Отношения родителей и детей в семье. Проблемы воспитания, психология. Торсунов О. Г.

КАК ВЫБРАТЬ ХОРОШИЕ ЛЕКЦИИ ПО ТЕМЕ: “ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ, ПРОБЛЕМЫ ВОСПИТАНИЯ И ОТНОШЕНИЙ?

В интернете можно найти много лекций на тему о воспитании детей с раннего возраста. Как и что лучше выбрать для ознакомления из того что – реально помогает улучшить отношения с детьми?

Отношения между родителями и ребёнком это самая важная составляющая в воспитании ребёнка. Если отношения плохие, или их вообще практически нет то в этом случае, о воспитании ребёнка – можно и не говорить вовсе.

Когда между родителями и ребёнком есть открытое общение, через такое открытое общение (отношения) и происходит – процесс воспитания ребёнка. Таким образом: доверительные отношения между родителями и ребёнком есть – необходимое условие в воспитании.

Нет отношений – нет воспитания. 

Общение с ребёнком должно быть таким, чтобы после процесса общения, у ребёнка в голове откладывалось что-то полезное. Это и будет процессом воспитания ребёнка в семье.

Так как же выбрать достойные лекции по воспитанию ребёнка в семье? Такой материал, чтобы это дало реальные положительные результаты в налаживании отношений с ребёнком?

С интернетом это делать стало намного проще, чем ДО его появления. Нужно занести в строку поиска (Гугл, Яндес, или др.) поисковую фразу: “лекции по воспитанию детей”. Поисковик откроет страницу со статьями и лекциями на эту тему. А теперь посмотрите фамилии, которые будут просматриваться в описаниях статей на первой странице поисковой выдаче. Также можно посмотреть фамилии и на второй странице открывшегося поиска. Обратите внимание на эти фамилии.

Дело в том, что у поисковых систем (Гугл, Яндекс, Рамблер и др.) существуют строгие  принципы выдачи материала на первых страницах и на первых местах. На первых местах первых страницах, которые выдала поисковая система, показаны лекции тех авторов, которые – наиболее читаемы посетителями интернета. То есть по сути дела, получается что читатели своим проявленным интересом к лекциям данного автора, – сами оказывают влияние на то – лекции каких авторов будут выдаваться на первых местах. Всё – справедливо!

Почему люди читают лекции по воспитанию детей именно этих авторов?

Этому есть две причины:

1. Читателю порекомендовали те люди, которым лекции данного автора помогли в вопросе воспитания детей в семье;
2. Читатель убедился в этом на своём собственном примере, и поэтому доверяет данному автору лекций.

При выборе автора лекций, следует также обратить внимание на важную вещь: если вы читаете или слушаете лекцию, и вам кажется что автор говорит или пишет не то  о чём следует в данной теме, не делайте быстрые выводы. И не бросайте чтение. Если бы большинство людей знали – КАК правильно наладить доверительные отношения с детьми, то проблемы – не существовало бы. А проблема – существует! А это значит, что большинство родителей, делает – не то что следует делать. И НЕ делает того – что нужно делать в воспитании детей.

И если данный автор УЖЕ заслужил признанием его другими читателями, и в результате его статьи или лекции выдаются на первых местах, то это значит: что данный автор разбирается в психологии отношений родителей и ребёнка гораздо лучше нас с вами. Просто продолжайте дальше читать лекцию, и вы обязательно обнаружите разумное «зерно» в подаваемой информации.

Если автор статьи, пытается обратить ваше внимание на ПРИЧИНУ возникновения проблем в воспитании детей, это значит что данный автор – решает эту проблему, начиная с первопричины её возникновения. Иначе проблему (любую) решить просто – невозможно. Обратите на это внимание: выделение – причины проблемы. Если в лекции это присутствует, то будет разумно продолжать чтение лекции до тех пор, пока вы не убедитесь в правильном изложении проблемы, и её решения.

Есть ещё один важный момент выбора автора лекций по воспитанию детей. Хороший автор, лекции которого дают действительный результат, как правило, имеет авторство более – десятка своих книг. Это хороший признак заслуженной компетенции автора в вопросах психологии.

И ещё. Наиболее компетентным будет являться тот автор лекций, который не просто излагает свою точку зрения на проблему отношений, а при этом, пользуется или ссылается на – авторитетные источники. В том числе пользуется и приводит в пример древние знания, которые заслужили свой авторитет тем, что были сохранены до наших дней в течении тысячелетий.

Есть ещё один важный момент восприятия информации (читаемой или слушаемой). Если вы пребываете в хорошем расположении духа (настроении), то вы будете легче и с хорошим пониманием воспринимать новую информацию. Если у нас плохие настроение, то это значит, что большая часть нашего внимания отвлечена на что-то неприятное или волнующее нас. В этом случае, мы в несколько раз хуже будем воспринимать суть прочитанной или прослушанной информации. Лучше вернуться к чтению в тот момент, когда наше настроение и психоэмоциональное состояние будет на достаточно высоком уровне. При плохом настроении головной мозг работает – плохо.

По вопросам психологии (эти фразы можно занести в поиск интернета), таким как: «Семейная жизнь лекции», «Как обрести взаимность в отношениях», «Законы счастливой жизни» или “Лекции по воспитанию детей”, на выданных на первых страницах поисковыми системами Яндекса, Гугла и др. сайтах, можно будет увидеть часто встречающуюся фамилию: Торсунова Олега Геннадьевича.

Лекции и публикации Торсунова О. Г. уже заслужил внимание тысяч читателей и слушателей к себе тем, что много лет читает лекции по семейным отношениям, и не только (на разные темы). Информация, излагаемая им во время лекций, является максимально полной по вопросам семейных отношений и вопросам воспитания детей. И поэтому, читатели и слушатели смогли оценить действенность и результативность его методов, применяя их на практике в своих семейных отношениях, и в вопросах воспитания детей.

Что не мало важно, Торсунов во время своих лекций отвечает на много вопросов, и даёт действенные советы по – конкретным ситуациям в семейных отношениях с детьми.

Когда вы будете читать лекции, не ищите в тексте «волшебные слова или фразы», которые чудесным образом помогут вам решить психологию проблемы доверительных отношений с детьми. Чтобы понимать суть решения проблемы в воспитании детей, нужно как минимум: разобраться в – причинах возникновения проблемы. И только потом – решать её предложенными возможными способами.

Я сам читал лекции Торсунова О. Г. И могу подтвердить то, что его советы по отношениям в семье между детьми и родителями имеют решение через – первопричину возникновения проблемы.

Примечательно и то, что Торсунов в своих лекциях (и книгах) часто использует древние ведические знания в воспитании детей. Эти древние знания доказали свою истинность тем, что были сохранены на протяжении многих тысячелетий.

Другие источники также подтверждают авторитетность данного автора.

Коротко о Торсунове О. Г.

Торсунов Олег Геннадьевич – врач и психолог, профессор Бомбейского института «Ведическое здоровье». Специалист в области «Аюрведы», дерматовенерологии, иглоукалывания, акупунктуры, рефлексотерапии, фитотерапии, народной медицины. Имеет авторские методики лечения и диагностики заболеваний, обладающие высокой эффективностью и прошедшие испытания в системе Минздрава. Имеет два российских патента на изобретение. Закончил Самарский медицинский институт, интернатуру по специальности дерматовенерология, Московский университет Дружбы Народов по специальности иглорефлексотерапия.

Второе образование по классической восточной медицине аюрведе доктор Торсунов получил в Индии. Имеет пациентов по всему миру.

Вице – президент Ассоциации аюрведических врачей России.

 Защитил научную диссертацию на тему общественного здоровья. Читает лекции. Результаты статистических исследований людей, которые постоянно слушают его лекции следующие:

 50% — людей бросают совсем свои вредные привычки. Другие 50%, которые не бросают — улучшают свои отношения к вредной привычке.

65% — людей улучшают свои отношения в семье.

67% — людей улучшают отношение к питанию и к режиму дня.

47% — людей улучшают свои отношения на работе. И много, много другого.

  Принципиальная разница от стандартного подхода к психологическому здоровью человека, это совмещение общей психологии, с древней ведической наукой о жизни и отношениях в семье.

Краткая рекомендация по чтению лекции.

Постарайтесь проявить терпение в чтении лекции. Торсунов в своих лекциях говорит о том, о чём большинство из нас не имели представления. Если вы внимательно отнесётесь к чтению, то обязательно обнаружите разумное зерно, которое позволяет решить проблему воспитания ребёнка, через воздействие на – первопричину появления проблемы. То есть увидите радикальное решение всех важных вопросов по данной теме. Иначе бы для чего нужно было рекомендовать лекции данного автора. Впрочем, уже тысячи читателей смогли убедиться в пользе излагаемой информации на своём личном опыте.

 Про Торсунова О. Г. в интернете есть много критических статей. Подробный обзор критических отзывов о Торсунове можно почитать в статье: «КТО ТАКОЙ ТОРСУНОВ?» 

 

1. Лекция Торсунова “Воспитание детей” ВИДЕО И ТЕКСТ (НИЖЕ).

ВИДЕО лекция опубликована на канале Youtube: 29 мая 2013 года.

https://youtu.be/XQX_ST1NYPM

 

ВОПРОСЫ РАЗБИРАЕМЫЕ В ЛЕКЦИИ:

– Как наказывать ребёнка, как наказывать девочку, мальчика.
– Кто должен наказывать ребёнка: мать или отец?
– Почему ребёнок не слушается родителей?
– Можно ли бить ребёнка?
– Со скольких лет можно ребёнка наказывать.
– Ошибки школы в воспитании детей.
– Проблемы воспитания в детском садике.
– Когда нужно воспитывать отношение ребёнка к противоположному полу.
– Как общаться воспитывать ребёнка до 5 лет.
– Можно ли отдавать в спортивные секции с боевым уклоном.
– Какие обязанности давать детям.
– Отношение детей к деньгам: что делать в этом направлении?
– Детские страхи темноты и др.
– Стоит ли делать прививки детям.
– Сын смеётся над отцом.
– Сын 12 лет не хочет учиться в школе.
– Как воспитывать, когда ребёнка воспитывает одна мать.

……………………………………………………………………………………………………………………………….

— ПОЛНЫЙ СПИСОК ЛЕКЦИЙ О. Г. ТОРСУНОВА (ССЫЛКА) на сайте а также КНИГИ и статьи.

— ПОЛНЫЙ СПИСОК КНИГ ТОРСУНОВА О. Г. ЧИТАТЬ ОНЛАЙН или КУПИТЬ (ССЫЛКА) на нашем литературном сайте —

……………………………………………………………………………………………………………………………….

НАЧАЛО ЛЕКЦИИ на тему «Психология и проблемы отношений детей и родителей в семье».

– Сегодня мы будем уделять внимание вот чему. Первой чему надо уделять внимание в воспитании детей это тому, что ребёнок – не разумное существо. И вот эта идея, когда родители говорят (ребёнку): «Ну почему ты не понимаешь ЭТОГО??!! Ты ведь понимаешь или нет??!» Вот я одного не понимаю: почему родители не понимают того что дети – не понимают. Вот это мне не понятно. ТО что дети не понимают, это понятно. Потому что они не развились. Разум развивается в зрелом возрасте, в 25 лет. Но почему родители не понимают, вот это вот не понятно мне.
Некоторые вещи жена не понимает, ей невозможно объяснить. Некоторые вещи муж не понимает. Но только некоторые вещи. А дети ведь ничего не понимают, вообще. Они просто что-то делают потому что им хочется. Вот и всё. И что-то ещё они делают из страха. И что-то из любви к своим родителям. И как вы думаете: какой из этих трёх вариантов самый лучший? Последний конечно. Это есть воспитание. Есть три варианта вообще существования родителей и детей. Эти три варианта зависят от степени психического «нажима». Степень «нажима» зависит от привязанности к ребёнку. Чем родители привязаны к ребёнку, чем сильнее они испытывают счастье от него, тем сильнее они на него «нажимают».
У меня в детстве была такая резинка, которой заделывали щели в стене. Строительная резинка такая, чёрная. И я так как по природе экспериментатор, я взял, и одному мальчику говорю: «Давай будем тянуть». Мы тянули, тянули, и у него как-то вырвалось из руки. Мне по пузу как дало! Чем сильнее растягиваем, тем сильнее прилетает.
Это работает не только с чёрной резинкой. Это работает со всем к чему мы привязываемся в этом мире. Привязанность означает, что – «прилетит»! Потому что, чем сильнее привязанность, тем сильнее сила которая связывает нас. Имейте в виду, что слово «привязанность», оно имеет многие значения, и не всегда понимается правильно.
Я не говорю о желании любить ребёнка, что является основой в принципе между родителями и ребёнком. Желание любить, это – основа. Но НЕПРАВИЛЬНОЕ желание любить, это то, что уничтожает любовь в корне, полностью. Иногда родители, не понимая сами того, очень сильно становятся психически зависимы от ребёнка, это и есть привязанность, то это значит, что их психика в одну секунду рушится когда она находится рядом с ребёнком. И это также значит, что родители не понимают как развивается и растёт ребёнок, а пытаются ему диктовать свои условия его роста и развития.
Диктование условий вызывает – протест. А также, когда родители «нажимают», это тоже вызывает протест. И сама по себе привязанность между мужем и женой создаёт напряжённость в семье.
Возьмите допустим лампочку, повесьте на стену. И сделайте такое нежное освещение, приятное, вечером допустим. Потом сделайте чуть посветлее, сделайте совсем яркое. Потом закройте глаза и подумайте: насколько накалилась эта обстановка у вас дома: она такая нежная, приятная, или она посильнее горит, или она такая уже обжигает глаза, невозможно жить. Подумайте, насколько сильный у вас накал отношений, накал страстей у вас в семье.
И нет другой причины этого накала отношений, кроме как – наслаждаться любимым человеком! Нет другой причины. Причём, это желание наслаждаться близким человеком может быть оправдано как угодно. Допустим, мужчина слушает лекции: обязанности женщины Олега Геннадьевича Торсунова. Слушает внимательно обязанности женщины, и потом начинает её (своей жене) «втулять» эти обязанности. Накал усиливается. Почему? Потому что обязанности женщины означают то что – наслаждает мужчину.
Если мужчина говорит женщине: «Сделай так как меня будет наслаждать!» Это правильно или нет? Да не то что это неправильно, это просто – глупо. Потому что любовь, это абсолютно свободная, бескорыстная спонтанная вещь. И «узаконивать» любовь, это всё равно что плевать человеку в сердце. Говорить женщине: «Делай вот так для меня, я так хочу». В результате, это означает – плевать ей в душу. Потому что любовь, когда её требуют, она – уходит.
Вот это то же самое современная реклама. Когда ко мне в офис приходит человек рекламировать свою продукцию, и он начинает пытаться мне её «втулять», мне хочется сделать ему полный оборот, и пинка под зад дать, что бы он летел хорошо и радовался. Но так как я пытаюсь быть культурным человеком, то я с ним общаюсь, беседую о его продукции. Это не способ вообще что либо делать в этой жизни. Это касается взрослых людей.

