать все это.

Следующий этап: когда человек начинает тебя за это начинает уважать. А уважение и благодарность в сердце не закроешь. Хоть какой человек, хоть пьянчуга там, демонюга, какой угодно. Благодарность из сердца вырвать никто не может. Благодарность начинает жить в сердце. И благодарность открывает ушки. Когда человек благодарен, ему придётся слушать. А ушки связаны с разумом. Разум связан с судьбой человека. Если человек слышит что ему говорят. А слышать можно только то, что говорится с любовью. Не грубость, не зло, не чувство «правды»: «Сейчас я тебе правду скажу!!» – не открывает ушки. Ушки открывает только любовь.

И третий этап, это воспитание. Только третий этап. То же самое касается детей. Сначала надо принять ребёнка, вот он у меня такой вот. Потом дальше установить с ним контакт. Ну, он допустим не ходит в школу, попивает пиво. Курит. И ведёт себя безобразно. Надо его принять таким какой он есть. Первый этап.

Второй этап: начать с ним общаться. О чем общаться? Не о том, чтобы вместе выпить, а общаться о других вещах: «Давай отбросим мелочи, давай оставим главное…» (слова из песни.). Главное означает вот эти вот отношения, любовь. Второй этап, это общение на его языке. О что он может понять хорошего, о том и говорить.

А третий этап, это уже воспитание. Когда человек благодарен, у него ушки открыты, надо ему сказать: «Сыночек, давай с тобой вечером посмотрим вот этот фильм. Ты завтра поиграешь в свою компьютерную игру – «бегаем не догоним». Понятно, что никогда не догоним. И будем бегать всё время там (в игре). Надо: «Сынок, вот я же тебя люблю. Давай с тобой посмотрим вот этот фильм. Ради меня со мной посиди». Понимаете? И фильм какой-то допустим хороший. «Остров» допустим. Мы всей семьёй садимся и смотрим. Потому что вечернее время в семье предназначено для любви. Утро предназначено для молитвы, день для труда. А вечер для отношений в семье предназначен. Надо вечером уделять время своим близким, воспитывать их.

Воспитывать как лучше всего? Не напрямую их воспитывать, а с помощью чего? Вот допустим вы  хотите со своим близким. Не надо им говорить ничего. Дайте им лекцию послушать, посмотрите вместе фильмы, там ещё что-то. Не надо напрямую им говорить об их недостатках. Это неправильно. Понятна система?

Три этапа происходит для помощи человеку, три этапа. Воспитание – третий этап. Первый этап: в сердце переварить, второй этап начать общение и третий этап, потом воспитывать ненавязчиво. А потом, когда между вами сильные чувства возникают, и глубокие отношения, можно прямо в лицо правду говорить, и это будет переварено близким человеком. Но это очень высокий уровень отношений. (Из зала спрашивают). Торсунов: Вас обидели? Обидели, я это чувствую. Знаете, я вам одну вещь скажу. Знаете почему вас обидели? У вас нет правильного общения в жизни. Или не хватает правильного общения. Вот если мне, допустим, кто-то скажет про мою жену, про мня что-то плохое, сильно плохое, я не буду реагировать. Знаете почему? Потому что меня окружают чистые светлые люди, которым я верю. Я могу задуматься над тем что сказано, переварить это, исправиться, если это правда.

Но иногда люди говорят со злобой. И эта злоба. Она не относится к нам в жизни. Эта злоба, означает – неправильный круг общения. Я вот не хочу своё сердце отдавать злым людям. У меня есть кому сказать мне правду. Есть люди, которые могут мне сказать правду. Я очень ценю это общение. Но если злой человек, со злобой мне скажет ту же самую правду, я тоже приму. Но я не буду близко в сердце принимать этого человека. Потому что это не полная правда. Правда, это то, что сказано без злобы. Если ты хочешь знать что такое правда. Там нет злобы. В злобе нет правды. Понимаете? Это часть правды всего лишь. Но не полная. Ваша ошибка заключается в том, что вы сильно среагировали на это. Понимаете, или нет? Вот это и есть сильная реакция. Но если бы у вас был наставник, человек возвышенный. То вы, как бы, прибежали бы к нему, всё рассказали, и он бы вас успокоил, и на этом все закончилось. В сердце глубоко человеку все не полезло бы. Почему «в сердце полезло»? Потому что вы придаёте очень большое значение словам неразумного человека. Зачем вам этому придавать большое значение? Вы очень хороший человек. Это правда. У меня есть доказательства. Хотите я вам приведу их? («Не надо»). Вот это первый признак вашего… Скромность называется. И так много хороших качеств у вас есть. Зачем вам обращать внимание на тех, кто не видит эти хорошие качества. Зачем так сильно придавать значение отношениям с этими людьми? (Из зала …). В этом ваша проблема. Вы сейчас приписываете человеку то, чего у него нет. Зачем?

Допустим, если у тебя есть старший. Отец, мать, родственник какой-то, но он допустим сделал глупость. Любовь к нему означает – не обращать на это сильно большое внимание. Не приписывать…

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ: — ПРО ЗАВЫШЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ ОТ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ —

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.