Отступление по теме.

На нашем литературном сайте опубликована книга О. Г. Торсунова “

Веды о детях. Как воспитать хороших детей”. В книге – максимально детально отражены все темы о воспитании детей с момента правильного зачатия, и до воспитания всех необходимых черт характера. С этой и другими книгами Торсунова О. Г. можно ознакомиться, перейдя по ссылке (откроется в дополнительном “ОКНЕ”):

–“Веды о детях. Как воспитать хороших детей” —

Там же, вы можете ознакомиться со всеми книгами Торсунова Олега Геннадьевича.

Продолжение лекции

11 мин. 39 секунд записи лекции по теме: «Психология и проблемы отношений детей и родителей в семье».

– И пока он не отдаст всё что ему дали, он не успокоится. Сердце его не успокоится, пока он не вернёт что ему «предложили» как воспитательный процесс. И поэтому не надо беспокоиться по этому поводу. Если «бесится», то надо понимать, что пришло время получать то что дали – назад. Произошёл выход «продукта». И что тут делать? Допустим. Если вы на заводе сделали шоколадку неправильно, и выход произошёл вот такой, что теперь сделать с этой шоколадкой? Надо принять судьбу, посмотреть: «Вот эта моя шоколадка». И начальник цеха говорит: «Ты сам её и ешь такую шоколадку», её нельзя продавать. И купишь её сам, и съешь.
Откуда возникает страх? Почему дети боятся родителей? Почему некоторые родители пытаются воспитание основывать на страхе? Воспитание может быть основано на страхе, только на 30%, а 70% – любви. Это нормальный процесс. Потому что чего-то ребёнок должен бояться. Если он через дорогу бежит сломя голову, там любовь уже не поможет. Там нужно уже приказывать конкретно. Хватать за руку, тащить его. Но здесь уже ничего не сделаешь, он же неразумное существо, он не понимает ваших разумных речей, если он бежит на дорогу, и его машина должна раздавить. Надо бежать, хватать, и всё. То есть здесь основано на страхе уже.
Но 70% воспитания основано должно быть на любви.
Любовь означает – полное доверие. Вот вы здесь сидите допустим, а чем занимаются ваши дети там дома? Дерутся, невесть чем там они ужасное там происходит. Это означает – недоверие. Почему недоверие возникает в отношениях с детьми? Потому что в отношениях нет разума в отношениях.

14:00 – время записи лекции по теме: «Психология и проблемы отношений детей и родителей в семье».

Разум означает что вы их вдохновляете на что-то.
Вдохновение состоит из двух вещей. Первая вещь: когда человек сам это делает. Второе это когда он с любовью объясняет. С любовью можно объяснять тому человеку который слушает. А для того чтобы ребёнок начал слушать, для этого надо сделать так, чтобы ему рядом с вами стало – «сладко». Не горько, не страшно, а сладко, понимаете?
Некоторые скажут: « Нет, это что надо баловать ребёнка получается что ли?»
Давайте сделаем такое предположение. Вот ребёнок допустим набедокурил. Ну допустим, пошёл не туда куда надо. Маленький ребёнок обычно не туда куда надо ходит. Допустим, вы берёте его за руку. Три способа. Первый способ: вы разозлились что он пошёл не туда куда надо, схватили его за руку. Второй способ: вы взяли его и пригрозили ему. Третий способ: вы взяли его спокойненько, нежненько и повели. Какой способ легче осуществить? Самый первый. Просто схватить и пойти. Второй способ, подойти успокоить себя и пригрозить – тяжелее. И третий, успокоить себя совсем, с любовью взять ребёнка и пойти – совсем тяжело. Почему тяжело? В чём причина?
(Слушатель отвечает): «Потому что есть привязанность сделать так как я хочу. Возникает гнев».
Торсунов: Да. Потому что есть – привязанность.
Привязанность это – болезнь, которую надо лечить в семье. Мужчина хочет чтобы женщина делала так как он хочет. Он очень привязан к этому. Когда он приходит с работы, он смотрит: всё так дома, или нет? Если дома всё так, значит жена боится его. Она всё это делает. Если «всё не так», значит не боится, значит идёт война. А если мужчина приходит домой, и не смотрит как всё в доме, значит в этом доме есть – любовь. Он приходит домой, и просто говорит жене: «Как у тебя дела?» Она ему жалуется, что-то говорит: «Пока не родила» и так далее. Жалуется, советуется. Когда он открыт к ней, она открывает своё сердце ему, общается. Ей легко с ним общаться, она не боится его. Потому что она знает, что если она что-то не сделает, он не будет ей нервы «мотать». Он принимает жизнь как есть. Не приготовила она ему поесть, допустим – не смогла. Ничего страшного. «Обломался, обломался, конечно. Ну, ничего страшного, нормально.
Точно также женщина. У женщины ведь тоже есть свои желания по отношению к мужчине, к мужу, так? Они находятся на тонком плане. Если мужские желания более грубые, то женские – более тонкие. Женщина следит как муж смотрит на неё. Она следит: куда он смотрит, как смотрит, с кем и как говорит.
Женщина контролирует проявление любви в близком человеке. И если женщина контролирует проявление любви, то любовь заканчивается в результате, правильно? Потому что любовь это спонтанная вещь. Она зависит от того: насколько женщина вдохновила мужчину любить себя, а не насколько она его контролирует в этом.
Чем больше женщина говорит: «Разговаривай со мной по-другому». Можно конечно смиренно это говорить, это – хорошо. Это называется обучением. Обучение это проявление любви. Но фразу «Разговаривай со мной по-другому» можно по-разному сказать. Можно так сказать, что мужчину будет «колбасить» полчаса. Всё зависит от привязанности, от того – сколько женщина хочет счастья. Не отдавать счастья, а насколько она ждёт его от мужа. Чем больше она его ждёт, тем больше его «колбасит», тем больше она орёт на него. Потому что он не может выдержать этого ожидания. Это же невозможно жить в таком состоянии.
Но вот так мы живём. Мы не хотим давать счастье друг другу. Мы не хотим встать на путь служения. Мы хотим – наслаждаться. И поэтому – гробим своих детей. Чем больше мы ими хотим наслаждаться, тем жёсче на нас действует среда, которую мы создали. Тем больше мы раздражаемся неправильным поведением ребёнка, тем больше мы кричим на него, тем больше мы травмируем его, и тем больше мы делаем эти отношения – безумными!
В этих безумных отношениях сказать ребёнку – как надо сделать (правильно), – невозможно. Он не будет слушаться. Потому что разум его болен, надорван. Ему тяжело жить в отношениях.

18:55 – время записи лекции по теме: «Психология и проблемы отношений детей и родителей в семье».

Когда мы начинаем ласкать детей, и делаем это тоже совершенно безумно. Наслаждаемся тем что мы их ласкаем. Они потом начинают баловаться, наглеть. Потом мы начинаем на них орать. Пока они маленькие, они это воспринимают нормально. Но как они только вырастают, они начинают держаться от нас подальше. Им такая любовь не нужна.
Но на улице всё по-другому. Когда они видят, что там с ними относятся по-простому. Их завлекают какие-то игры, то есть к ним относятся по-другому. Более дружелюбно, общительно. Всё просто. Дети часто уходят из дома на улицу жить. Имеется ввиду они там живут в своём сознании, в своём сердце. Дома они просто ночуют, едят, ну то есть получают то что необходимо для жизни. А потом бегут на улицу. Потому что там – проще. Там есть любовь. Дома любви нет, настоящей. Есть желания, требования от родителей. Родители «сосут» из своих детей любовь. А на улице освобождение. Там взаимообмен идёт. А почему бы не сделать взаимообмен дома? Почему бы ребёнка не сделать полноценной личностью в семье, которой надо служить, заботиться по-своему, служить. Это не значит – унижаться. Служить, это всегда очень возвышенное положение человека. Это не унижение. Это возвышенная вещь в жизни человека – служение. Поэтому, надо просто начать жить по-другому. Тогда другой результат будет. Если ребёнок уже вырос, никогда не поздно. Любовь накапливается в его сердце. Даже 20 лет ему, 25. Ненависть полная в отношениях. Можно служить своему ребёнку даже в этом возрасте.
Первое что надо сделать родителям, это – оставить его в покое. Если у него своя семья, не надо его третировать. Это первое что надо сделать. Дать возможность людям жить. Если они спрашивают совета, нежно советовать. В основном благословлять. Даже в этом возрасте отношения можно налаживать. Но они не налаживаются сразу. Некоторые люди говорят: «У нас несовместимость, мы не можем отношения строить. Мы не понимаем друг друга». Ну это значит они разрушены просто – отношения. Несовместимость означает – разрушение отношений.
Есть ли такая несовместимость, которая не дала бы строить совсем отношения? Нет такой несовместимости. Бывает людям трудно понять друг друга, но по крайней мере они любят друг друга, улыбаются друг другу. В данном случае речь идёт о том что люди разрушили отношения. Поэтому их трясёт друг от друга. Это означает что разруха наступила, вот и всё.
Воспитание с позиции страха означает что в семье есть какая-то гегемония. Допустим, если женщина не слушается мужа, то воспитание идёт по первому разрушающему варианту, когда просто – хаос вокруг, хаос. Это означает, что все орут друг на друга, топают ногами, и нет никакой возможности как-то общаться в этой семье. Если женщина начинает слушаться мужа, то по крайней мере, в этой семье можно установить отношения с позиции страха. То есть, женщина побаивается мужа, дети побаиваются всех остальных. То есть, какой-то порядок в семье существует, и по крайней мере, идёт какой-то процесс, в котором как-то можно жить. То есть, по крайней мере есть порядок, нет хаоса. Можно надеяться, что дети не станут наркоманами, что они не уйдут в компьютер с головой и с ногами. Что какой-то шанс есть нормально ситуацию в семье создать.
Но если отец отпускает ситуацию, и начинает строить отношения любви, или это жена делает, мать, то в этом случае постепенно лёд – тает. Постепенно в отношениях наступает облегчение. И процесс воспитания в этом случае очень лёгок. Просто когда у ребёнка есть настроение, желание, отец или мать что-то рассказывают ему. Но делают это очень ненавязчиво. На примерах других людей, на примерах жизни. Или они все вместе смотрят какой-то очень серьёзный фильм, в котором действительно есть о чём поговорить. Допустим фильм с участием Шварценеггера (говорит с иронией).
Понимаете, у нас за тридцать лет произошла полная деградация всех средств массовой информации. Они просто опустились в полную трубу, там бездонная пропасть. Люди не понимают, что есть такие фильмы, которые можно обсуждать. Что есть то что надо смотреть, по настоящему нужно смотреть. А есть то, что надо полностью игнорировать. Полностью. И поэтому, телевизор как таковой в доме, быть не должен. В доме должен быть видеомагнитофон. Чтобы туда был доступ того – что проходит лицензию родителей. И в этом не должно быть никаких сантиментов. Потому что я вам скажу одну простую вещь: разум создаётся и формируется у человека в результате того что но слышит и видит от жизни. Телевизор это самый объёмный способ восприятия мира для человека. Человек когда смотрит телевизор, он очень глубоко психически настраивается на это. А дети, они ведь ничего не соображают. Они ведь что видят, из того и создаётся их внутреннее пространство в котором они живут.

25:30 – время записи лекции по теме: «Психология и проблемы отношений детей и родителей в семье».

Теперь посчитайте: сколько времени вы что-нибудь объясняете ребёнку, и сколько времени ему что-то «объясняет» телевизор. Сопоставимы эти два временных промежутка, или нет? Родители могут в день пять минут что-то ребёнку объяснять. А телевизор сколько объясняет? Час, два, три… Понимаете?
Веды так и объясняют что общество так и должно быть устроено. Родители в целом очень мало разговаривают с ребёнком. Они строят отношения. Отношения означают – действия. Они кушают вместе, они что-то делают вместе. Там нет места слишком большим разговорам. Но дети, когда они выходят на улицу, там допустим общаются два человека. Они подходят и подслушивают, и в это время они усваивают какую-то истину. Если люди говорят о чём-то важном, ценном, то дети со стороны это всё усваивают, они – вдохновляются этим. И потом они видят, что это работает в отношении их родителей.
Итак, если в обществе есть культура, понимаете что это такое?
Останки культуры у нас были показаны в фильме «Бриллиантовая рука». Когда героиня Мордюковой критиковала мужика который непонятно где шатался. Это были последние останки культуры, в которой дворовые лидеры как-то пытались навести порядок. Причем, останки этой культуры были показаны в какой-то юмористической форме. Что, типа: Мордюкова критиковала мужика, дура такая, а мужик оказывается – классный. Он ободранный пьяный пришёл откуда-то, и оказывается на самом деле – хороший человек. Это наше восприятие ещё в то время, когда действительно ещё был порядок, но уже было искажено по поводу того как должно быть.
А на самом деле должно быть так: общество должно очень сильно контролировать ситуацию, которая происходит в семье. Общество не должно позволять этой ситуации превращать в – хаос. Это касается всех: и детей, и мужа и жены, и все должны понимать, что «все вокруг знают про меня всё. И будут противостоять моему неправильному поведению. Это только единственное что может сдерживать человека.
Но мы с вами находимся в другой ситуации. В этой ситуации в которую мы попали – ничто вокруг не будет сдерживать ребёнка, он деградирует на полную катушку. Вы не надейтесь на это, что в школе это будет происходит, потому что государство слава Богу, взяло курс на это. Уже появляется плакаты какие-то. Ну что-то такое меняется в лучшую сторону в этой ситуации, и слава Богу. Но, если говорить о том что сейчас реально существует, то единственное что нам может помочь в жизни, это то что вы установите в доме атмосферу любви. Тогда вы сможете своим детям что-то говорить с позиции – разума. Потому что если этой атмосферы любви не будет, вы не сможете никак их воспитывать, это невозможно.
И второе что нужно сделать, это то что вы должны понять вообще самый главный момент развития личности, это – общение. В нашем обществе общение считается – развлечением. То есть, мы не понимаем что общение это не развлечение. Это очень судьбоносная вещь. Общение очень сильно меняет психику человека.
Психика означает – направленность в жизни. Почему ребёнка, допустим, понесло в наркотики? Почему ребёнка понесло в пьянство? Почему ребёнка понесло в разврат? В чём причина? Вы думаете что причина в том, что ему не повезло? Вы думаете что это просто несчастье вашей семьи? Нет. Это стопроцентная закономерность его общения. Какое общение – такой и результат. И некоторые родители говорят: «Не усмотрела я». Что значит «Не усмотрела»? Надо просто понять, что это основа жизни ребёнка, его общение. Нельзя эту ситуацию делать спонтанной. Надо общаться семьями так, чтобы дети дружили друг с другом. Семьями, с которыми дети могут дружить.

30:01 – время записи лекции по теме: «Психология и проблемы отношений детей и родителей в семье».

Надо выбирать секцию, кружок куда ребёнок ходит такой где преподаватель – вменяемый человек. Потому что от него всё зависит в этой ситуации.
Нужно очень чётко дифференцировать все мультфильмы, фильмы, всё – что ребёнок смотрит. Если есть компьютерные игры которые учат нравственности, тогда надо их включать. Если нет, значит надо выкинуть компьютер в мусорный ящик. Или, по крайней мере, уничтожать все компьютерные игры которые там «заводятся». И делать это надо с любовью. Гладить ребёночка по головке, и говорить: «Сыночек, я тебе столько в жизни счастья дам, а вот это я сейчас удалю». Не надо злиться, кричать. Ему и так больно что его лишают всего. Надо всегда давать замену. Потому что если всё убрать у ребёнка, значит ничего не будет. Нужно давать замену. Нужно заменять плохое на хорошее. И постепенно у него привьётся правильный вкус: как надо жить, как надо строить отношения.
Ещё вот старые мультфильмы: «Маугли» например, они как-то учат чему-то, да? Ребёнка. Там есть ещё что-то такое возвышенное, чистое. И даже «Бременские музыканты», где увели дочку от папы дурака, и то, по крайней мере там показывали разницу между царём и бандитами, между любовью и ненавистью. Но сейчас же просто показывают одну дурь. «Э-Э У-у, Э-э, Ду-ухх!!», и все мультфильмы. И зачем это им смотреть? Это же ужас, который разрушает их психику полностью. И самое главное дети уже «подсели» на это на всё. Их просто так уже от этого не отворотишь. Надо им замену давать очень качественную. А потом постепенно изымать это всё из «рациона». Что бы они не замечали. Когда ребёнок чем-то хорошим увлекается, надо всё остальное убирать.
Хорошие фильмы. Мультфильмы собрать очень трудно. Это целая научная работа. Их очень много, они есть. У меня кто-то собирал, два жестких диска собрали таких фильмов, мультфильмов, вот таких нравственных, хороших. Очень много сейчас таких тоже фильмов есть. Но это же надо наработать, трудиться. У нас на сайте можно заказать. Ну там не совсем для детей, а по крайней мере уже с 12 лет можно смотреть, они могут это всё смотреть. Там когда уже голова уже немножко работает в этом направлении. Научно популярные, художественные фильмы в этом направлении, там очень серьёзные. Есть даже мультфильмы для детей нравственные. Я уверен, что не только в ведической традиции. Можно смотреть в разных традициях много такого материала. Надо просто это изучать, и применять в жизни. Самое главное это – знание. Надо понять, что существует разум. Разум стремится к цели в жизни. Это стремление к цели формируется из вкуса, ощущения счастья.
Есть три типа счастья.
Счастье в невежестве означает – победа насилием над всем. Господин Шварценеггер именно это и проповедует. И все остальные кто показывает и пропагандирует такое кино. Победить с помощью силы. Это – невежество.
Дальше, победить с помощью знания о том как зарабатывать деньги, деловым способом победить мир, это – страсть (счастье в страсти).
Победить всё с помощью того как правильно себя вести, как любить людей, как бескорыстно жить, служить ему, это – благость.
Знание в невежестве, и знание в страсти, оно само придёт к детям. Его не надо пропагандировать. Они этим и так наполнятся, не волнуйтесь. Родители должны прививать детям только знания в благости. Если вы думаете, что детей надо бизнесу учить, вы не волнуйтесь. Вы научите их ответственности и бескорыстию. Это два оплота бизнеса. Научите их ответственности и бескорыстию, а бизнесу человек сам научится. Ему это будет очень просто.
А если человек будет жадным и безответственным, то сколько бы он курсов по бизнесу не прошёл, его бизнес всё равно – развалится. Это стопроцентный факт. Поэтому не думайте, что курсы по бизнесу дают такой результат, что ребёнок становится очень развитым.
Или курсы по сексу дают возможность быть ребёнку развитым в сексуальном плане. Я уже на прошлой лекции вам рассказывал что это даёт. Насколько это уничтожает жизнь ребёнка.
Самая сильная и разрушительная энергия которая в этом мире существует это – сексуальная энергия. И родители должны со всей силы стараться в детях её сдерживать. И в этом заключается – культура. Культура заключается в том чтобы дети не видели сексуальной энергии. Они не должны видеть голых взрослых людей, их отношения, и всё прочее, почему? Потому что в их сердцах вспыхивает такая сила, которая не даёт им возможность дальше жить. Они бредить этим всем. ни начинают думать об этом обо всём. И когда ребёнок думает о сексе, все плохие черты характера входят в его психику. Почему? Потому что – эгоизм, жадность, желание наслаждаться вспыхивает в его сердце с огромной силой.
Каждый человек всё равно дойдёт до необходимости иметь у себя жену, или мужа. Это всё равно рано или поздно приходит к любому. Нет смысла думать о том что мой ребёнок недоразвитый, он «не понимает важность девочек в его жизни». Да радуйтесь что он ещё не понимает этой важности. Что у него ещё «крышу не сорвало». Потому что когда он эту «важность» начнёт понимать, он не сможет учиться в институте. Всё. У человека есть только два варианта: или думать о девочках, или думать об учёбе. Третьего варианта не дано. Вместе не получается. Потому что когда человек влюбляется, у него нет возможности уже думать ни о чём больше. А потом после любви начинается семья, опять невозможно учиться. Потому что семья «засасывает». Человек должен много делать в жизни для семья уже.
Поэтому Веды объясняют, что пока дети учатся, надо стараться чтобы они меньше думали о сексе. Меньше думали, говорили, видели. Поэтому даже ещё в школах царской России школы были отдельные для мальчиков и для девочек. Дети развивались спокойно. Вырастали крепкими, выносливыми, сильными. Девочки – нежными. Чем больше девочки общаются с мальчиками, тем они становятся – грубее. Вы заметили это? Чем больше девочки общаются с девочками, тем они становятся нежнее, ласковее, заботливее.
Мальчики чем больше общаются с мальчиками, тем они становятся сильнее, выносливее, крепче. Они становятся мужественными. Чем больше они общаются с девочками, тем больше они становятся «тряпками». И все злые черты характера в них пробуждаются из-за этого общения.
Поэтому Веды говорят, что лучше порознь держать. Потому что половые энергии это очень сильные, грубые энергии. И в детских эти энергии не могут выдерживаться. Дети очень сильно страдают от этих энергий. Их психика рушится от этого всего.
Допустим, у девочки половое созревание произошло, отчего её психика рушится? От того что мальчик на неё неправильно посмотрел. У неё психика рушится от этого. Или кто-то ей сказал, что у неё длинный нос, или губы не так лежат. И всё. капут. Её психика разрушается. Она готова повеситься, застрелиться, сделать пластическую операцию. Понимаете? Ужас.
То же самое мальчики. Если девочки посмеялись над ним, сказали что он маленький и пузатенький, то он –всё, он просто не знает зачем ему дальше жить. Так действует эта сила. Разрушающая, большая, огромная сила, влияющая на людей.
Даже у взрослых людей «крыша едет» от этой силы, не то что у детей. По полной программе.
Поэтому Веды советуют также: жене оберегать мужа, аккуратненько. Не кричать, не ворчать, не вопить, а надо просто нежненько оберегать. (Примечание админа сайта amalan.ru: женщинам нужно обратить на это внимание!). Стараться чтобы он слишком не общался с другими женщинами. Потому что в этот момент «крышу» может сорвать.
Точно также муж должен оберегать жену, аккуратненько. Делать так, чтобы она лишнего не «кудахтала». Друзей на работе не заводила. С женщинами – пожалуйста. С мужчинами – зачем? Аккуратненько отводить её от этого общения. Женщины любят поговорить с мужчинами. «Мы же ничего плохого не делаем. Он просто хороший человек, умный. Я с ним просто разговариваю. Ничего плохого мы же не делаем?»
Когда женщина начинает с мужчиной так нежно говорить: «А вот как правильно это, а как правильно это…», у мужчины вспыхивает вожделение по полной программе от этого. Он уже хочет её «заломать», куда-нибудь отвести в сторонку. Что и происходит там в офисах в вечернее время после таких разговоров.

Слушатель женщина: «Какие вы ужасы рассказываете»
Торсунов:
Я не ужасы рассказываю, я жизнь рассказываю. Разве не так? Кто в офисе работает, есть такие? Что такого там не происходит?
Женщина: «На корпоративе происходит».
Торсунов:
Я ужасы рассказываю или жизнь?
Женщина: «Жизнь».
Торсунов:
Продолжим тогда. Поэтому надо как-то понимать – куда мы попали.
Если в семье правильные отношения, всё будет хорош. Надо понимать что это – основа, это гарантия. Ребёнок выбирает между любовью и злобой. Он видит что на улице более злые отношения. Он будет родителей простить познакомить его с хорошими ребятами. И надо просто знакомить чтобы с ними дружить. Если говорить о том что вы создали дома семью – эталон для ребёнка, он знает что «у меня дома хорошо», то дальше он уже от этого «пляшет». Его уже не надо защищать, он уже защищён. Но если дома атмосфера неправильная то ребёнок не защищён. Он не знает как правильно, он начинает искать себе какое-то общение. И попадает чаще всего не туда куда надо.
Понимаете, когда ребёнок терпит «накал», когда его «прессуют», когда от него требуют, ему куда-то надо это девать. Куда это ему девать? Дома не кому. Родители сильнее его психически. Он от них сильно зависит. Что он может сделать с тем что происходит дома? Ничего. Что он делает когда выходит на улицу? Берёт кирпич, и кого-то кирпичом по башке. Или ещё что-нибудь. То есть, он начинает выплёскивать из себя всю эту дурь, что он дома накопил, вот и всё.
Поэтому, улица это не самый лучший способ отправлять туда ребёнка своего погулять. «Подыши свежим воздухом». Надо организовывать жизнь ребёнка. Улица – опасная вещь. Надо конкретно куда-то его направлять, чтобы он пошёл в гости к кому-то там, зная что это за семья.
В целом, на самом деле всё ведь не сложно. Достаточно просто начать действовать правильно. А дальше всё само собой пойдёт развиваться как надо. И воспитание детей это не такая сложная задача. Потому люди думают: «О как сложно воспитание в этом возрасте. Надо ребёнку то давать, в этом возрасте – то. А вот в это время кормить тем». И у них мозги «пухнут» от всего этого. Они это изучают: «Это – так, это – сяк. Так сложно всё». Это – умственная платформа. Это означает что человек хочет контролировать жизнь ребёнка. Если вы хотите его контролировать его жизнь, тогда следуйте своим умом вместе с пищевым комком который глотает. По пищеварительному тракту, переваривайте за него пищу, и выталкивайте её из прямой кишки. Вы можете это сделать, нет? Нет. точно также вы не можете контролировать то – что происходит у него в уме. Потому что в его уме происходит точно такое же «пищеварение». И после этого приходит конечный результат, который он вам потом выдаёт. То что вы ему дали «покушать» – умственную пищу, такое он вам потом и выдаёт. Понимаете, вот и всё. И это контролировать – бессмысленно! Там всё уже само контролируется.
Приходит время. У ребёнка что-то развивается определённое. И он это покажет. Вы что думаете, если у него что-то начало развиваться, он что, не покажет вам? Если ему захотелось рисовать, он что, не скажет вам что он хочет рисовать? Да он вас придушит с этим его желанием, не то что скажет. Если ему что-то кушать новое захотелось, потому что он развивается, он что, не заставит вас купить ему эту пищу? Он просто третировать вас будет, и заставит вас эту пищу есть.
Допустим, в детском возрасте детям нужно есть сухую пищу, мучную и сладкую. Родители очень часто привязаны к себе очень сильно. Думают, что дети должны питаться так же как мы. И они кормят их тем же что и сами едят. Но у детей другое пищеварение. Оно основано на молочной пище, сладкой, сухой. Поэтому дети любят сухарики. Любят всякие «печеньки». Они любят – сладости. Им родители говорят: «Это вредно! Это всё вредно!» Кому вредно-то?
Даже мужское питание и женское сильно отличается. Если женщину кормить одним острым и солёным, она с ума сойдёт. Ей нужно сладенькое что-то такое, вкусненькое. Фруктики, сладости. Если мужчину одними фруктиками и сладостями кормить, то ему – капут. Он будет больным.
У каждого человека своё питание.
Спрашивает женщина: «То есть ребёнка вообще не ограничивать в приёме сладкого?»
Торсунов.
Вот вы тут понимаете, вы сейчас узнали – что он должен есть. Что он должен есть? То что он хочет есть, то и должен. Но теперь вы узнайте как его этим кормить. Надо понять, что основную часть пищи человек должен съедать в первой половине дня. Вечером надо стараться больше напитком, там, чтобы переваривалось легче. Потому что солнца мало. Вот и всё. Правило очень простое. Чем больше вы третируете детей, тем больше они будут наедаться на ночь сладкого. Тем больше они будут болеть простудными заболеваниями.
Второе правило очень простое. Если дети болеют простудой, значит они психика их пробивается атмосферой в которой они находятся. Очень простая вещь.
И самое простое, не надо беспокоиться о том – что и когда будет у ребёнка развиваться. Он сам это вам покажет. Надо просто внимательно смотреть за ним.
Воспитание ребёнка означает: правильно вести себя друг с другом. Потому что поощрительный период в жизни закончился. Когда рождается ребёнок, наступает в жизни самая тяжёлая карма для семьи. То есть, всё, дальше будут только одни наказания за неправильное поведение. Дальше никаких поощрений не будет. И если вы что-то не так делаете, ребёнок вам устроит «кузькину мать». Если у вас атмосфера плохая, он вам покажет «как надо жить правильно». Будет орать там, до последнего. Истерики такие устроит, что «мама не горюй».
Всё, надо учиться вести себя правильно. Чтобы ребёнок спокойный рос. И когда люди ведут себя правильно, они дальше следят: что происходит с ребёнком. Ребёнок раз, сел и начал рисовать. Раз – начал стихи читать. Ещё что-то, ему что-то нравится. И в это время надо просто «поймать волну». Стихи начал читать, – дать ему хорошие стихи. Изучать с ним. Начал рисовать, начинать рисовать с ним, обучать его. Начал допустим бегать, дать ему возможность в секции побегать. Закончил бегать, взять из этой секции. Посмотреть куда дальше его отдать. Ребёнок быстро меняет интересы. Это значит что идёт его развитие. Оно – динамично.

48:00 – время записи лекции по теме: «Психология и проблемы отношений детей и родителей в семье».

И не надо зацикливаться. (иронично): «Мы же столько денег отдали чтобы ты на скрипке учился. Теперь ты хочешь на пианино, или ты хочешь там вообще в футбол играть, гад такой!» Нечего было деньги отдавать. Наняли бы просто сначала преподавателя, который бы ему чуть-чуть эту скрипку преподал как играть. Он поиграл бы, успокоился, и он развивается таким образом. Приходит время, и он на чём то утверждается сам. Он утвердился на чём-то, надо дальше развиваться. Надо больше денег вкладывать если он утвердился на чём-то.
Если он не утвердился, не верьте сразу ребёнку. Надо сделать ему это в какой-то финансово спокойной форме. Потом, если видите что он в этом начинает углубляться, время проходит, усильте финансовую нагрузку. Найдите лучше преподавателя. Если ребёнок утвердился, это тоже может утвердиться. Ребёнок в чём-то утверждается, и идёт долго в этом направлении. Пожалуйста, помогите ему в этом развиваться.
Но если он захотел другим, немедленно надо дать ему возможность дать этому заниматься. Но если ваш ребёнок всё время чего-то меняет через каждые пять секунд, это значит что у него беспокойный ум. А это значит что – беспокойный ум у его родителей. А если у родителей беспокойный ум, то это значит, что им надо стабилизировать свою жизнь. Надо начать соблюдать режим дня. Вовремя вставать, вовремя ложиться спать. Разговаривать друг с другом. И кушать правильно.
Когда жизнь стабилизируется, то ум у ребёнка сразу успокаивается. И он начинает углубляться во всё. Если родители сами начинают что-то бросать (делать), ребёнок тоже таким же будет. Надо родителям показывать пример – как всё доводить до конца.

50:00 – время записи лекции по теме: «Психология и проблемы отношений детей и родителей в семье».

Воспитание означает – любовь, пример, правильное общение. Ведь очень просто, так? И внимательно следить: что происходит с ребёнком, чтобы вовремя ему помочь развиваться в этом направлении, вот и всё. Четыре простые вещи. Но, так как мы находимся в страсти, наша психика говорит нам… В страсти, означает – страх. Человек думает: «Я не знаю что происходит с моим ребёнком». И человек начинает выдумывать всё. Изучать что-то такое, понимаете? Столько всякой дури приходит ему в голову, экспериментов всяких глупых, которые заканчиваются различными проблемами.

Чаще всего детей пережимают в больших городах. То есть, делают из них моральных уродов. Почему?
Вот представьте себе. Ребёнку нужно динамично развиваться, нужно в общении постигать жизнь. Потому что у него развивается разум Развитие разума означает: общение и практика (действие). Но чем занимаются дети после семи лет? Они общаются, нет? Нет. Они просто сидят, слушают преподавателя. Восемь часов в день слушания. Это развивает ум, разум не развивает. Ребёнок – тупеет. Ум перегружается. Он начинает нервничать. У него развивается астенический синдром от такого долгого сидения. Когда он хочет на перемене побегать, ему говорят: «Молчать! Сидеть!» Школа в основном направлена на умственное воспитание детей. То есть, разум не развивается. И в этой ситуации что делать? Мы повязаны в системе. А вот что надо делать. Надо ребёнку говорить: «А ты вот давай, чтобы учительница не видела, давай разминайся после урока. Подружись с кем-то, общайся больше». Если он говорит : «Я мама уже больше не могу уже, всё». Надо позвонить в школу и сказать: «Ребёнок заболел, лежит дома с температурой». А самим просто пойти с ним погулять, поиграть. Дать ему возможность подвигаться. Ведь они там в этой школе (стучит по столу громко) – тупые в этом плане. Им нужно план сделать. Они не понимают что дети должны развиваться всесторонне. (Говорит за строгую учительницу): «Математику не выучил! Английский не соображает! Мы вашего ребёнка выгоним из школы, направим его в школу для слабоумных!» Тебя саму надо в школу для слабоумных отправить. Это не смешно, это жизнь. И надо понять как выживать в этой ситуации. Надо просто обмануть преподавателей.
Мужчина задаёт вопрос: «Олег Геннадьевич, как быть когда в детском саду заставляют кушать детей. Третируют детей. Объясняли, что не надо заставлять детей…
Торсунов:
В другой детский сад отдать надо. Там где не третируют. Выбирайте общение ребёнка. Делайте это со всей внутренней силой. Ничего не жалейте для того чтобы ребёнок общался как надо. Если есть возможность, лучше пускай дома его обучают. Дайте возможность ребёнку играть с кем-то. Соберите несколько детей вместе чтобы они играли, и наймите преподавателя. Это будет дешевле даже: содержать человека, который будет пять – шесть детей в квартире воспитывать, чем отдавать его в детский сад. И всё. Хорошего человека найдите, пять-шесть детей объединились, отдали туда детишек вот и всё. Вот вам и детский сад.
(Женщина говорит что-то об этом: «Что скажут соседи и т. д.)
Торсунов:
А что скажут? В гости приходят, играться.
(Что-то ещё говорят слушатели)
Торсунов:
Да не нужно это всё вообще! Какой закон? О чем вы говорите вообще?
Женщина: «Не надо ничего там».
Торсунов:
Да конечно не надо ничего там. Это просто опять называется замороченность государством. Ну пришли они, «пронюхали» допустим, что вы детишек собираете. А вы: «А мы просто собрались и в гости пришли, играют. Всё. какой детский сад?»
(Мужчина говорит): «Закон не запрещает на самом деле такой детский сад».
Торсунов:
Да даже не надо детский сад. Опять, вы не поняли меня. Не надо «Детский сад» дома иметь. Надо просто брать детей до дома, и пускай они играются. И называйте это детским садом. Называйте это «Встреча друзей». «Клуб весёлых и находчивых». Вы попроще живите просто.
Женщина спрашивает: как быть в сельской местности чтобы организовать общение ребёнку?
Торсунов:
Можно просто договориться в гости ходить. Договоритесь с подружкой: сегодня у нас в гостях, завтра у вас.
Всегда Бог поможет, понимаете? Есть высшие силы которые всё контролируют. Если человек не в том направлении двигается, высшие силы ему дадут проблемы. А если он в том направлении, то всё решится само. Надо просто правильное направление выбрать. Выберите правильное направление. Во всём нужно применять разум. Самый главный принцип поймите: «Общение решает всё!» Этот принцип кто выдвинул? Владимир Ильич Ленин. «Кадры решают всё». «Кадры» означают – общение. То есть если человек общение правильное имеет, он становится хорошим «кадром». А если неправильное общение, то он тогда совсем «кадром» не становится. Большие проблемы для общества. Это очень важно понять. И не бойтесь ничего. Не думайте что я вам сказал невыполнимые вещи. Что это – теория. Что это всё глупость. Это всё не теория, и не глупость. Это очень практично так жить и действовать. Не надо заморачиваться. Всё очень просто. Смотрим что ребёнку нужно и выполняем. Есть две вещи которые нужно ребёнку.

57:10 – время записи лекции по теме: «Психология и проблемы отношений детей и родителей в семье».

 

Первая вещь: ребёнку нужно развитие. Это надо помогать. Вторая вещь: ребёнку не нужно позволять делать какие – то глупости. От этого надо его уводить. И есть разные способы как это делать. Допустим, до семи лет ребёнка надо обманывать. То есть, надо ему показывать не ту картинку которая рисуется у него в голове. Он говорит: «Я мама этого хочу!» Его надо раз-раз, потихонечку уводить, и он забывает. До семи лет. После семи лет уже не забывает. У него уже потихоньку формируется память в голове. Поэтому надо по-другому действовать. Надо очень нежно наказывать ребёнка. Очень нежно: «Сынок, пойдём в угол». «Мама, я не хочу в угол!» «А надо, сынок. Потому что ты ведь не хочешь себя правильно себя вести. Значит надо в угол сынок, всё». «Ма-ама! Я не пойду-у!» «Ну значит с папой пойдёшь». Папа берёт за руку и вообще не разговаривает. Ставит в угол, и он стоит в углу. Не стоит – опять ставить в угол. Так он приучивается наказание терпеть. Если он не хочет в углу стоять, мальчик, можно по попе пощёлкать с добрым сердцем. Это они начинают уже понимать. Потому что мальчики они любят только практику. Они не понимают теорию. Если по заднице бить мальчика, то он как бы понимает, что это реальная практическая вещь. Он чувствует: по заднице конкретно бьют. Значит он – задумывается.
Мальчики всё в действиях понимают. Им надо всё в действиях. Матери иногда пытаются мальчика воспитывать словами. И – это хорошо. Но, это – не работает. Потому что мальчики не понимают слов. У них такого в их психике не заложено это понимание. Они понимают только – поступки. И они очень внимательно следят. Мама допустим, говорит: «Сейчас я ремень возьму». Она идёт ремень брать, он – смотрит на неё внимательно: будет бить или нет? Если будет, он сразу слушается. Если нет… А в следующий раз она как бы «имитирует», а он уже не слушается. То есть, они же всё «секут», они всё видят.
Но, матери лучше вообще никогда ремень не брать. Наказывать ребёнка должен отец. Если он допустим, при вас набедокурил, а отца – нет рядом, перетерпите, отойдите спокойно. Дайте ему дальше наглеть. Ничего страшного. Придёт папа, ему на ушко скажите, он подойдёт и скажет: «Ну чего? Мы с тобой встретились».
Вопрос мужчина: «До какого возраста можно лупить?»
Торсунов:
Не «до какого», а «с кого».С пяти – семи лет, в зависимости от развития ребёнка можно его наказывать, мальчика. Девочку можно наказывать только словами, и лишением свободы. Ну, то есть – в угол, или запереть в комнате.
Угол, это даже не такой правильный подход, если есть возможность, то лучше запирать в комнате. Потому что ребёнку главное понять что его – наказали. Не важно – где. Не обязательно его на колени ставить, или в угол, или сажать на горох. Понимаете, не обязательно ему делать больно. Это – бессмысленно. Главное ему показать, что его – игнорируют, его – закрыли. Вот сама эта идея, это уже наказание достаточно для того чтобы ребёнок понял что он – наказан.

1:00:40 – время записи лекции по теме: «Психология и проблемы отношений детей и родителей в семье».

Дальше не обязательно развивать эту тему: вешать в верх ногами, в холодильник запирать. Надо просто идею понять. Самый лучший способ наказания, интеллектуальный способ, это – не разговаривать с ребёнком. Он будет подстрекать, но надо просто с ним не разговаривать. Учиться этому. И это очень мощно действует. Ребёнок реально осознаёт что он – зависим от родителей.
Потому что мальчики ко всему привыкают. Даже когда их по заднице бьют, они так – расслабляются, привыкают к этому. А вот когда не разговаривать, к этому невозможно привыкнуть. День можно терпеть, а потом всё.
Вопрос мужчины слушателя: «Сколько нужно не разговаривать с ребёнком в виде наказания?»
Торсунов:
А очень просто. Есть три стадии. Первая стадия ребёнок злится и подстрекает, подстрекательством занимается. Надо дальше не разговаривать. Вторая стадия: он начинает подлизываться. Надо продолжать не разговаривать. Когда ребёнок успокаивается и начинает рассуждать: «Мама, ну почему вы так во мной всегда ведёте?» тогда ему надо ответить, и сказать, что «Вот почему». И он может опять «вывернуться», и опять начать своё. Опять не разговаривать. Это должно быть очень дружно и отработано в семье. Там должно быть сотрудничество. Потому что если один наказывает а второй нет, то это тоже не работает. Надо быть очень солидарными в отношениях друг с другом. А солидарность бывает только в том случае, когда есть приоритет в отношениях любви.
Женщина должна отдавать свою любовь прежде всего – мужу. А потом уже – детям. Если женщина прежде всего детям свою любовь отдаёт, то дети будут этим пользоваться, и устраивать «политику» в семье.
Иначе, женщина должна по-женски воспитывать, плакать, если допустим, мальчик ведёт себя неправильно, плакать. Говорить ему по-женски: «Я вот мать, почему ты…». Если он не понимает, звереет, значит надо иметь такого мужчину, который мог прийти и навести порядок.
Если девочка, то матери проще девочку воспитывать. Матери надо просто с ней аккуратненько общаться, и лишать её общения (в качестве наказания). Наказывать её не разговаривая, вот и всё. Не разговаривать с любовью, наказывать с любовью, это – принцип. Если наказывать без любви, то рушатся отношения – полностью. Это как «дамоклов меч», понимаете? Или им можно землю пахать, или им можно голову рубить. То есть, наказание не правильно делать, если нет любви в сердце, по-доброму это не делать, а со злобой, значит – всё. Всё наоборот действует.
Наоборот, если вы со злобой наказали ребёнка, и вы отошли допустим, психика успокоилась. Дальше продолжайте наказывать его уже по-доброму. Ведите себя по-доброму с ним, потом хотя бы.
Вопрос женщины: «А как с подростками?»
Торсунов:
С подростками это экзамен, понимаете? Здесь никак уже. С подростками как с взрослыми людьми уже надо общаться. Просто это уже экзамен, и с ним уже ничего не сделаешь. Им надо дать возможность жить, и объяснять – как правильно жить. Если вы пытаетесь с ними насильно что-то делать, они будут звереть. Они будут вырываться из рук.
Птицу, у которой отросли крылья, уже в клетке не подержишь. Она или голову себе разобьёт, или улетит совсем. Надо ей дать возможность летать. Тогда она останется ручной.
Вопрос от женщины: (плохо слышно о воспитании ребёнка до пяти лет).
Торсунов отвечает:
Отводить внимание детей. Они не могут воспитываться в этом возрасте. Они невоспитаемы. До пяти лет нельзя воспитывать ребёнка. только отводить внимание. Он ничего не понимает ещё в этом возрасте. У него только его психика, природа его вылезает, вот и всё. Он не соображает ещё ничего. Допустим, у ребёнка агрессивная природа вылезла. Если вы его начинаете как бы, укрощать в этом плане, он ещё больше звереет, и неуправляемым становится ребёнком.
Почему дети придурками появляются? Не потому что они придурками родились, а потому что их – сделали. Если у ребёнка есть какая-то отрицательная черта характера, родители давят на неё. А почему они давят на неё? Потому что они хотят – наслаждаться ребёнком. И эта отрицательная черта характера не даёт им наслаждаться им. Поэтому родители начинают её усиленно зажимать, задавливать. Только он это проявляет, они на него: «Молчать! Смотри правильно! Рр-рр! В носу не ковыряться!» И ребёнок начинает звереть от этого. Он отходит в угол, в другую сторону, и опять ковыряет в носу, уже без мамы, назло.
До пяти лет, просто – отвлекать детей. Давать возможность забывать это. Есть такое понятие: «Чем дерево поливаешь, то на нём и вырастает».

1:05:45 – время записи лекции по теме: «Психология и проблемы отношений детей и родителей в семье».

Если вы поливаете положительным примером, понимаете, по-доброму, то доброта в сердце детей проявляется. Если вы их «поливаете» ненавистью, злобой, то злоба вспыхивает, растёт. Что вы вкладываете в детей, то и получается в результате.
И опять же три примера:
— легче всего отругать;
— тяжелее что-то строго сказать;
— и ещё тяжелее поступить с ребёнком по-доброму. С любовью и по-доброму это также означает – наказание. «С любовью», это не означает что только по головке гладить. Наоборот, когда родители по-доброму могут себя вести, чаще всего они строги со своими детьми. Когда всё с любовью строится. Когда добрые родители, то родители как чаще всего строгие с детьми.
И наоборот: если родители сильно привязаны, то они не строгие с детьми. Они их – балуют. И потом это всё вырывается в скандал. Вот такие, как бы отношения.
Спрашивает женщина: «А до скольких лет наказывать?»
Торсунов отвечает:
До полового созревания. Потом уже нельзя. Потому что дети уже выходят из под контроля родителей. Они перестают быть подчинёнными. Но, есть такое «Но». Если ребёнок принял своих родителей как наставников, то есть он очень сильно их уважает, то можно их наказывать словом. Например говорить: «Я с тобой после этого не разговариваю, извини». И ребёнок наказан становится.
Понимаете, в любом случае можно даже ребёнка, которому семьдесят лет. А родителям – девяносто. Есть и такие примеры. Приводится такой исторический пример, когда 70-летний старик там в Абхазии, такая история есть, сидит и плачет на крыльце. К нему подходит человек, и спрашивает: «Ты чего плачешь?» Он говорит: «Меня папа наказал». Тот говорит: «А сколько папе лет?» «Девяносто». «А за что наказал?» «Дедушку я обидел, неправильно сказал». «А дедушке сколько?» «Сто двадцать».
Понимаете, там тоже семейные отношения есть. 70 лет – папа наказал. Всё нормально.
Понимаете, можно быть ребёнком всю жизнь. Есть родители, и они на всю жизнь. Просто поймите одну вещь, что это означает, что традиция сохранилась. Это значит что традиция сохранена, что любовь в этой семье – есть. Это значит, что дети всегда будут слушаться, а родители всегда останутся – родителями.
Но для того чтобы традицию сохранить, надо вести себя по-человечески, понимаете? Надо правильно в себе развить внутреннюю силу. Ведь очень трудно быть сильным человеком, не привязываться к счастью от детей. Дать возможность развиваться этому ребёнку туда, куда он может развиваться.
Вот представьте допустим, вы – журналист, а ваш ребёнок хочет быть – трактористом. И это – нормально, почему бы нет? Потому что у него природа такая – быть трактористом. И дайте ему возможность, любите его трактористом, понимаете? Страшно? Да. Вот это означает – привязанность.
Если вы ложитесь в постель – зачинать ребёнка, знайте: что он может быть кем угодно. Уже заранее знайте это.
Мужской голос из зала: «Надо повесить над кроватью». (Смех в зале).
Торсунов:
Вот если вы повесите кем он будет над кроватью, то вы очень сильно разочаруетесь потом. Потому что он не отвечает за свои поступки, когда он входит в ваше лоно, не отвечает, понимаете? Но, вы думаете кем он будет? А на самом деле, человек уже есть тот кто он – есть. На самом деле, в вашем лоне рождается 70 – летний, 80 – летний старик, который умер, и теперь ему надо рождаться снова. И понимаете, вы ему по судьбе подходите. И он – рождается у вас, вот и всё. Это не значит что он такой тупой, глупый. У него есть стержень жизни. Стержень жизни всегда у человека есть. И он рождается и начинает идти по этой жизни, уже самого начала. Он ещё ничего не соображает, ничего не помнит, но всё равно, если он будет что-то делать, и проявлять что-то внутри себя, то он будет это делать благодаря тому стержню жизни. По тому направлению, которое у него уже есть, понимаете? И вы ничего с этим уже не сможете сделать. У него есть своё направление. Это очень важно знать.
Женщина спрашивает из зала что-то о подготовке в перинатальном периоде

Это хорошо, это хорошо. Молиться когда допустим, когда ребёнок в утробе матери. Вести благочестивый образ жизни. Женщина ничего не обязана делать когда ребёнок созревает и растёт. Она обязана только молиться Богу, и думать о том чтобы он хорошим человеком вырос. Таким образом она помогает ему развиваться внутри утробы. В семье отношения должны быть очень спокойными. Она должна кушать то что хочется, а не то что врачи говорят. Потому что единственный способ правильно развивать внутриутробно ребёнка, это кушать женщине то – что хочется. Я проверял, изучал. Женщина что хочет, то и нужно ей в организме, понимаете? И это даст развитие, спокойная женщина, здоровая будет. Когда она какие-то бредовые идеи врачей слушает, что надо кушать только: «Вот это», когда беременная, ей только хуже от этого становится.
Женщина спрашивает: «А если хочется сладкого на ночь»
Торсунов:
Значит кушайте сладкое на ночь.
Женщина спрашивает: «А если мяса хочется?»
Торсунов:
А вы знаете, и на это есть ответ. Есть кафе «Старт», у метро «Динамо», там продают колбасу вегетарианскую. Вкус, не отличишь – вообще. Сосиски продают вегетарианские. Я в Краснодаре знаю одних ребят, они разработали вегетарианские сосиски, без мяса. Эти сосиски ещё вкуснее по вкусу, причём по мясному вкусу, вкуснее чем мясные. И они дали одному мужику попробовать, и когда ему сказали что это вегетарианские сосиски, они кстати, сделаны не из сои, они сделаны просто из хлеба. Там специальная концентрация белка идёт, и сосиски получаются красные нормальные сосиски из хлеба из простого. И они туда кокосового масла добавили, ещё что-то, и мужик решил проверить: сосиски настоящие или нет. Он их в кипяток бросил, и жир пошёл. И он говорит: «Из хлеба жир не может идти». А они просто туда кокосового масла добавили, и из них просто жир пошёл когда они начали вариться. Можно, нет проблем.
Можно сейчас даже мясо найти вегетарианское.
Женщина спрашивает:
«Во время беременности активность можно уменьшить, да?»
Торсунов отвечает:
Не можно а нужно уменьшить, да. Надо спать, да. В этом женщина от мужчины отличатся, что у женщины бывают каникулы. Когда женщина вынашивает ребёнка, то у неё – «каникулы». Она чего хочет то и делает. Она мужу говорит: «Хочу кокос». Хочу ананас, кокос – не хочу». И он бежит за ананасом, понимаете? Потом она вскармливает ребёнка, опять каникулы. Как только она грудью кормить прекратила, начинается режим дня, всё.
Женское тело так устроено, женщина должна быть счастлива. Это основа её жизни. И счастлива, означает что она должна делать себе поблажки. И муж ей должен какие-то поблажки делать. Она должна соблюдать режим дня. Но иногда она может полежать, потому что она – женщина. И муж должен это понимать. Она должна соблюдать режим питания. Но иногда она хочет сладкого поесть, ничего не сделаешь. Вас устраивает такая философия, нормально? Женщин – устраивает.
Мужчина спрашивает из зала: «Это всё, это – когда?» (Женский смех в зале).
Торсунов (смеясь):
Я ждал этого вопроса. «Раскалённого» мужского вопроса.
Вы знаете, вы должны просто понять: чем мужчина от женщины отличается. Если вы допустим, мужчину в себе культивируете, и правильно аскезы («аскезы» – ограничения в чём либо. Прим. админа сайта) совершаете, то тогда вы дадите возможность женщине быть женщиной. Сколько её аскезы совершать, пускай решит сама. Не надо трогать её по этому поводу. Потому что женщина всегда вдохновляется примером мужа. Старается за ним следовать. Это и есть правильная семейная жизнь. Чем больше муж зажимает жену, тем больше он копит в ней «злой дух», который разрушит его самого. Потому что женщина, она только с виду такая нежненькая и безобидная. В ней содержится столько разрушительной силы. И в ней в шесть раз больше психической энергии чем у мужчины. Хоть она в шесть раз чувствительнее, и поэтому ею можно управлять, что-то сказать строго. На самом деле, силы в ней в шесть раз больше. Не будите вулкан «Везувий». Если она начнет истерики «катать», вы будете выпрыгивать из форточки. Вам ничего не останется сделать.
Со мной один парень делился, рассказывал. Он говорит: «Я разок зажал жену, так, психически, что она мне первый раз в жизни психанула. Когда это произошло, я понял на сколько я её психически слабее. Потому что когда она начала истерики «катать», я не знал куда мне деться. Я не мог не дома оставаться, не уйти, потому что это было бы как поражение, позор. Я не мог закрыться за дверью, потому что она взламывала все двери, лезла ко мне выяснять отношения. И я чувствовал, что даже если бы я её побил, всё равно бы ничего не изменилось».
Но сила, это не решение проблему. Это – деструктивно, это опасно.
Вопрос из зала от женщины не слышно:

1:16:49 – время записи лекции по теме: «Психология и проблемы отношений детей и родителей в семье».

А вот это чаще всего сейчас бывает. Женщина соблюдает аскезы (ограничения в чём-либо) а мужчина лежит на подушке. Это значит, что у вас отношения не правильно построены. Вы не понимаете кто такой – мужчина, кто такая – женщина. Надо в мужчину мужское вкладывать, в женщину – женское. Надо тогда: кто кого перележит на подушке. Лечь рядом, и лежать тоже (смех в зале). Муж спросил: «Ты чего на работу не пошла?» А она: «А ты чего не пошёл?» «У нас же денег не будет» «Ну и хорошо». «Детям кушать не чего». «Пусть лежат. Ты отвечаешь у нас: деньги есть или нет». И кому больше по мозгам бьёт когда дети лежат? Мужику конечно. Вот и пусть бесится, идёт на работу.
На самом деле, заставить работать мужика очень просто. Достаточно просто самой быть мужиком, вот и всё. И он как миленький побежит. Потому что жрать кто больше хочет? Мужик больше жрать хочет. Если жрать нечего, куда деваться, надо идти работать.

1:17:50 – время записи лекции по теме: «Психология и проблемы отношений детей и родителей в семье».

Но если женщина не хочет быть женщиной, тогда она для себя создаёт ужасную ситуацию. Ей приходится самой работать за мужа. Унижаться перед ним, потом дома готовить ещё для него. А он спивается в результате. Если мужчина не занят какой-то активной деятельностью, он – деградирует. Мужчина должен быть постоянно занят. Он должен домой приходить «в отрубе». Его надо откармливать, отпаивать, обнимать целовать и уложить спать. И тогда это значит настоящая мужская жизнь. Мужчина от этого крепнет, сильным, здоровым от этого становится.
Если мужчина валяется, ходит по дому, слоняется, это значит что он – деградирует. Он болеть начинает. У него психика деградирует. Он становится совершенно не управляемым психически. Он – портит жизнь.
Дома должна быть женщина. Чем женщина больше дома находится, тем она сильнее и крепче психически. Чем мужчина больше дома, тем больше он расслабляется и деградирует. Всё очень просто. Надо просто быть женщиной, и вдохновлять мужчину правильно жить. Женщина соткана из энергии вдохновления. Она может так вдохновить, что мало не покажется. Но надо вдохновлять правильно. Надо вдохновлять мужчину ласковыми словами, заботой, отстранённостью по-доброму. А не со злобой, ненавистью и истериками. Есть же тоже разные способы отношений как между мужчиной и женщиной, так же и между родителями и детьми. Схема одна и та же.
Женщина из зала: «Про детей как раз. Вот у нас такая же группа как вы и говорили. Приходят дети, 4 – 5 человек, играют, занимаются и никаких проблем».
Торсунов:
Конечно, это нормально. Малые группы это самый лучший способ для воспитание детей. Даже если говорить об обучении детей, и если можно договориться со школой, в которой просто сдавать экзамены, то это опять самый лучший вариант. Потому что с точки зрения окупаемости преподавателя это тоже гораздо лучше. Вы думаете что вам придётся много денег платить, если ваш ребёнок будет обучаться в малой группе? Ничего подобного. Потому что вся эта система, школа, она забирает столько денег, что преподавателям почти ничего не остаётся.
Женщина спрашивает: “А у меня ребёнок просится в детский садик. Это что может означать, что ей слишком много мамы, то есть к маме привязанность. Или просто дать ребёнку шанс, ну хочешь в садик, ну сходи на месяц”.
Торсунов:
Ещё раз повторяю вам: не будьте сентиментальными в плане общения детей. Вы знаете, дети много чего могут хотеть. Но вы должны чётко знать что им давать. Если вы хотите отправить своего ребёнка в детский садик, то поговорите с преподавательницей которая будет с ним общаться. Посмотрите на то как она там сама ведёт. Потом делайте вывод. И что они там кушают, и как они себя там ведут. Здесь не должно быть сантиментов. Мало ли чего ребёнок просит. Если он чего то просит, значит ему чего то не хватает. Вы сами должны понять чего ему не хватает. Если ему нужно разнообразие, сводите их в лес. Пускай там они поиграются день другой. Успокоятся, больше просить ничего не будут. Просто сантиментов не должно быть в этом вопросе, в плане общения, понимаете? Сантименты могут быть где угодно, кроме общения. Общение это чёткая стопроцентная охрана ребёнка. Если вы это усвоите, то ваш ребёнок вырастит хорошим человеком в современных условиях тотальной деградации, которая сейчас происходит в нашей стране. Тотальная нравственная деградация.
Мужчина спрашивает: «А как и когда нужно учить ребёнка ответственности?»
Торсунов:
«Только своим примером. Это самое лучшее. Потому что дети, они не такие глупые. У них сердце очень открыто. Когда родители что-то говорят, они смотрят не на то что они говорят, а – насколько это правда. Дети не смотрят на слова. Они смотрят на правду. Если это – правда, то они начнут об этом думать. Если это неправда, они не будут слушать вас.
Допустим вы говорите: «Ругаться матом не надо». А сами – ругаетесь. Они чувствуют что это неправда. И они не будут слушать. Они будут чувствовать что вы – просто так говорите, и всё.
У детей сердце очень открытое. Они очень чуткие ко всему. Поэтому Веды говорят, что может и не обязательно всё говорить. Надо просто всё делать самому, и дети сами это почувствуют и поймут.
Мужчина спрашивает: «А можно в возрасте примерно 9-10 лет отдавать в спортивные секции например какие-то боевые виды спорта?»
Торсунов:
Можно, почему нет. Мальчиков особенно, конечно. Девочек конечно не надо отдавать в такие виды спорта. Это серьёзно. Потому что девочки получают сейчас такое образование. Они всю женскую природу в себе – уничтожают сейчас. Девочке не нужны боевые виды спорта. Если девочка хочет боевые виды спорта, значит ей надо это – запретить. Из девочки надо делать – девочку, понимаете, а не мальчика. А если мальчик хочет в боевые виды спорта, то – пожалуйста. Просто проследите одну вещь: есть ли риск что его там – искалечат. Посидите тоже несколько занятий. Скажите что тоже хотите изучать, посмотреть чем они занимаются. Если вы увидите что преподаватель – «прибабахнутый», и он даёт детям ломать друг другу кости, то это значит что надо забрать оттуда ребёнка. Это не сантименты, понимаете? Один удар по голове, и память у человека на несколько процентов уменьшается. Если серьёзный удар, с контузией. Поэтому надо очень чётко понимать – что происходит.
Есть по этому поводу анекдот. Боксёра спрашивают: « Вы, допустим, как будете вести себя в подъезде. Вы заходите в подъезд, а там трое». «Ну, я первого – правой, второго – левой». «А третьего?» «А третьего… у меня день рожденье».
Это означает что слишком много ударов по голове. Опасно всё это.

Женщина спрашивает о том должны ли быть обязанности у детей.
Торсунов:
Обязанности соответствуют интересам детей. Допустим: ребёнку хочется рисовать. Значит его обязанность нарисовать «вот это», ну, в качестве игры. Здесь не надо пережимать палку. Не нарисовал, ничего страшного. Если ребёнок повзрослеет, то например видите как девочка приходит на кухню, и смотрит как мама готовит. То есть ей интересно. Значит тут её надо включать в процесс: «Давай вместе будем готовить».
Женщина: «А если взрослые дети».
Торсунов:
Совсем взрослые, тогда надо распределять обязанности согласно полу. То есть, девочка помогает готовить стирать убирать. Мальчик помогает папе что-то по дому там серьёзное делать.
Женщина: «То есть предложить перечень, и дать возможность им выбирать?»
Торсунов:
Всегда развитие происходит только одним способом. И не как иначе. Надо смотреть куда ребёнок легче всего развивается, туда и развивать. Потому что есть такой эффект: эффект горы. Если направить человека в ту сторону где он очень сильно растёт, то дальше он будет развиваться как гора. То есть, он не просто в этом направлении будет развиваться, а он тем выше разовьётся в этом направлении, чем шире в этом направлении будут его интересы. Эти интересы будут захватывать уже многие сферы жизни. Поэтому надо выбрать правильно «стержень» развития ребёнка правильно. И мы говорили о четырёх видах развития детей. Стержень выбран правильно, остальное развивается само. Так как у нас школа создана уже с позиции насилия, поэтому не надо принуждать детей учить – всё. Смотрите что у них лучше получается, и туда силу вкладывайте. Что хуже, то так, старайтесь не обращать внимание.
Женщина спрашивает: «А с деньгами как вообще поступать?»
Торсунов:
А с деньгами – никак. Надо очень жёстко выбрать эту позицию, что деньги не должны касаться детей. Они только им сделают больно. Точно также как и секс. Никаких денег у детей. Полная отчётность. Если ребёнок берёт копейку, он должен потратить её туда куда он сказал. Пока ребёнок живёт в семье.
Если ребёнок взрослый, мальчик например, он не учится, его надо «выпихивать», чтобы сам зарабатывал обязательно. Надо выгонять их дома чтобы он работал. Надо устраивать протесты, голодовки чтобы он работал. Надо обязательно заставить мальчика работать. Иначе он будет деградировать.
Женщина: «А если девочка?»
Тосунов:
А девочка, она должна научиться быть в семье. То есть, работа не главное.
Женщина спрашивает: «А как с ленью бороться?»
Торсунов:
Я уже говорил на прошлой лекции, что лень это что соткано в семье. Если в семье все расслаблены, то и ребёнок будет ленивым. Если в семье все напряжены, то ребёнок будет психованным. Если в семье все озлобленные, то ребёнок будет обидчивым или злым. Если в семье все жадные, то и ребёнок будет жадным. Это невозможно воспитывать.
Женщина спрашивает про лень….
Торсунов:
Значит какая-то карма ленивая есть в семье. Значит кто-то из родителей ленивый. Надо смотреть, и стараться нейтрализовать это своим поведением. Если все в семье не ленивые, один только ребёнок – ленивый, это значит такое наказание в этой семье. и значит его надо – «подтягивать». Не злиться, не пинать, не издеваться, а подтягивать. Делать вид что всё нормально. Ну, допустим, бывает так, что один ребёнок медлительный, а другой очень – быстрый. И быстрому тогда надо давать деятельность чтобы он много сделал, а медлительному надо давать – мало. И когда медлительный всё сделал, ему надо говорить: «Вот как ты много сделал, молодец!» А когда шустрый много сделал: «Ну, ты так ничего сделал, средненько».

1:29:25 – время записи лекции по теме: «Психология и проблемы отношений детей и родителей в семье».

Мужчина спрашивает: «Расскажите про страхи детские. Например боятся дети ночью».
Торсунов:
Если дети ночью боятся, это значит дУхов много в квартире. Ду́хов много от того что мало молитвы. Если квартира у родителей не намолена, родители не молятся дома, это значит что там поселяются ду́хи. И дети будут боятся, потому что ду́хи атакуют самых слабых психически. Самыми слабыми психически являются – дети.
Мужчина спрашивает: «А они их могут видеть вообще? Они говорят что стоят…».
Торсунов:
Они их видят. Не то что могут, они их видят этих ду́хов. На втором месте стоят женщины. На третьем мужики. Мужики видят духов только в алкогольном угаре.
Мужчина спрашивает про прививки: стоит делать и какие.
Торсунов:
Больной очень вопрос. Больной. Вы знаете, недавно все сотрудники моей фирмы, от того что мы очень много с людьми общаемся, заболели корью. Но, вернее некоторые не успели заболеть. Мы вовремя среагировали, сделали лечение. Мы можем сейчас побеждать любой вирус или инфекцию. Если у вас кто-то болеет СПИДом, там, вирусным гепатитом, направляйте к нам. Мы вылечим этих людей, это 100%. У нас настолько отработаны методики, и нет никаких сомнений в том что мы вылечим этих людей. С тяжёлыми инфекциями, туберкулёз, и так далее. Мы всё это лечим. Что касается кори, которой мы заболели, то заболели все, даже те у которых были прививки от кори. И когда мы спросили в СЭС у врачей: «Почему так?» Они сказали, ну, это не может быть, во-первых. А потом когда им доказали что это – корь, они сказали: «Ну может быть вирус модифицировался». Но тогда какой смысл делать вообще прививки, если через пять лет этот вирус уже модифицируется? С точки зрения здравого смысла, это – безрассудств, потому что где-то 0.1% того, что после прививки этот ребёнок станет сумасшедшим, или сильно пострадает. Я знаю два случая в своей жизни. Один случай произошёл с моим родственником. Ему сделали прививку, он стал больным эпилепсией на всю жизнь. И примерно в моём возрасте, он умер в совершенно деградированном состоянии. Просто упал на дороге и умер от приступа.
Второй случай такой. Ребёнок фактически был обездвижен. Его врачи вылечили совершенно чудесным способом в Индии. Этот ребёнок прожил до пяти лет. Потом ему сделали прививку, и он умер от этой прививки. Немедленно. Поэтому, как бы я знаю таких два случая. Многие говорят о том, что есть разные случаи. Я не могу сказать что не надо делать прививок. Потому что в некоторых случаях, возможно это надо. Но, я также ничего хорошего про прививки сказать не могу, к сожалению. Я своему ребёнку не делаю никаких прививок вообще. Это – риск. Но каждый родитель выбирает сам. Сердце подскажет.
Ко мне одна мама подошла, и сказала: «У меня ребёнок очень болезненно переносит сверление зубов. И у него флюс. А с местной анестезией как бы он не даст. Он очень активный такой мальчик». Для мальчиков это в принципе не плохо. И она говорит: «У меня сердце не на месте. Я боюсь своему ребёнку делать общий наркоз». А по-другому, ему зуб не просверлишь. Я посмотрел на ребёнка и увидел, что если ему сделать общий наркоз, то скорее всего он просто помрёт. И я сказал это матери, прямо конкретно. То что я увидел, то я и сказал. И это правда. Сердце её подсказало. Сердце матери очень много что может сказать. Поэтому, если вы чувствуете что вот «так», значит не надо этого делать. Не вся логика которая бывает в этом мире подходит для нашей ситуации в жизни. Иногда не подходит. Иногда надо делать, иногда не надо. Думайте сами, смотрите, сердце вам подскажет.

Читает вопрос из записки: «Отец занимается духовной практикой дома, всегда. Старший сын осуждает отца, смеётся над ним».
Отвечает:
Хороший вопрос. Отец занимается духовной практикой, старший сын смеётся над ним.

1:34:00 – время записи лекции по теме: «Психология и проблемы отношений детей и родителей в семье».

Это значит что отец наказан судьбой. Он неправильно воспитывал своего сына. И его жена не считала его уважаемым человеком. Всё. Результат вот такой. Старший сын смеётся над папой. Что делать? Ничего не делать. Он же – дурачок, старший сын то. Понимаете, разум у человека появляется только в 25 лет, у мужчины. До этого они просто немножко «того». Это нормально.
Если старший сын смеётся над своим отцом, это значит он разрушает всю свою судьбу. Каждая смешинка которая выходит из него, это разрушение его жизни. Объяснить ребёнку это очень сложно. Потому что когда ребёнок смеётся над своим отцом, он рушит себе возможность иметь какое-то положение в обществе. Потому что благословение этого положения в обществе приходит через энергию отца. Если сын слушается своего отца, значит он может занять своё какое-то положение в обществе. Если не слушается – значит не может.
Мужчина спрашивает: «Но исправить же можно как-то ситуацию?»
Торсунов:
Исправить? Надо как-то по-доброму к сыну относиться, и быть ему другом. То есть, если сын не принимает отца как – отца, то надо хотя бы стать ему другом. Надо по-дружески объяснять – почему я это делаю. Он будет смеяться, ничего страшного, понимаете? Надо понимать, что если собачка гавкает, то мы не обращаем внимание потому что она – собачка. А когда ребёнок смеются мы не обращаем внимание потому что он мало чем отличается, от собачки, когда так себя ведёт. Он просто не соображает и всё. Если родители понимают что ребёнок не соображает, то ребёнок автоматически поймёт, что родители – соображают. Потому что когда родители себя отстранённо ведут от ребёнка когда тот делает глупости, то он видит что они – умнее, вот и всё. А если родители поддаются на это, и начинают как бы «на истерику садиться» когда ребёнок плохо себя ведёт, то он понимает что они – не умнее. И как надо вести себя с ребёнком когда он оскорбляет? Его надо просто – игнорировать. Делать вид что ничего не произошло. И он сразу всё поймёт. И оскорблять в следующий раз не будет, понимаете? Надо быть – саму взрослым, и тогда всё будет хорошо.
Читает вопрос: «Наш сын 12 лет не хочет учиться в школе. Говорит что ему не интересно в школе на уроках. Что надо делать? Заставлять, уговаривать, объяснять – не получается».
Торсунов отвечает:
Это что означает? Допустим: вот я хочу выйти вот сюда (показывает рукой на стену) из этого помещения. Я пытаюсь выйти – не получается, бьюсь головой об стену. Дальше что делать? Сверлить головой стену, пролазить пытаться, или проталкивать? Вот такой вопрос прозвучал. «Что делать? Заставлять, уговаривать, объяснять?» Что делать? Надо понять – чего ребёнок хочет. Найти – «дверь».
Женщина говорит: “А если он ничего не хочет?”
Торсунов:
А это значит что вы задушили его возможности креативным. То есть, у него разум уничтожен насилием. Единственный способ уничтожить разум ребёнка, это – насилие. Если вы заставляете его учиться, то психика его отшибает всякое понимания – чего он хочет. Он больной значит. Надо вообще ему дать возможность отдыхать значит. Пускай на работу идёт.
Женщина: «Он уже два года не учится».
Торсунов:
Два года, значит надо разум применить, и понять – чего он хочет, понимаете? Если он ничего не хочет, значит надо ему что-то вдохновлять. Вдохновляет человека: хорошие передачи, хорошие лекции, правильное общение. Организуйте ребёнку правильное общение, правильные передачи, правильные лекции. Дайте ему возможность это всё воспринимать. Рано или поздно что-то проснётся в его психике, он поймёт: чего он хочет, и начнёт идти в нужном направлении. Сам. Я приводил пример, ко мне пришла мама, очень «умная», и сказала: «У меня ребёнок такой, вообще! Я не знаю что с ним делать. Он такой – бездарь!» Я спрашиваю: «А что такое?» «Он учиться не хочет!» «А чем он занимается?» «Он в хоккей в сборной города играет». Я говорю: «Маманя, ку-ку!».
Понимаете, это проблема. «Маманя» не понимает, что ребёнок очень активно развивается в нужном направлении. Что он пошёл вверх, в ГРУ. А дальше все «склоны» пойдут сами. Дайте ребёнку развиваться – где он хочет. И он станет удивительным человеком. А если вы его зажимаете, пережмёте, и всё. Он ничего не будет хотеть. Это – болезнь. Дальше надо ребёнка вдохновлять во всех направлениях. Правильное общение ему создать, чтобы он выздоровел. Чтобы его разум заработал. Он тогда будет думать, что он – хочет, понимаете? Если вы загубили ребёнка, надо его значит восстанавливать.
Читает вопрос: «Мама всю жизнь живёт в плотном контакте со своей мамой. И они пытаются втянуть меня в своё общение. Если я не хочу или не могу позвонить бабушке, мама постоянно на меня давит, суёт телефон…» И так далее. «…какая я безответственная и так далее. Что делать в этой ситуации».
Отвечает на вопрос.
Взять телефон и поговорить с бабушкой. И больше ничего не надо делать. Если вы чувствуете что на вас давят, просто относитесь с любовью к родственникам, и дайте им возможность удовлетвориться. Если допустим, вы создали семью. И мама приходит к вам и говорит: «Вот это здесь так должно быть, вот это всё здесь так должно быть… вот это – так…» Что нужно делать? Надо говорить: «Да мамочка. Ой, как правильно ты сказала. Вот это мы всё сделаем обязательно. Только не знаю когда. Мне так некогда». Она скажет: «Ну ничего, сделаете когда-нибудь».
Когда мама приходит и начинает «права качать», ей надо просто чтобы дети к ней проявили свою любовь. А любовь у детей может выражаться только в послушании. Если мама приходит и командует, надо просто сказать: «Да мама. Конечно, мы так всё сделаем, обязательно». И если дети видят что им нужно так сделать, то они делают. Если не нужно, не делают. И ничего страшного. Мама не сильно обидится. Потому что ей главное это – любовь.
Если мама хочет чтобы я с бабушкой поговорил, надо с любовью поговорить с бабушкой. Не надо упрямиться. Если мама любовь не до-дала, то хотя бы вы любовь до-дайте. Тогда будет какой-то результат в вашей жизни.
Читает вопрос.
«Если ребёнок растёт или рос где в семье один родитель. В основном это бывает когда мама одна воспитывает ребёнка. Как быть в этом случае с развитием психики, разума и вообще с воспитанием».
Отвечает:
Первое что вы должны понять в этой ситуации: у Бога разводов не предусмотрено.
Это означает, что если вы разошлись друг с другом, то значит что вы будете наказаны через детей – обязательно. Можете в этом не сомневаться в этом. И это нормально: терпеть наказание через детей. Но, всё равно воспитывать детей надо и в этом случае. Поэтому надо понять, что если нет семьи, то хотя бы нужно найти правильное общество в котором ты будешь жить. Потому что нет семьи, есть общество. Допустим: общество берёт на себя ответственность за воспитание. Например: мама дна с мальчиком осталась. Мама сама должна понять, что она сама в очень плохой ситуации жизненной находится. Она сама не защищена от тех стервецов женатых, которые воспользуются её вожделением, и «подсадят» её на себя в течение многих лет. И она даже замуж не сможет выйти, потому что ей придётся спать в постели с тем человеком, который её привяжет к себе. Такова сейчас жизнь в которой мы живём. Женщина очень не защищена. Если кто-то влюбился в неё, она не может отойти от этого в сторону. И ей приходится потом жить с этим человеком, сожительствовать даже если он женат. Женщина если одна, то она как пушинка в поле. Куда дунет ветер, туда и полетит. Вот о чём надо думать, а не о своём сыне, который один остался. Надо думать о том, что тебя занесла нелёгкая в эту одинокую жизнь. И самый лучший способ избавиться от одинокой жизни, это найти себе общение там, где люди соблюдают нравственные принципы. Где они живут правильной жизнью. Надо сначала познакомиться с такими людьми, войти в их круг общения, а дальше воспитывать ребёнка будет не сложно. Вы просто приводите ребёнка с собой туда где говорят о каких-то серьёзных вещах, вот он и воспитывается. А если вы хотите его наказать, то попросите кого-нибудь из мужчин которые находятся вокруг, и скажите им чтобы они сказали ребёнку то – что вы сами хотите ему сказать. Вот и всё. Всё очень просто. Но если вы и себе не хотите помочь и живёте не понятно как, то конечно и ребёнка тогда будет воспитывать невозможно.
А если у вас дочка, то тем более вам её легко будет воспитывать. Дочка просто нуждается в хорошем примере. Поэтому о папе надо говорить хорошо, и показывать ей те семьи, в которых есть правильное поведение мужчин по отношению к женщинам. И тогда она сможет хорошо выйти замуж. Если девочка осталась одна в семье, значит по карме к неё плохой брак. Если мальчик остался один в семье, значит по карме у него плохой брак. Чтобы брака плохого не было, для этого надо маме найти себе хорошее общение. Потому что мамы одиночки с кем обычно общаются? С мамами – одиночками. А мама одиночка должна познакомиться с женщиной – семейной, в которой хорошие семейные традиции. Приходить с дочкой, и показывать – как правильно жить. И всячески служить этой семье, чтобы она не прекращала заботиться об этой неполной семье. Если у вас неполная семья, значит у вас неполное понимание того – как жить правильно. Значит надо сделать его полным. Сначала сделайте своё понимание полным, а потом и ваша жизнь наполнится.
Если мама, допустим, с дочкой живёт. Общение это – главная сила которая формирует судьбу. И она общается с другой женщиной, у которой правильная хорошая семья. И не «подкапывается» к её мужу, держится от него подальше, но дружит с его женой, то в этом случае, она найдёт себе хорошего мужа. Таков закон. Потому что переняв правильное поведение от человека который успешен, человек сам обретает успех. Только один способ есть научиться, это у того кто уже знает как это делать. Поэтому всё очень просто. Всё начинается общением, и заканчивается общением. Начните с себя. Начните общаться правильно, и результат будет очень хороший. И держитесь подальше от тех людей, которые домогаются до вас, будучи семейным человеком. Это очень опасно. Общаться даже с такими людьми нельзя. Надо общаться с женщинами которые семейные, и очень активно стараться найти себе такую подружку. И ни в коем случае даже близко не разговаривать даже с мужчинами, которые – семейные. Ни в коем случае. Потому что это разрушит вашу жизнь. Потому что какие мужчины более крепко стоят на ногах? Какие мужчины в жизни достигли большего? Какие мужчины имеют хороший достаток? Семейные. (поет отрывок из песни): «Парней так много холостых на улицах Саратова… а я люблю женатого».
Почему? Потому что они – лучше. Но это – яд. Яд он выглядит иногда очень красиво, понимаете? А потом выпьешь, и капут, на всю жизнь.
Женщины часто приходили ко мне на консультацию, и говорят: «Я не знаю как жить дальше. Я не могу отвязаться от этого человека. Он очень хороший во всех отношениях».
Вы знаете, хороший во всех отношениях человек, портить другому человеку жизнь – НЕ БУДЕТ! «Сосать кровь» из одинокой несчастной женщины – не будет. И обманывать сою жену, хороший человек, тоже не будет. В чём «хорошесть» то заключается? В том что он вам приятные слова говорит? И дурит вас по полной программе? Вот в чём его «хорошесть» заключается. Это – обман, и насилие.
Выбросить карточку (номер) мобильного телефона, сделать всё – чтобы разорвать эти отношения. Уничтожить всякую возможность общения. Потому что каждый его звонок будет «хватать» за сердце. Не давать возможность звонить, не давать возможность встречаться, общаться. Разрушить отношения до основания. И вы станете счастливым человеком. Вы должны наказать этого человека. именно – вы, тот человек которого он обманул.
Вопрос мужчины: «А если этот человек отец ребёнка?»
Торсунов:
То есть уже если дошло до того что родился ребёнок? Это называется – «приплыли». Как с ним прервёшь отношения, если уже ребёнок от него. Надо просто вскрыть ситуацию, и сказать женщине которая не знает этого.
Мужчина: «Нет она знает, но она как вы и говорили, не может выбросить его из головы”.
Торсунов:
Нет, ну выбрасывать уже нельзя, уже ребёнок родился. У мужика две жены. Надо вскрыть ситуацию. Обе жены должны подружиться друг с другом.
Мужчина: «Три уже…».
Торсунов:
Три? Ну три должны подружиться. Гарем будет. Надо вскрыть ситуацию. В ситуации жёны должны контролировать его. Если три жены объединятся, то четвёртой не будет, это точно. (Смех в зале) Надо из каждой ситуации пытаться выйти победителем.
Читает вопрос:
«Что лучше для ребёнка трёх лет: ходить в детский сад, или если есть возможность, находиться дома с бабушкой, и посещать какие-то занятия?»
Торсунов:
Вы знаете, с бабушкой это хорошо. Но имейте ввиду, что бабушка, она – другое хочет от ребёнка. То есть, бабушки, то есть через поколение, эти люди ещё больше привязываются к детям, чем их родители. Привязанность я вам уже сказал что это такое. А если через поколение воспитывают ребёнка, то привязанность ещё больше становится. Её привязанность подавить практически невозможно. Потому что дети похожи не на своих родителей. Дети похожи – на бабушек и дедушек. Веды объясняют. И поэтому бабушки будут в этих детях – себя видеть. Поэтому они их будут баловать по полной программе. Поэтому лучше нянечку нанять, чем с бабушкой. Но если бабушка хорошая, мудрая, то лучше с бабушкой.

1:51:48 – время записи лекции по теме: «Психология и проблемы отношений детей и родителей в семье».

Это – факт. Если она «Арина Родионовна», то значит лучше с бабушкой.

Читает вопрос:
«Как наказывать мальчика женщине матери которая его воспитывает одна».
Отвечает на вопрос:
Изоляцией, слезами, обиженными речами. Но не силой и не злобой. Мальчики не понимают не силы не злобы, которые от женщины исходит. Если женщина силу применяет, мужчина – звереет. Все садисты выросли благодаря тому, что мать наказывала сына, да?
Вопрос из зала женщина: «А если сыну уже 20 лет, его тоже можно вот так воспитывать…”
Отвечает:
Нет. После тринадцати лет невозможно…. А то есть – силой наказывать?
Женщина: «Мать просто жалуется, что он у неё всё время – «кровь пьёт».
Отвечает:
Да. Отрезать отношения, очень жёсткий стиль. Если ребёнок живёт с мамой 20 лет, не работает – жёсткий стиль.
Женщина: «Он просто устраивает скандалы, ревнует к отчиму, говорит: «Ты с ним носишься, а ….(непонятно, плохо слышно 3-4 секунды)

1:53:00 – время записи видео лекции по воспитанию детей.

Торсунов:
Надо строго. Взрослый мужчина. Не надо позволять матери издеваться над собой.

Читает вопрос:
«Мы – разводимся. Дочки 5 и 15 лет остаются с женой. Как строить отношения с девочками?»
Отвечает:
Да никак не строить. Они вам устроят «кузькину мать».
Вы поймите такую вещь, ещё раз повторяю: если вы разводитесь, значит придётся страдать. Если две девочки взрослые остаются с мамой, И ПАПА ИХ БРОСАЕТ, ТО ДЕВОЧКИ – ПРОКЛИНАЮТ ЭТОГО ОТЦА!! Они не могут с ним дальше нормально отношения строить. Они будут его – «нелюбить». И поэтому, лучше не разводиться. Пытаться сохранить семью.

Женщина задаёт вопрос о том, что из её личного примера, до развода её родителей, жизнь была плохой. А после их развода, жизнь как-то у всех наладилась, и у неё в том числе. А до развода был – кошмар. А как к этому относиться?
Торсунов:
Как относиться? Так как к тому, что у людей нету знаний – как жить. Понимаете, если в семье кошмар, что делать? В семье кошмар, что делать? Надо жить раздельно. Потому что есть привязанность, а есть – отстранённость в семейных отношениях. Чем больше привязанности, тем больше ада. Надо усиливать отстраненность. Надо не разводиться, а расходиться на время. То есть, жить отдельно. Это Веды говорят, очень полезно жить раздельно людям, и общаться на расстоянии какое-то время. Потом соединяться. Пытаться воспитывать друг друга, обучать, любить. Потому опять расходиться. Встречи – разлуки. Очень хорошие отношения, правильные. Потом, когда отношения уже выстраиваются, можно уже жить вместе. Но опять, нужно уметь дистанцироваться от близкого человека всегда (уметь). Потому что, чрезмерное приближение мужчины и женщины, когда противоположные заряды соединяются, получается – взрыв, понимаете? Надо уметь: близко, и далеко. Так как ваши родители не умели «далеко», поэтому и произошёл взрыв, и они – разлетелись на всю жизнь. Они скопили деструктивную энергию, которая просто вызвала «цепную ядерную реакцию». Вот и всё. Надо: чуть-чуть напряжение усилилось – отстраниться друг от друга. Но когда люди сильно привязаны друг к другу, хотят наслаждаться друг другом, они не могут отстраняться. Они «мотают» друг другу нервы, создают адскую ситуацию. Просто – душат всё счастье которое вокруг них есть, и потом разрывают полностью отношения. Это означает – чрезмерная привязанность.
Спрашивает женщина, о том, что делать, если папа плохо говорил о матери дочери 12 лет.
Торсунов:
Надо сказать матери, что папа был в гневе, и он не соображал что говорил. Надо его – оправдать. Надо его оправдывать в это время. Говорить, что он разозлился на меня (мать). Говорить что так он – хороший человек. Никогда не надо очернять близкого человека в глазах ребёнка. Это разрушает психику – полностью.

——————————————–

Примечание админа сайта.
Когда ребёнок слышит, что о его отце или матери кто-то говорит плохо (даже один из родителей), то он ощущает – собственную ущербность от этого! Так как он очень привязан к своему родителю, в каких бы отношениях ребёнок с ним не находился. С родителями у ребёнка ассоциируется ВСЯ ЕГО ЖИЗНЬ! С родителями у ребёнка ассоциируется – БЕЗОПАСНОСТЬ! Его жизни. Ребёнок проводит с родителями. Когда он слышит плохое об одном из своих родителей, это для него – сильная психологическая травма для ребёнка, так как это для него является – ущербностью его безопасности и жизни в целом. (С. Амаланов).

————————————————-

Продолжение лекции Торсунова О. Г. “Воспитание детей”.
Вопрос от женщины о том – как отстраняться, если есть маленький ребёнок, и уезжать некуда.
Торсунов:
Так чтобы отстраняться, не обязательно в разных квартирах жить. Отстраняться, значит просто – ничего не хотеть от мужа. Просто «аскетировать», жить самой, как можешь. И как бы, спокойно к нему относиться. Это и есть отстранение. Но мысленно, любить его. «Строить» ему глазки временами. То есть, вы отстранённо себя ведёте, но когда он мимо проходит, надо ему улыбнуться. Он подходит, говорит: «Как дела?» «Никак». «Ничего не произошло?» Близких нет отношений. Улыбаться на расстоянии. А близко – отстраняться. Пока он не начнёт выполнять ваши условия.
У мужчины знаете проблема в чём заключается? Что он не понимает что он – сильный. Мужчина пытается женщине доказать что он глава семьи. Когда мужчина внутри себя утверждается как личность, он просто становится – главой семьи. И никому доказывать ничего не надо. Все сразу видят что он – глава семьи.
Женщина всегда пытается управлять мужчиной, семьёй. Пытается доказывать, кричать, что она должна управлять. Но если женщина развивается, становится умной, она всем управляет сама. И никто с этим не может сделать, потому что женщина соткана из этой силы – способной управлять всем. Женщина всё «разруливает» спокойно, всё решает спокойно сама, потому что она сильная как личность. Поэтому нет другого правила в семейной жизни, как становиться сильной личностью. Женщина должна стать внутренне глубокой, сильной, любвеобильной, доброй, честной, отзывчивой, ласковой, верной. И тогда все будут это чувствовать, уважать её за это.
Мужчина должен стать мужчиной: мужественным, сильным, честным, выносливым, решительным, самоотверженным, духовно развитым. И тогда все будут видеть в нём мужчину. Никто не будет против. Все будут уважать его. Так? Но когда люди недоразвиты, они постоянно третируют друг друга, портят нервы. Надо просто принять судьбу: «Я недоразвитый человек. Ко мне так относятся какой я есть». и спокойно к этому относиться. «Я не могу управлять ситуацией в семье. Я не такая развитая женщина». Значит ко мне так и относятся. Принять ситуацию. Придёт время, ситуация изменится.
Все сели прямо. Сегодня была «детективная» лекция такая. Надо после неё пожелать всем счастья, чтобы расстройства, разочарования и страдания не остались в вашей душе. Эта тема самая тяжёлая. Поэтому я редко даю лекции по ней, воспитание детей, после паузы. Только вот ….. близких друзей, которая создалась в Москве у меня, я могу позволить себе такие беседы. Только вместе с вами. Там, когда я приезжаю в другие города, людей не знаю, то о воспитании детей сложно говорить. Потому что эта тема – больная, тяжёлая. Я желаю всем счастья!

КОНЕЦ ЛЕКЦИИ.

РЕКОМЕНДУЮ:

(!!!) – “БХАГАВАД-ГИТА” – признаётся сутью всех ведических писаний. Не однократно цитируется О. Г. Торсуновым во время своих лекций. В ней есть исчерпывающая информация о душе и об основах всего мироздания. Вы можете читать “БХАГАВАД-ГИТУ” с комментариями на нашем сайте.

……………………………………………………………………………………………………………………………….

— ПОЛНЫЙ СПИСОК ЛЕКЦИЙ О. Г. ТОРСУНОВА (ССЫЛКА) на сайте а также КНИГИ и статьи.

— ПОЛНЫЙ СПИСОК КНИГ О. Г. ТОРСУНОВА ЧИТАТЬ ОНЛАЙН или КУПИТЬ (ССЫЛКА) на нашем литературном сайте —